我把我的爱情，埋葬在山岗
我把我的爱情，埋葬在山岗
是夜，电闪雷鸣，风雨大作。
群山掩映里，一所中学如同一座孤岛，在雷电里闪现。
二楼的一间单身宿舍里，也同样暴风骤雨。
“你走！你走了就不要再回来！”曾小波双眼通红，扯着嗓子朝我嘶吼，手里提着一瓶五粮液。
“求你了，小波，你别这样……”我泪雨滂沱，心如刀绞，却说不出别的话来。
曾小波盯着抱作一团痛苦饮泣的我，脸部也开始扭曲，眼泪终究流了下来。
他就那么看着我，一边流泪，一边拧开酒瓶盖，仰头开始灌。等我起身去夺酒瓶时，里面只剩半指深的液体。
我想抱住他颤抖的身体，他却猛地转身，拉开门，跨下楼，奔入了雨雾……
这个我爱了三年的男人，今天彻底崩溃了，因为，明天我就要远行。
01
师范毕业被分配到这所乡镇中学时，我无比满足，干劲十足。我爱孩子，爱讲台，也一眼就爱上了那个倚在门框安静抽烟，眼神却张扬的曾小波，莫名其妙地，我觉得他极符合我对另一半的狂野想象。
在情感的世界里，我从来不是个赢家：初恋无疾而终，前男友劈腿而去，暗恋的人只限文学或影视形象。现实的不成功让我反其道而行之，我极想找一个桀骜不驯的人来掌控，以证明我的力量，以填补失败带来的空洞。
这所学校的老师基本都来自本镇，有正规师范生，如曾小波和我，他是高我两年的师兄，有民办转公办的老师，还有更多的是半路出家的关系户，如镇长的外甥女，村长的侄儿子等。
曾小波的家也在本镇，作为家里的独子，他的命运早早就定下来了。他父亲是学区领导，打算将儿子做一校之长培养，所以曾小波一毕业就被召了回来。顽劣如他，却认真地接受了这样的安排，因为两老除了他，无所依傍，也因为，这条光明的前程是如此地触手可及。
我的家在另一个更封闭的县，来到这个远比我们那“繁华”的地方，我竟生了扎根于此的念头，虽然这里也只是坐落在两条山脉间的半闭塞乡镇。
曾小波追随我的眼神，让我更坚定了此信念。
可能是我先注视他吧！我忘不了初次见他，他叼着烟看向我的眼神，似乎有前生的印记，总觉得好生熟悉。因此，路上碰到也好，有事相询也好，我会先看进他的眼睛，探寻着，等待着与那丝熟悉相遇。每每这时，他会先愣神一会，然后毫不示弱地看住我，笑。我嚯地清醒过来，忙不迭大声嚷嚷着说事。
可不知从哪天起，他开始回应我的探究，眼里的内容有了色彩和热度。我的后背常能感觉到他或近或远的注视，如一只大手，或轻或重地摩挲着我的身体，我禁不住浑身战栗，青春的身体变得滚烫。
我们总有很多的理由待在一起。傍晚时分，山风吹过楼顶，落日如血。我做了菜，他从饭堂打了饭，他自然是要尝尝我的手艺的。我干脆把餐桌搬到走廊，就着夕阳，我们边吃边聊。毫无意外，我们出奇地合拍，聊师范学校的事，聊学生，聊到月亮升起。
课余，很多老师为了打发时间，会消遣娱乐。我打不来麻将，也聊不来八卦，只有看书。他也会找一本书，坐我身边，一看就一个上午。
很快，别的老师看出端倪，这个从来都坐不住的人，竟然肯陪我坐一上午，一定是动了凡心了。他们使劲起哄，我们乐得接受。水到渠成般，第二个学期还未开始，我们就确立了恋爱关系。
学校建在山岗上，环绕学校的，除了进出的路口，就是树林或灌木。在偏西的那片林子里，我们有了第一次牵手，第一次亲吻。
