【对远方，我总想象又想念！】

       有时候，我发现自己如遇到了雾烟一样人物太多，让我觉得低迷状态，思绪散乱，迷迷糊糊，没有温暖，只有凉透心。在这些差异变化多端里，我喘不过气，我很想有人陪我期许，不让我残酷面临，我感激善良的人如风吹走了我的迷茫，让我觉得太阳挨近，给我光明，给力我推想了见过的风景。我爱，所有对我的负出的人，我尊重教师！这一生我没理由不尊重每位教个我的老师。

      有时候，我感觉我非常容易搭配肮脏而浑浊似污水，发放异常味，我很幸运的是，我有大海的宽容一样的人，让我融入把我参与干净。给予我在包容中有了精神澎湃。谢谢九十年代一些批评我地严厉的父亲战友，我知道了警醒，自律自己，对人民负责。我不敢贪婪，我很安心我有的清廉…。我忘不了，一次看望王因叔叔和顾老师，王叔骂我对自己不负责任，移交现金草草了事，不够资格做司务长，我认为，骂有时是爱！给我太少了。现在没这样人骂我了，我应警惕自己犯草率！有时候，我感到父亲战友们个个是一面旌旗，他们为工作不计报酬，教育我是义不容辞，我记得闻叔叔叮嘱我，黄妙生叔的对我期待和信任，我一直有的他们形象在工作中，我认为，我们一代真应该向他们学习！

     有时候，我很困惑亲情无义，感叹过，艰难负出过，对亲情与生命绝望过，然而，他们，绝对让我学会了忍，坚强，我，没他们嘲笑，我不会顽强与坚定不移自学每天，三十年前三十晚，我的心很冷，夜色无边围剿我缩小了自己的心。我发誓因亲人而立！我一个人走在路上想哭，回到宿舍，我写了“王瑞龙，"你是一个什么人“，贴在床边，提醒自己警醒被亲人的嘲笑,想争一口气。从此，每年春节立为自己的反思日，一年的计划日。当一个人见到叶厂长与周厂长发现我一个过年，问我，当时，我难过，但我都没哭,没说…！

       我每天站桩，我每天自学夜十二点，我拒绝了了所有为我介绍女朋友，我很对不起一个女孩坚决的求爱，绝情告诉她我不想害她，谢谢她对我痴情，让我失望里看到这世界上还有一个美女爱我，相信我是男人里的汉子，在我眼里她是最好的最有眼光的女人。多少年了，那泪水鼓励我啊，美丽的女孩，我记得你的姓名，你告诉我，我猪八戒，还是有美女爱的。那些年，我是一个失落的男人，高中毕业我想考大学，做一个历史老师，我不能考，我想什么？我带回家女友想结婚了，我亲人们我知道无法依靠，而且……。许多人嘲笑我，我不想回家过年？想啊！感恩张忠仁，许多年叫我去他家过年！感谢那个不知道姓名的妇女送我蛋卷给我吃，那么多，她没有问我为什么不回去过年，我想她一定知道我一个人心情不好，不好，没有期待亲人的味道。

      父亲分别二次劝说我回家过年，他很难受，在我气愤怒的话里，他欲言而止，我的话当初真实的自我委屈伤害了他，他要我听他解释，要告诉我一切苦恼,我没有给他机会，只告诉父亲，我没有亲人了，我没有家，哪儿有我的家？我是战士儿子，父亲要我象战士，不怕困难勇敢坚强，父亲没有牺牲，儿子牺牲自己了。那次，在广德白云山西鹿，我指着山指着竹林对父亲又是对山说，爸爸，你叫我男人象山一样沉默，奉献精神是草树依靠自己茂盛。我慎记忆在心，我奉献了我的省吃俭用积蓄钱，那种逼着我交出全部为那个广德县粮食局的女人嫁入了我家，但是我结婚，家里不给我钱了我不怪，但是还我的钱,总应该有让我办婚礼吧？你们哪个讲还我的钱？？哪个肯借钱给我结婚？过年了，还讽刺我。那次，我对父亲说，我不会学烧菜的，永远不会。我是驾驭的人，不会伺候女人的男人。命运真实的怪，曾经有过的二次司务长，我可以学一手烹调，但是我的誓言，不学炒菜，我从来不拿锅铲。

