对不起，我不想做一个乖小孩

说那个话之前我其实知道自己在干什么，我不想给家人带来压力或者任何负担，但我似乎控制不住自己。

从小到大，我都做着别人口中的乖小孩，以至于到了现在，下意识的为迎合别人而去迎合。每当我发脾气的时候他们会用一种奇怪的眼神看着我，眼神里透露着：你怎么这么不懂事？

乖孩子真的很压抑，他们无形之中站在道义的最高点指责我的时候我会想，果然啊，世界只剩我一个人了。

我内心并不承认自己是个乖小孩，但实际上是——我就是。所以我要学会尽早的体谅大人的难处，不必寻求帮助，不会撒娇，甚至是伸手要学费对于我来说都感觉无比的可耻，为什么我不能再努力一点？

我似乎忘记了我是一个孩子。

直到今天，我不得不承认，我仍然感觉到自卑，我的家人没有给到我足够的底气，没有教会我怎样面对世界，但他们教会了我如何卑躬屈膝。

是的，我很独立，不慌不忙。同学会说羡慕我的成熟稳重。但是同样，我看到你们争取自己的权利时的铿锵有力，我也会无比的羡慕。我看到你们直接拒绝的时候，我也会羡慕。我看到你们对亲戚朋友撒娇的时候，我依然会羡慕。在大人言语的培养下，我被设定好了程序，而忘记了怎样做自己。

不被允许发脾气，不被允许挑食，不被允许真实的表达自己。

为什么，我一定要照顾你们的情绪，而你们却从来没有看我一眼？为什么，你们不想干的事情就一定让我来干？为什么，让我站在你们的立场多想想而你们却永远学不会反过来？

近年来，我听到的最多的一句话就是：你怎么越大越不听话？

那是因为小时候的我虽然及其排斥，但是并不具备反抗的能力，长大的我虽然有了能力，但却在人情的加持下逐渐抑制自己。

对不起，我不想做一个乖孩子。家庭中的恩恩怨怨让我感觉无比的劳累，我并不能改变其他人，我只能在夜深人静的时候抱住自己说，别怕，你还有你自己。