只是，我要操控他的心思，已烟消云散。在他霸道的进攻里，我全面沦陷，花痴般遵循他的意愿和规划，等待着有婚姻的人生降临。
02
能让我保持清醒的，是学生。说大一点，是教育现状。
第一学期，我没上主课，也没当班主任，只给二年级和三年级上音乐课，我带着他们快乐地歌唱，相处甚是愉快。一学期下来，我以为我掌握了教育的真谛，开心而满足。
第二学期，我开始挑大梁，当初一（3）班的班主任，上三个班的语文课。据闻，这个班是出了名的“烂班”，上一任班主任名义上是身体原因退出，实际上是搞不掂了才退下来。学校认为该让我锻炼锻炼了，就让我顶上去。我信心满满，并有预感，在我爱的滋养下，这个班级会摘掉“烂班”头衔，焕发出勃勃生机。
然而，第一次班会，最后排的学生就给我来了个下马威。
那个男生高高大大，叛逆值很高。他把双腿架在桌上，摇晃着，双眼斜视着我。我强烈地感受到他的挑衅，同时又捕捉到他的脆弱，这又是一个缺爱缺关注的孩子，他在试探我的底线。
我缓了一下，然后用眼神示意他放下脚，他迎着我的目光，脚摇得更欢。我加了些力度在眼神里，一直盯着他。他避开我的眼神，和同桌挤眉弄眼，发出“叽叽”的笑声。其他同学看看他，又看看我，压抑着窃窃私语，又有些兴奋地等着我拿出大招。
“再坚持一会就有结果了。”我暗暗告诫自己，又加了些凌厉在眼神里。那个男生看我没有发作，更加大声地与同桌说话。其他同学看我也没啥大招，就松松散散地说起话来，眼看着教室变成了一个菜市场。
我周身的血开始往脑门上冲，愤怒、羞愧倾盆而至，更可怕的是，我不知该怎么办了！似乎是，我拿着爱的橄榄枝，温柔地朝他们招手，他们却满脸疑惑地问：“老师，你怎么还不抽下来？”
难怪，曾小波与我闲聊时，总说我太温柔了，怕是伏不住学生，说以后班级有事，可以找他；难怪，周边的老师，包括女老师，在课堂上对学生总是凶神恶煞的，说这样才有效。我当时没放心上，总以为我懂孩子，我有那么多方法可以应用，犯不着，也不屑用体罚来治理班级。
正当我下不来台面，凝神思考对策时，“嘭！”的一声，教室后门被踢开，曾小波大步走进来，径直走向那个男生，高抬腿，用力踹向男生的脚，同时咆哮道：“你给我出来！”
男生立马蔫了，拖着痛脚，满脸惶恐地跟着出去了。全班同学“嗷”地欢呼起来，放下心来般回归安静。
一个女生尖细着嗓门对我说：“老师，曾佳阳（男生名）就是欺软怕硬，你放心，你治不了他，曾老师治得了他。”其他同学纷纷附和，说：“老师，你要凶一点，不然我们班学习成绩不好，总被说是烂班。”
我更为羞愧，甚觉悲凉，同时又恼怒于曾小波的多管闲事。他变脸的样子超出了我的想象。
好不容易熬到下课，我立马找他去理论，他却把那个男生带到我面前，厉声呵斥他跟我道歉。此时的男生已没了先前的嚣张气焰，乖乖地道歉并保证不再犯事了。
只是，我并不觉得他的道歉有多少诚意，这应该是他经历了很多遍的流程。这样的保证又能有什么作用！
事后，我与曾小波激烈争执，我坚持要用爱的教育来对待学生，这是教育的本质，尤其对于本校留守儿童众多的现状，爱的倾注尤为必要。
他振振有词：农村的孩子是自小被打骂大的，这是最有效的方式，他们已经习惯了这套模式，你一己之力是无法改变现状的！不信的话，你坚持你爱的教育两年，最终你会向现实投降，你看，我就是这么过来的。
