今日的醒觉

提升能量的好地方

今天和同事聚餐回来，午睡了好一会都没有睡着，心情有点激动和复杂，先把今天的日志写了吧，晚上肯定没有精神写了。

和我忘年交的刘老师要退休了，想想工作十余年，我真的和同事没有什么交集，但是和她却是彼此见证的朋友。最开始来学校，我们都租住学校附近，一起做过饭，一起睡过觉。她见证我从恋爱到结婚，到买房，到生子，再到家庭变故，她知晓我这一路所有的成长和改变。我见证她从两地分居，到遭遇家暴婚变，到姑娘上大学，毕业工作，她买房，她姑娘结婚生子，每一步我们都是在一起的。这两年，我的成长让我越来越独立，这一年，我的封闭也让我独来独往。思想的差异加上我的封闭，我们也有了距离，但是我知道，因为过往的那份深度联结，我们是可以信赖的朋友。

我曾经想，她离开我可能会很难过，但是其实没有，曾经她特别犹豫要不要退休，我从来都劝她，人生过了大半辈子，有选择一定要去过不同的生活，好在她想明白了，我挺替她开心，就觉得新生活为她打开了大门，会越走越好的。

今天监考完我准备下楼去读英语(今天开通了流利说，要每天学习半个小时以上英语打卡)，碰到八年级英语组在照相，我自告奋勇要给她们拍照，说真的，每次看别人拍照那水平，感觉我比较会，哈哈。然后取了很多景，今天是我最敞开的一天。平时即便碰到英语组的同事，我最多笑一下，有时连对视都没有，但是今天给她们拍照挺开心，其实我愿意打开的时候，很容易就和别人联结上了，并且很开朗爱笑，我平时那正经的样子只是因为我比较封闭自己。

去吃饭的路上刘老师和我聊天，我说了下这次出去学习的情景。她说，记得你刚毕业住这里的时候，每天看韩剧，你看你现在多大变化啊。我想到那个时候自己虽然很年轻，但是其实特别迷茫，心如浮萍。谁知道这十年多，会经历这么多的故事和磨练，到了快四十岁的年龄，却愈发充实和感恩生活，虽然面对很多的困境，却再也没有迷失过。

聚餐挺开心的，祝福感谢都是非常提升整体能量的，感觉大家特别放松。问到我交流的事情，大家都说去这个学校挺好的，是比较好的选择。我说，我觉得我们学校最好了，我好像对交流没有一点兴奋和热情。但是大家都觉得交流这事特别轻松，到别人学校，别人要求都很低，很愉快。其实我昨天监考看吉利根老师的书，从文字里获得很大的满足感，下楼看到蓝天白云，炙热的阳光和微风，我都觉得舍不得离开了。校园真的好美，那一刻还感觉特别喜悦，别人大概很难理解这一点。

吃饭时，我们桌的同事聊到娃要上的小学，政策，计划那些，我完全没有感觉，我从来没有考虑过学区房，进什么学校这样的事，好像以前我不觉得这是个问题，也许未来它是个问题，但是我的注意力也从来没有去到同事们这个方向。他们讨论周边的学校，学生，老师，对每个学校的老师，生源了解特别清楚，我发现我虽然在体制内，但是我从来没有关心过这些。他们讨论自己班级指标名额那些，大家都说最想要去教两个差班，我就疑惑了一句: 难道大家都想和我一样不上进吗？

我对这些内容无感，是因为到今天我有了很不一样的信念。我真不觉得一个更好的小学，或者更好的班级，更好的分数就是对娃的成长更好的。但是，我还是感觉到某些不舒服的到来，就是大家在说自己想要去教差班，还有说到谁带怎样的班级，谁工作比较认真有能力这样的话时，我感觉到我是有些自卑的，至少是没有底气的。一方面，我真的不那么认同要那么卷去把所有注意力放在提高学生分数上，但是另一方面，好像别人带了更好的班，就在创造更大的价值，被体制认可的价值，而我，又做出了什么呢？我自己都觉得自己工作平平你，毫无成就可言。

很矛盾的一点在于，如果我去带一个好班，我可能被迫去磨一磨自己的水平，我是可以带的好的，但是我也没觉得这会是让我兴奋的事情，我还需要花点时间在专业上去提升自己，这么多年，没有做教科研的成长，确实不那么自信，如果我去做，那个价值和意义好像在于我可以和自己和别人证明我可以。除去这个，我没觉得带个好班就有多大的不同。我自己带目前这样的班级，其实我不费太多力气，所以我也没有在专业上成长自己，但是我一直自我成长，一些在工作上的输出，和娃们内在的沟通交流，让我感觉到意义，滋养，满足和爱。但是，它不在体制的评价之内，我看到，其实一方面我有内在的满足感。另一方面，我又还是希望被别人被体制认可我的价值。我也被集体无意识催眠，我不够确信自己就这么做是有价值的，因为集体看不到，我就不够确实自己，我希望别人的认可和看见，我也有想要自我证明的部分。

所以，当同事们聊到这些，我感受到那种好像我是不够有价值的感觉。我和教研组长聊到我这种矛盾的心理，她懂我的感觉，她说，其实你想去做的，才是真正的教育。现在主流不计代价要分数，只看到短期成效是不对的。哇，她一开口我就感觉自己是被理解的。其实，坚持初心是件不容易的事情，你会遭遇到很多质疑，自己内在也会受主流价值观的影响，特别是我们没有建立稳定的自我价值感，你还会在意别人对你的评价，你就不敢给自己点一个完全的确认键。

