我很爱我的妈妈，即使我从未说，她却从来都懂。

这个世界上，每个人表达爱的方式不见得都一样。

年轻的时候爸妈经常一言不合就开怼，因为一些鸡毛蒜皮的小事吵得很凶几乎是家常便饭。后来年纪逐渐增长，两个人的脾气都变得温和了许多。他们那个年代不像我们现在，经常把喜欢和爱挂在嘴边。从我记事到现在，从来没有听过他们对彼此说过“我爱你”。爸爸是一个不会表达也不太爱表达的人，这一点我跟他很像。如果爸爸想给妈妈买什么或者想向妈妈保证什么，他从来不会在嘴上提前说出来，而是当事情完成后再告诉妈妈。爸爸对妈妈的爱，没有很华丽，反而很平淡很真实。比如冬天很冷的时候，爸爸知道妈妈怕冷，没等到妈妈要，爸爸就把保暖裤买回了家。知道妈妈爱干净，每天都要洗衣服，害怕冬天水凉妈妈手裂，爸爸就买了一台特别小的洗衣机专门给妈妈洗小衣服用。知道妈妈最爱吃哪种水果，每天趁着早起买菜就把水果带回了家。太多细微的小事我都看在眼里，喜在心里。共同生活 了这么多年，爸爸终究是离不开妈妈，妈妈也离不开爸爸。

从前太小，把关心当成了唠叨。

从我六岁起，爸妈就离开我去外面做生意了。所以我这么多年基本上可以说都是在大姨和姑姑家生活的。我妈说他们把我丢下的第一年春节，他们回大姨家接我，妈妈叫我的时候我一直往大姨身后躲，当时我是不认识我妈是谁的。后来大姨说这是我妈，让我去找我妈，我才慢慢走过去了。我妈说她这辈子都不会忘了那个场景，那个时候心里是说不出来的难受。

等到我上一年级的时候姑姑把我接到他们家照顾我，那个时候通电话还算方便。于是，电话成了我和爸妈之间联系的通讯工具。我妈每次走的时候都会给姑姑留下一些钱，那是我的生活费。刚开始的时候我妈打电话，我经常不接她的电话，可能是当时不太依赖我妈。我不接电话我妈就着急啊，自己的闺女一点都不亲近妈妈，她就在电话里哭。打一次电话哭一次。后来我渐渐长大了，每周我妈都会趁不忙的时候打来一次电话，我也开始接了。

再后来我小学毕业上初中，手机开始流行。因为初中要开始寄宿生活了，我妈不放心我就给我买了一个小手机，让我放在学校用。然后我们通话的次数开始变得多了起来，没有什么意外情况的话几乎每天都会通一次电话。妈妈总是担心我在学校能不能吃好，能不能睡好，换季用不用买衣服，床上的被褥薄不薄，冬天手又动了没......尤其是初三那年，学习紧张，但通话的次数却变多了。一天甚至三餐都要进行一次电话交流。当时我的内心是比较嫌烦的。

高中换了新的学校，但依旧是寄宿生活。我依旧是拿着手机，依旧每天和妈妈通一次电话。高中的生活依旧是和初中那几年一样，最后高三的时候妈妈每天时不时就来个电话，关心我的生活和学习。高中的我和初中一样叛逆，对妈妈的嘱咐感到烦躁。把妈妈的一个个来电当做监视我，认为自由被剥夺，去哪里、和谁一起、吃什么、骑车还是坐车、几点去几点回来等等这些问题我不知道回到了多少回。那段日子，我事事都要向她汇报，而且我有一个很好的品质——从来不撒谎。

高考的成绩不好，不过也算是全家人预料之内的事情。因为之前上学的那几年太贪玩，没有好好学习，所以最后考了一个专科学校，也离开家去了别的城市。虽然我那个时候已经成年了，但是我妈仍然很不放心我。这三年依旧和初中高中一样，我们依旧每天通电话。唯一不一样的是，手机换成了只能手机，微信也开始流行起来，我们不用只打电话，可以进行视频通话，看见对方的脸了。这几年我也有了一些变化，开始主动和他们分享我的生活，不用妈妈问我就会主动说今天我做什么了，和谁一起了，开不开心等等。我开始逐渐理解她对我的关心。

