十七岁丨痛苦与欢愉

十七岁那年的文章

图中文字为自创

01

没错，我十七岁了。我说，十七岁，欢迎光临。

“我害怕回头望，身后遗落下山川和海洋。”王源的《十七》早些年就听过，直至今日自己步入十七岁的境域时又忍不住重温。

大抵他的人生光芒太多，而光芒背后的须臾与唏嘘恐是汪洋大海。所以害怕回头、害怕山川里是无尽的绵延，害怕海洋里有无限的深情。

最后，悲伤于终于知道自己想要的而又入不敷出，遗憾于丢失了无尽的珍贵宝藏。

只是我与他不同，没有那么多异彩纷呈的高光时刻，与大多普通平凡的人一样，至少有些不怕仔细驻足回望的勇气。说到这儿，也不知是该遗憾还是庆幸。

回首过往的十六年岁月，神经自动发送信号控制大脑调取回忆带，片刻火花四射，随即默片缓缓播放······

那十六年，有的已如云烟消散，了无痕迹；有的却引人至深，清晰如昨。虽不至于满目疮痍，但仍有许多留白，许多悲喜，许多短长。

琐碎的记忆自动整合，根根横木接连滚动，年轮自动跳转到十六岁这一年。

十六岁，可能它最特殊之处在于承载了一些回忆，是我一生中只能拥有一次的东西，怎么说，好像好多东西加上“限量”就变得光辉夺目。

这一年关于许许多多，也希望关于你我。

02                           

最重要的是关于痛苦与欢愉。

很抱歉这个“关于”如此触目惊心，可我想情理之中，应来谈谈。

十六岁得了一场病，心里的，不严重，自己好的。只是脱离了苦海深渊之后，既有“痛定思痛，痛何如哉”的悲悯，又有得生之幸的巨大欢愉。

我清晰记得一个晚上，黑暗中我张开嘴疯狂大叫呐喊却没有丝毫声音发出，随即我开始同样静默大笑，眼泪顺势而淌，继而用力捶打着空气和自己。

就这样不断循环着，生生不息。

那晚后来，我做了一个梦，梦里有一个不怎么熟悉的人成了主角，她的记忆发生混乱，说的话奇怪得让人害怕，明明现实已发生过的事在她的世界里并未进行。

我记得，就是在梦里，我的心也紧紧揪作一团，许久无法松弛。

大梦初醒的我从未对一个梦记忆如此深刻。可能就差那么一点儿，那就不是梦，就差那么一点儿，那个人就是我。每念及此，后怕与万幸总是缠绕交织、涌上心头。

月末好转后整理照片时发现，在每早从学校悬廊上向下看的时候，就是简简单单的几句话支撑着我哪怕残存着的一丝的信念，它们朴素不过却深深触动我。

那时，好像没什么特别的想法，就仅仅是“不然，再坚持一下吧”。

如果你能看到这篇文章，也深受生活的困扰，我想把这两句话送给你们，也再次送给我自己。

“一起活下去吧”

“你不能毁在晚上”

03

回望那段黑暗时光，举目四下无人，只有独自一人挣扎、徘徊、尖叫时的悲伤、无奈与声嘶力竭。从那往后的日子里，极少再去回想。

只是庞大的信息时代，缘分妙不可言，不免会与相似的人、事、物不期而遇，没有同情、没有鼓励，也不愿表达什么感同身受。因为不理解且假意的理解会加剧痛苦，甚至加深其根源。

只请允许我，自私得为脱离浩劫的幸运与宠爱而欢呼喝彩、弥足叹息。

在我这里，痛苦就是痛苦，无法更改，无以复加。而我把幸运称为欢愉。

人生艰难，生活能够维持稳态、平安状态运行，已是莫大的荣幸，不能因为太过平常而不珍惜，居安思危引申起来也如此。

每个人的生活里面都有缝隙，那是光照进来的地方。即便是我们厌烦的平凡生活里，也夹杂着太多人的希望和憧憬。

里面有市井喧嚣里的烟火气、有深夜万家灯火时的缤纷绚烂、也有广场喷泉、泡泡和笑声交织的色彩斑斓。起码，比起诗和远方，这是看得见摸得着的素日期望。

人好像是在经历了不寻常的波澜起伏后才越来越能体会到，生活的平稳有多么难能可贵。

那么，请允许我拜托你，看见平凡生活里真切的英雄梦想，看见春日迟迟里的柔软又明媚的春光，看见鲜花芬芳、人群喧嚣。愿你，活得洒脱，活得像你眼里闪烁的星辰万里和明媚春光。

能够这样，生命的缝隙展露出了弧度，透出莫大的欢愉。