但是有一点发现是，过去我很佩服那些获得很多荣誉，取得很好成绩的老师，但是这几年和一些老师搭班，我发现我渐渐欣赏不了一些优秀，牺牲和学生的关系，牺牲自己的状态，去拿到别人认可的业绩。这个过程中，其实有很多对学生的指责和不满，其实核心是对自己的指责和不满。学生虽然短期取得成绩，但是他和这个学科，和这个老师，还有她和学习的关系，都处在负面的状态里，其实牺牲了很多更重要的品质如追求一个短期的分数效果。我渐渐看到一些人优秀的表面，是我不够好的内核。那个我要变得优秀的动力的出发点不是来自于爱，而是来自于我要去证明我是足够好的。

允许其他人如是吧。对我来说，我要去突破的，就是其实我的成长和我的工作之间没有冲突，如果我不够有自信，影响我确认自己的价值，那么我就往那个方向去平衡自己，让自己确认自己的价值。有一个恐惧是我担心花费很多时间在我觉得无意义的学习上，但是如果它都影响我确实自己了，那我确实需要在这个方面付出时间。

去广州学习的时候，一个姐姐说她读初三的女儿不去学校了，她特别焦虑问我们组员她该怎么办？那个当下特别多人给她意见，我觉得那个时候太多的意见给到她其实是让她偏离自己身心中正的状态的，我就说后面有空我和她分享一下我的想法，昨天监考完我给她发了语音，一口气说了很多，我很自信很确认我说的对她有帮助，我都被自己表达的流畅程度惊讶到。然后她说，我说的很多话点醒她了。她说，你第一天坐我旁边，我就感觉到你的能量特别强，很流动，是我一直羡慕想要的。我挺意外，其实第一天大家陌生带着各自的面具，我都没有打开自己。我和她说，你这样说我挺意外的，其实我在平时生活工作中，都不是我出去学习的那个样子，在工作生活中，我都有点紧缩的状态，我有自己的功课。那种因为现状，我不够好我不够有价值的感受一直都在，我就散发了那样的能量，和我出去学习的时候我很确认自己是两个状态。由此，我也看到了自己需要完善的功课。

刘老师说，我感觉你最近状态又好些了，我发现真的是这样，当我今天开心地给她们照相，很放松地开玩笑时，我觉得她们和我一起学习的小伙伴又有什么差别呢？当我可以打开自己的时候，好像并没有那么多障碍。我平时都不打开自己，不去联结别人，还感觉别人看不到我的价值，似乎有点悖论。我一边选择把所有的注意力放在自我成长上，一边因为自己没有做教科研成长，不那么确信自己的能力和价值，又感觉自己在体制内不能发挥自己的特长，好像也是悖论。这么说，好像更像是我一直把自己限制在一个安全区舒适区里，阻碍了我和工作和同事关系的流动。

然后我回家想到这些事睡不着，我重新审视交流这事，其实就是让我打破藩篱，去到陌生环境，我又可以把怎样的状态带进我的工作和人际交往中呢？可能我会花更多的时间在专业上有所成长，可能我会更加打开自己让自己的状态感染到他人。我不必带着那个因为我是不够好的自己的能量，我只需要去打开，去流动，去顺应变化。还有那个担心花费太多时间在我不想要去到的方向的恐惧，因为我恐惧它，所以让它看起来很大，就是去做一些专业上的精进，对我真的很难吗？真的就会影响到我让我没有更多时间自我成长吗？那其实哪个方向，都是可以让我进步的，看当下的需要去调整自己就好了，我确信我的学习能力和悟性。

因为我的这个人生剧本，我就是不够好的这个想法一直都在。上次文觉老师和我做咨询的时候，老师问我想离开体制的原因，我说了因为感觉这里不能发挥我的价值，我也不太能打开，我那时突然意识到，其实影响我的价值和我的打开这两者的，都是我不能接纳自己的命运的剧本，我觉得这是个问题，好像问题不在了我才能更坦然的打开。那如果我没有去转化这一点，做什么工作我都会携带这样的状态，都很难真正打开自己，对自己满意。

我也看到过去这一点，我多么执着想要快点搞掉问题，改变命运，好让我感觉自己是足够好的，好像因为这个命运，我的自我价值都是贬损的。但是，这让我非常抗拒当下，变得焦虑，经常卡在问题中头痛不已。我要做的，其实就是上次文觉老师和我说的，参透这个命运本身，真正去接纳它，然后去看，这样的人生剧本要带给我的，是怎样的领悟。

当我认为我需要去改变命运，去确认自己的价值，确认自己是足够好的，我体验到很多的对抗和失望，因为一切都不如我所愿。那我要做的，是带着爱，带着信任，带着对这样的命运的安排的尊重，对它说是。我需要带着我在课程上的个案里的那个正向意图，去投入每一天的生活。让自己的每一天，都是朝向这个新的意图，都是在这个美好已经实现的状态中生活。至少从课程回来以后，每当我的焦虑抗拒升起，我真的是去联结这个正向意图，回归身体中心，重新在当下这一刻，给出我的正向注意力。

今天想到这些，我突然不抗拒交流了，我甚至想到那个学校没有小树林，但是旁边就是我很喜欢的大公园，听说上班时间我还可以溜过去，这我一定很喜欢。今天的领悟让我完成了心理建设，直到现在，我才从心里接受了交流这件事，并确认它的价值。

一切的变化，无论我们定义是好的，还是坏的，其实都是流动，都在告诉我们，过去那个安全舒适区已经不再适合你了，你需要再进入生命的河流，和它一起往前流动。我们可能会碰到暗礁，障碍物，我们可能会停下来去面对，但是当我们顺遂，就一直在这条流动的河流之中。

感恩我自己，愿意去面对自己所有的阴影，也许是因为我有了整合新世界和旧世界的意图，就有了一些醒觉，我也感觉到一些变化来到我的意识，我在向它打开，欢迎它。