有一次我和妈妈视频通话的时候，妈妈突然提起我小时候很倔强的事情了。我一下子想到了小时候，跟她说：妈妈，请你原谅我和其他正常的孩子一样，我也有青春期，也会叛逆。可能在那个时候曾伤过您多少次心，但是现在我长大了。理解了您的良苦用心。我妈很欣慰。

小时候一直以为她是这个世界上最不懂我的人，长大了才发现，原来她才是这个世界上最理解我的人。

我小时候很奇怪，一直觉得我妈亏欠我母爱，即使她给我留的钱再多，我也还是觉得弥补不了我心里的那一块儿。我从小就没有比别的孩子少东西，吃的穿的用的玩的都比一般家庭的同龄人高一个层次。从来都是我要什么爸妈就给什么，当然了，我也不是那种不懂事的孩子。可是即便如此，我心里还是缺失那几年的母爱，尽管后来我长大理解他们当初离开的迫不得已。因为在我成长的关键时期，妈妈不在身边，而我又是个女孩。虽然姑姑也将我照顾得很好，但还是有许多青春期的东西需要有妈妈引导。或许也是那几年，给我和妈妈之间树立了一个屏障。我把她不懂我归因于那几年母爱的缺失。

一个巨大的改变是在大学读了一年之后，我开始体谅我的妈妈。那几年缺失的母爱成了我花更多时间陪伴她的理由。每个假期，我没有出去玩过，一放假就赶紧回到他们身边。我开始意识到时间的流失，这让我感觉伴随着长大能够陪他们一起吃顿饭的机会越来越少。年纪大一岁，心事就多一份。我开始和妈妈更多地分享关于我的生活，还有我对未来的想法。错怪了她那么多年，终于明白无论如何她都是为我好。虽然每天打电话会因为太过频繁有点嫌烦，但是长久以来的这种行为在某个时刻已经成为了我们彼此的习惯。妈妈一天不听听我的声音就感觉心里空空的，而我一天不给妈妈发个消息就感觉这一天好像有什么事情没有完成。以前我对她汇报的事情现在想来，那是在给妈妈报平安。因为不在身边，我如果跟谁出去的话她会很担心我的安全。

妈妈一直都是最支持我的。读大学期间，我说我想参加舞蹈考级的考试，我妈二话没说让我哥给我转了一千多块钱，因为她当时还不会微信转账。大三该出去实习了，我说我想专升本，我妈说只要你自己有理想，知道自己未来想干什么，那你就去做。爸妈除了给你提供资金，其他的什么也帮不上你。我妈很了解我是个什么样的人，所以她总是提醒我要做什么，我很容易三分钟热度。

有时候我也会在闲聊的情况下给她提起来一些学习和工作中遇到的事情。有些不开心的经历，我跟她说怎么怎么样，我妈就给我指明人生。有时候被人误解被人质疑，我妈总是很坚定地挺我。我们不再单纯地像平常的母女，而是更加像朋友了。

我要更爱她，以后她就只有我了。

2018年是我最不开心的一年。因为就在下半年我出去实习的时候，有一天我突然接到妈妈的视频电话，姥姥挂着吊瓶，有气无力地喊着我的名字，我开始预感事情不妙了。接完那个视频电话的当天晚上，我哭了半夜，一夜没睡，第二天早上5点钟就起来收拾东西回家。可没想到，还是晚了一步。姥姥是这个世界上最爱我、对我最好的人。妈妈也是姥姥最亲的孩子。所以对于姥姥的离世，我们感动很痛心。我回到家里的时候，看到姥姥的样子趴在妈妈怀里哭了好长时间。在那个瞬间，我心里首先是害怕，因为我从小胆子就很小。后来在妈妈的劝说下我最后一次摸了摸姥姥的手，明白她是真的离开我了，眼泪再也止不住。可能那个时候我的眼泪里不仅仅是对姥姥离世的悲痛，还夹杂着折射出妈妈几十年以后的样子。每个人都有这一天，谁也逃不掉，谁也躲不了。

我很害怕那一天的到来。然而，这件事情也给我的内心带来了一些影响。我不再想着离爸妈多远多远，不再觉得离他们远一点我会更自由。包括以前想着说不定我以后嫁到哪里呢，现在出了这个小城市的都不考虑。我真正地理解了“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”这句话的含义。人的寿命终有限，我唯一能做的是抓紧一切机会陪在他们身边，好好地陪他们吃几顿饭。

我很爱她。