提高人际交往能力丨人际交往的5个坏习惯，很多人天天都在重复！
大家好呀，我是小夕~
都说，当代年轻人最大的特点就是，对人际关系出奇敏感：
感受到一点善意就受宠若惊，
感受到一点恶意就痛不欲生。
这种容易在人际关系中迷失自我的情况，在女孩子身上，尤其明显。
我几乎每天都能听到一些人在私底下义愤填膺地对自己所谓的朋友指指点点，但与此同时，既没有胆量直面解决，又没有魄力甩头离开。就这样在这段纠结又拧巴的人际关系中来回反复，痛苦不堪......
所以今天的文章，我想和大家聊聊，我在人际交往方面的一些思考和建议。希望每一个人都静下心来认真看完，我保证，学会任何一条都能让你受益终生。
一、拒绝别人时要体面，更要有真诚
我是那种从小被说到大的“脸皮薄”的代表，一遇到需要拒绝别人的时候，就大脑一片空白，浑身上下都透露着不自在。所以常常会碍于面子，对于自己做不到或不想做的事情不好意思说不，自以为是地采取拖延或能帮多少帮多少的办法，以为这种折中的手段没有功劳，也有苦劳，既不损害面子，又能让对方念着自己的好。
结果因为这个处事方式间接得罪过不少人！
随着年龄增长，越来越坚信的一条人际关系铁律就是：帮人不在于次数多，而在于成功率要高。
现在我每次遇到别人请求帮忙时，都会下意识地提醒自己：不要把自己想得那么重要。因为大多数人在求你的同时，未必就觉得你一定能把事情办成，通常还会求别人。如果你黏黏糊糊不直接干脆地告诉对方答案，对方可能真的会抱有希望，本来能想别的办法，反而没有去想，结果事情被耽误了，更丢人丢面子。
如果办不到，就不轻易许诺，拒绝别人并不丢面子，答应了不去做，或者做不到，那才丢面子。
在人际交往中，真诚永远是最重要的一条（只要能做到，你在所有关系中的困扰都会迎刃而解）。坚守住这条底线，没有人会怪你耿直、不留情面。比如有些忙你可能帮不上，但是可以把自己实际情况告诉对方，真诚地提一些建议和解决方法，对方一样能感觉到你的用心。但是如果你总是太贪婪，既不想出力又想让人感激你，频繁耍小心眼，或者敷衍了事地给别人提出一些廉价的补偿，那才是真正的取死之道。
二、做真正有效的沟通
我们每天都在跟不同的人沟通对接，但是常常会出现越沟通越麻烦，事情越做越复杂的情况，因为大部分人根本不明白什么是真正有效的沟通。
以下三点是我这么多年总结出来的提高沟通效率的要点，一点都不难，但是80%以上的人都没有做到。
1
重要事件的沟通一定要得到对方的确认，这才算是沟通完成
不要想当然地以为你话说出去，沟通就算完成了，别人就一定能接收到你传递的信息了。我们在日常工作和生活中，已经传达好的事情，等过几天再去跟踪结果时，发现对方根本就没做，或者完全就忘记了的情况，发生得还少吗？
解决这个问题最好的办法就是，表达完你的意思之后，要等待得到对方的确认，你要明白他是答应你了，还是拒绝你了，有了结果且确认对方明白了你的意思，才算是沟通结束。不要觉得这个方法笨或者浪费时间，要知道所有的快，都需要慢来换。就这么小小的一点，你要能注意到并养成习惯，绝对能帮你省不少麻烦事儿。
2
沟通要简洁，切中要害，切记啰嗦
我们常常以为自己讲得越多，对方接收的信息也就越多，然而事实却恰恰相反。
废话太多，对方根本搞不懂你要说什么，沟通效率为0。并且你用的词汇越多，会加大词不达意的概率，更容易让人误解。
与此同时，说话要看对象，确保要用对方听得懂的话来沟通（你要和对方站在同一认知层面上），沟通的逻辑永远都是把复杂的事情简单表达出来，而不是把简单的问题复杂化。
3
沟通的目的是让为了对方接受自己的想法，而不是把对方辩得哑口无言
我们在沟通到比较激烈的时候，总会为了说服对方而说服对方，甚至会忘记事情本身，渴望听到对方认输，渴望辩到对方哑口无言。
但是别忘了：在说服别人方面，花言巧语和雄辩的口才，永远比不过确定的事实。
每个人都是不服输的，所有被说服/辩驳失败/吵架失败的人，事后都会反复琢磨，如果你不是用事实逻辑说服的他，而是用你的诡辩把他给逼得哑口无言，事后只会让他觉得自己被忽悠了，反而产生很大的逆反心理，甚至会在心理上对你这个人打上油嘴滑舌不靠谱的标签。
三、不要总是拿着“玫瑰色滤镜”看自己
人们总是相信别人都是单纯的坏人，而自己则是复杂的好人。
在为自己找借口方面，每个人都有着与生俱来的天赋。在遇到不愉快的事情时，逃避与推卸责任更是人的天性，我们会不自觉地把自己塑造成受害者，全然忘记自己做过的一些错误事情。
但是别忘了，这是你的天性，当然也是别人的天性，在遇到矛盾与冲突时，不光你觉得对方离谱，对方肯定也打心眼里觉得你很离谱。
意识到这一点非常重要，下次在遇到矛盾冲突时，提醒自己拿掉“玫瑰色滤镜”，不再用类似这样的词汇指责对方：
我早就跟你说了......