我气结，拿白眼翻他，有隐隐的担忧。
他却走过来，刮着我的鼻子，笑着说我认真起来好可爱。还耍无赖讨要我的奖赏，说他一直辛苦地在教室后窗监看着，就是担心我服不住学生。
感受得到他的疼惜，我暂且忘了他越了界限的事，虽然挫败感一再涌现。
03
我下定决心，无论怎样，我仍会用我的方式与学生相处。我不愿我们上学时被打骂羞辱的痛苦在我的学生身上重现。
我在课堂上不咆哮，不骂人，不罚站，费尽心思设计教学环节，用游戏宣泄他们积压的情绪，班会课与他们谈心，告诉他们作为人的权利，不应该只有打骂，应该有尊重，允许他们有理有据的反抗，下课后与几个刺头聊天，了解家庭状况，寻找源头……
学生如同解禁般活泼起来，我的课堂上他们异常活跃。可我忘了，他们毕竟在被拘禁的环境里生长了十几年，一朝被我解放天性，就像打开了潘多拉盒子，各种麻烦接踵而至。
首先，课堂纪律糟糕透顶。每当我讲解课文知识点时，他们总是抑制不住地讲话，一开始是蜜蜂嗡嗡嗡，然后是青蛙呱呱呱，最后我只能听见自己的声音了。我只有不断提高音量，有时忍不住大喝一声，骂人的话差点脱口而出。
其次，别的任课老师不断找我投诉。说班级氛围太松散了，一点都没有初中生应有的紧凑，竟然还有学生公然要求民主自由，这不是反了天嘛！要求我整顿班风，把自由散漫之风抑制在萌芽之中。
还有，别的班主任有意无意联合起来孤立我。甚至有人直接说，你这样搞不行的，把全校的风气都带偏了，后果你负责啊！
以致，孩子的爷爷奶奶也找过来跟我说：“老师你帮我管教这不上道的孩子，他爸妈不在家，我们老了，管不住他，你帮我使劲打使劲骂。”
我唯唯称诺着，惶恐不安，又不以为然，我自有我的计划与节奏。虽然有时会对五十几个学生的课堂纪律大为光火，虽然对别的老师的指摘愤怒委屈，虽然对老人的托付有些心痛，但我相信时间，只要学生把积压的能量释放完，课堂会恢复清静有序，老师们会对我另眼相看，家长们会感激我的用心良苦。
我计划给他们半年时间。
然而，现实却给了我棒头一喝。期末考试，本班语文成绩排名倒数第一，平均分低于前一名十来分。
校长找我谈话，言语里警告意味严重。其他老师纷纷侧目，又有些幸灾乐祸。
我却着实有些慌了，我可以不看重其他，但在应试教育体系里，我不能不重视成绩。如果成绩搞不上，其他人性、尊严、自由都是扯淡！不出成绩的老师根本不配谈成功！
不淡定的我第一次在班级里发火了，五十几个孩子低垂着头，闷声不响。
我逐步改变班规，加大管制力度，向考第一名的班级班主任请教方法，她说：“你还是要凶一点，打压住几个刺头，班级学习氛围就好了。至于怎么打压，各人有各人的的方法。”
我开始关注他们的管教方法。
晨读课时，有人迟到，被罚空腹跑操场十圈；老师随身带有教鞭，有学生给我看过被抽得通红肿胀的手掌；吵闹的学生被叫到讲台上，被老师一脚踢到腿窝处，直直地跪下，表情扭曲而隐忍；隔着门窗，还能听到他们大声辱骂呵斥学生的声音……
第二学期结束，本班成绩仍然垫底。管教越严厉，打骂越多的班级，仍然拔得头筹，这一次，班主任是曾小波。
自诩科班出身的教书匠，开始质疑自己的那一套，要知道，曾小波也是师范出身啊！
