遗失的记忆

在所有记忆的最深处，有一段我总想抹掉的时光，我总是想，当初为什么不能够再理智一些，强迫自己不要靠近。

我第一眼见到他的时候，满脑子都是，这个男孩子怎么可以这么白，他的白色匡威帆布鞋真的太好看了。

那是我进入校刊的第二年，有人盼着走，有人盼着留，我们都属于后者，都带着对这个组织不知名的情感。

我突然就觉得，之前的一年都白过了，我竟然不知道隔壁部里还有个这么好看的男孩子，他干干净净的样子，像极了小说里的初恋男友。

初秋还有些燥热的夜晚，大家一起约饭聊天，他还是穿着那双让我移不开眼的白色鞋子，干脆整个人都换上了白色，竟然丝毫没有违和感，仿佛白色只属于他一个人。

我向身边的小姐妹打听他，意外发现他们竟然是很好的朋友。她告诉我，他谈过许多次恋爱，每次都超不过三个月，前女友是校刊里的学姐，

那么突然和意外，我一时不知道该做出什么表情。我想象里的他，应该是孑然一身的清冷模样，最多有过初恋。

泡沫破灭的猝不及防，却也无波无澜。

后来，我们都留了下来，坐上了同一个职位，工作上的交流让我们走的越来越近，吃饭聊天爬山，却也仅限于此。

直到我分手。

他似乎是从朋友的角度给我安慰和关心，缓解我留在初恋的回忆中的难过，用他自己的经历开导我，告诉我都会过去的。

十月夜晚的半山腰上，他对我说，如果我想哭，他的肩膀可以借给我。

似乎哪里有些不一样了，又似乎什么都没变，后来在一起，好像也少了些什么。

匆匆忙忙的相遇，匆匆忙忙的恋爱，速度的背后隐藏了太多的未知。我不知道他可以一直宅在宿舍打游戏，不知道他其实不喜欢出去吃饭逛街。他也不知道我那么喜欢满世界地跑来跑去，不知道我的前男友一直都在期待着复合。

他说，等到圣诞节，我们就出去约会。

可是我没有等到那天。

我一直把分手归结于我的不坦诚，和前任藕断丝连的关系让我走不出来也走不进去，精神上的挣扎与自责，让我觉得自己是个罪人。

他对自己沉迷于游戏感到抱歉，忽略掉我对他的暗示宅在宿舍里不愿出门，以至于我们从没有过一次正经的约会。

后来我的决绝伤害到了他。

我选择把这段记忆封了起来，不再对谁提起，闺蜜甚至都忘了，我曾经遇见过这么一个人。

为什么呢？

我都现在不明白。只是在偶然间想到时，讨厌死了那时的自己，如果时光可以倒流，我一定重新做出选择。

他应该永远是那副清冷的模样，我的接近亵渎了我的想象。