你看你又是这样......
你就不能......吗？
你每次都是这样......
强迫自己面对现实，理性地分析事情发展的一点一滴，客观地处理问题，就事论事，把沟通的目的放在【解决问题】和【避免发生】上，而不是【指责对方】上。这样可以帮你塑造出有责任感、沉稳、靠谱的社交形象。
四、保持头脑极度开放
这是我在《原则》这本书里，学到的最重要的一点。
（强烈建议每一个人都看一下这本书，跪感超强）
思维方式有时会阻碍我们准确看待事物，所以我们无法理解自己看不到的东西。
每个人大脑中都有太多固执死板的先入之见，以至于当别人向我们展示各种美妙的可能性和可怕的威胁时，我们都会视而不见；当别人向我们提出可能是建设性甚至能救命的批评时，我们也不能领会。
并且，很多人在弄明白一件事情时，总会在自己脑子里思考演练，而不是去查阅资料、寻求新思维的帮助。这样只会不断地跑向自己看到的东西，不断在自己的认知盲点上撞墙，始终无法进步。
所以要想实现快速成长和进步，就必须始终保持头脑极度开放，刻意练习自己在遇到问题时的处理方式：
①假设自己是错的，然后把思维要点放在寻求更好的解决方法上。并且认识到，与你知道的东西相比，“不知道”区域里的东西重要得多，令人兴奋得多；
②做判断时，短暂地放下自我，从他人的角度上去看待事物，只有设身处地，你才能够真正理解对方的想法，并合理评估另一种观点的价值；
③以目标为导向，而不是以权威（或自己的形象）为导向。始终把着眼点放在解决问题上，而不是维护自己的权威形象上，不断提醒自己——正确的答案永远都是寻找出来的，从来都不是某个人创造的。
五、交友不要怕吃亏
人无法决定自己的出身，但是能自己选择的唯有朋友。
而在交友的过程中，不要在小细节上总是拿圣人的标准去要求别人，时不时地吐槽对方：
这么简单的事情到你这儿怎么就这么复杂？
怎么就这么难沟通啊？
说话语气真让人反感......
对于小毛病要试着容忍。毕竟人无完人，每个人都是全面立体的，有优秀正直的品德，也有令人反感的小习惯（包括我们的父母、我们的爱人，甚至我们自己也是这样的），所以决定是否愿意和他交朋友，就看你内心的底线在哪里，只要不触犯，个别的小毛病真的无所谓。
当然，也不乏一些品行确实一般的人，会在刚开始穿着羊皮示人，让我们受到伤害。我觉得最好的解决方法就是你既然决定要跟他做朋友，就先假设他是正直、诚信且善良的，真诚地对待。但是如果他但凡做过一次触犯你底线的事情，那么就干脆利落地远离，绝不给他第二次机会（亲戚关系同理）。
这个做法虽然可能会让你吃点小亏，但是你真诚、大方、宽容的心态，大概率能帮你交到更多知心的朋友，他们会教你成长、和你共享快乐，这些都是你巨大的人生财富。
我一直坚信，这个世界上重大的原则都是简单的，比如勤奋、诚信、平静、整洁。
人际关系也一样，返璞归真，大事小情都要回归到做人的基本原则上，只要你能坦荡做事、真诚待人，所有复杂问题都可以迎刃而解。这里没有捷径，只有无愧于自己的良心。
最后，送你一条交友的铁律：
永远别惹那些太闲的人，
一个无所事事的人，会滋生出无限负面情绪，
会把芝麻大的事情放大成磨盘，
他们充沛的精力如同成群的野牛，
左冲右突着要寻个去处，
千万别惹他们，从与他们宣战的那一刻起，
你就已经输了。
以上，共勉。
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