请原谅我的年轻和虚荣，我终于不敌大环境的压力，第二年伊始，我开始硬着头皮，面目狰狞地对待学生。
我用书砸过学生的头，让打架的学生在讲台上互相抽打，让他们在太阳下暴晒，罚站罚跑成家常便饭……
学生终于对我有了敬畏，班级成绩也有了起色。我悲哀地发现，原来，粗暴的方式真的更见成效。
于是，不由自主地，我在这条更见成效的道路上越走越远。
04
等我惊觉我已触不到学生的内心，我也对他们再也敞不开内心，早已丢失教学的乐趣时，时间已过去两年。
也就是说，两年时间，我从一个踌躇满志的热血青年，同化成了与环境相和谐的一份子。我应验了曾小波之前的话。
这里面，曾小波功不可没。他教了我很多绝招，既不让自己真正动气，又能让学生感受到我的威力。有时，当我与学生剑拔弩张之时，他会及时出现，帮我夺回颜面……
可怕的是，我接受了他的这一面，甚至认可了这是男人血性的体现。
我丢失了最初的清醒，一步步沦陷，这份我热爱的职业成为我食之无味弃之可惜的谋生手段，这个我内心投射的狂野男孩走出来成为一个最世俗的男人。
只是午夜梦回时，觉得窒息。
当我一个师范同学从一所更偏僻的山区小学考取研究生，永远离开那个地方时，她在同学群里说了她的心路历程。
她说离开的最大原因，不是清贫与寂寞，而是对教育的无望与无力。她说她讨厌逐渐变为帮凶的自己，害怕没有热情没有温度似空心人般的自己，恐惧在最省心却最残忍的道路上越陷越深……最后她说，她没后台也没牵挂，可以走考研这一条路，离开这里，过不一样的生活。
她说的与我何其相似！她也给我指了一条明路，考研这个念头在那一刻扎在我脑海里，挥之不去。
可是我有牵挂，曾小波已正式向我求婚，他也已是教导主任候选人。在外人眼里，我已经走上了康庄大道。
然而，多少次思来想去后，我发现我还是不能接受一眼望到头的人生，不能如此麻木地对待我的职业，不敢想象这群孩子在成长后的某一天觉醒，痛骂如我这般的老师，或被这年少时的非人性对待留下一辈子的创伤。
既然无力改变现状，我还可以选择离开。考研这棵小火苗在我心里燃成熊熊大火。
主意已定，我跑去跟曾小波商量：咱俩一起考研，离开这里吧！
他瞪溜眼睛，一脸的不可思议。我陈词列据，据理力争，他开始相信我，并看出问题的严重性。当穷尽语言也不能撼动我的决定时，他消失了好一阵。
几天后，他满脸胡茬来找我，哀求我留下来。他说他回去和父母说考研的事，父亲心脏病发作，母亲哭着求他打消考研的念头，不要放弃他父亲用半生人脉资源为他求来的光明前程。他在眼泪和亲情面前败下阵来。
看着两难的他，我不忍再多说。只偷偷买了复习资料，拿出高考的劲头，使足了力气复习。
一年后，我如愿收到研究生录取通知书。
明天，我就要去报到了。
故事进行到开头那一幕。
看着冲进雨雾的曾小波，除了流下心痛不安的眼泪，我唯有双手合十，送上我虔诚的祝福：但愿他能冲出这雨雾与黑暗，过更贴近真实的生活；但愿真正的人的教育之风早日吹进这闭塞的小山村，让学生有尊严，并被爱滋润，生出爱与被爱的能力，也让我爱的那个人眼明心亮，赤诚纯然，一如初见时的他。
义无反顾地，我舍弃我的爱情，在这林荫遍布的山岗。如果他是我前生的缘，我们定会再相见于荡荡江湖，携手走入下一个人世。
风雨为媒，雷电为证！
我把我的爱情，埋葬在山岗
