不要在晚上找喜欢的人聊天

图：中下游

每一个失眠的夜晚，都像一场孤独汹涌的灾难。

夜色那么寂寞，月光那么凄凉，寂寞那么深刻，思念那么难熬。

看着电视，回忆就开始在眼泪里蓄谋，你的影子怎么也赶不走；

听着音乐，每一句歌词都敲打在心上，仿佛都在说着我们的故事；

翻着朋友圈，每一个字都在蠢蠢欲动，说着求勾引，求撩拨。

我忍了很久不找你，给自己最后一点自尊，

却在某一个睡不着的晚上，颤抖着给你发微信：你最近还好吗？我好想你。

白天看着沉寂的没有回应的对话框，只想把那句可怜的哀求撤回。

明明是你当初对不起我，我说永远恨你，不会原谅，

却在某一个寂寞泛滥的晚上，想起了我们曾经的美好，忘记所有的伤害，跟你一来一往，暧昧撩拨。

白天看着我们的聊天记录，无地自容，只想狠狠给自己一个耳光。

我一直对外展示着我的乐观忙碌积极的生活状态，无懈可击，

却在某一个软弱侵袭的晚上，发了一个自怨自艾，多愁善感的朋友圈。

白天看着自己的矫情，默默地删除，不愿多提。

白天，我们理智，忙碌，不动声色，

而夜幕侵袭，所有的情绪都在黑暗中放肆。

每一个辗转难眠的晚上，都会忘掉所有的伪装与坚强。

所以，有人说，不要在晚上找喜欢的人聊天，更不要在晚上做任何重要的决定。

在夜色的魅惑下，我们会不由自主地向那个不可能的人表白，

会不可思议地陷入你爱不爱我的执念，

会歇斯底里地自恋自伤，

会抛弃所有艰难维持的自尊与理智。

一到深夜，饿和想你，我都要忍着。

哪怕我忘掉了你曾经带来的所有伤害，

哪怕我满脑子都是你当初给我的美好，

哪怕眼泪一点点泛滥，

哪怕一次次点开你的对话框。

我还在艰难地忍着，忍住找你的冲动，忍住犯贱的自己。

我知道，一旦脆弱决堤，我努力了那么久的遗忘，又得从头开始，我坚持了那么久的自尊，全都分崩离析。

我知道，夜晚是一场发酵剂，发酵出那么多的无助与脆弱，发酵出那么多的孤独与思念。

可是，只要阳光升起，理智恢复，我就会后悔那个矫情软弱的自己。

所以，我只能忍。

其实，我也知道，黑夜对我蛊惑那么大，不过是因为心里有个缺口，有个不可能的人。

我也想有个人每天跟我温柔说晚安，催我早睡；

我也想有个人每晚聊天聊得甜蜜开心，聊到睡着；

我也想有个温暖的怀抱，抵抗每一个寂寞冰冷的夜晚。

可是，如果不是你，一切又有什么意义呢。

我只能一次次，独自穿越黑夜与孤独，想你，也在等你。