       父亲是一个文盲，不善言辞的人，沒有人不认为他是老实的人，实干的人。父亲没有文化，相信迷信，认为我命硬克父母是他的缺点，其实我觉得他的家，我一直希望为他争气，为考大学，我不回家和曹峰在校读书，我是多用功啊，可叹不能给我钱，我没有求，我只叹气去摘茶叶了。我希望天下所有父母不能信迷信，在襁褓里的孩子我，被算命先生讲命硬，让我承受了多少痛！？父亲的老实，他对我来讲，虐打太多了，怕打在团山我经常逃夜，于是出现了顾老师，丁阿姨，青明阿姨劝说父母，指责父母虐待我，从父亲晚年后悔告诉我，他很后悔没有听许多战友劝说，其实我是他战友最看好的孩子，父亲看我沒有出息，也许是他审美观点形成的，他小时候叫我学习的榜样，我的眼里都是认为我不该效仿的人！父亲说我笨，没有出息，那个时候邻里也有这个说我，我不明白了的是父亲的战友为何有的人说怕我？那个时候，我还是孩子啊！老实人有一种顽固，我无数次对父母说，读书，我的老师说我比哥哥好，说明我比他聪明，他留级我没有，当工人，我一个年轻人，领导认为我是人才，二十多岁当工段长，车间主任，能在全国杂志发表革新文章了，哥哥工人当什么呢？同样代干，我能被任命分队长，哥哥有吗？我能市公务员考试一举入选，兄行吗？追求我的女孩比兄女友美，说明我长了没有他气质，但是我比他魅力，父亲总是低估我，过年还参加了兄嘲弄我。

       父亲似脱离水的鱼，躺在床上，才深深的知道宠子不孝的道理，我的父亲伟大的就是对我认错！他在母亲面前对我交代的遗言，可叹没有家人承认也是他的错误。为什么不对他俩说？为什么告诉我他对我算命，却一直今天我还不知道我的具体生日？住医院时，我的话，"爸爸，儿子知道，好儿不发难亲人，只有解难与亲人"。父亲似变了一个人，不说话的他突然多了话，他带着我走了他一些工作过的工地，告诉我他的事儿，他向我诉说，我才能知道，我的亲人里有一个魔鬼，父亲怕他，恨他，父亲这些是从他打我妈妈导致小便失禁开始了。当我一个人安葬父亲安徽全椒瓦屋刘村那个山上，我病着坚持，那天，我想，父亲，曾经有过你寄望的优待子女，都说工作忙没有来，而我是一个笨的没有出息的人，为你修坟墓，全村人见到过的，不知道你怎么想？二个职工，真实的会比我工作忙吗？我的职务他们比我还工作离不开为你修坟墓吗？宠子不孝，惯子成空啊，多少父母不是这样呢？父亲住医院时诉说，让我多少年了思考他的教训，其实，父亲许多教育我的对，但是也有许多错误应该是我引起重视的。父亲说别人的错误，真实是他自己的错。而我一定要改变自己的就是从我父亲那些不行改。比如他没有文化，我应该有坚守学习阵地，比如父亲认准了人许多不对，比如他认为人难得糊涂我应该是明朗做人。一次，那个魔还和我虚伪，我告诉他，不要以为我不在家的时候许多事情不知道，别人不会告诉我，但父亲告诉我你的团山所做的事，有的笑话别人会告诉我吗？给你面子不说你！只是希望你可以给你时间改

       当兄把妈妈送我这儿时，我犹豫了，因为我三十多岁还没有结婚，然而，我想必须收下，得到利会失义，失义得利。他们重视利，而我是择义，一个人沒有过优待，他们赠送的礼包给我义，我想应该有的利会更好。朋友之间大家都是看我与兄弟，会思考的是感恩，我千万说感恩，用我行为就是不说明会引起别人对我来讲信！我的认准做今天就是答案我的困难许多人会帮我。妈妈不给我一分钱与我生活一起，我穷了吃两个蔬菜，一个汤。我不说伙房里有人会少收我的菜票，同学聚会我没有一件好衣服去，和平送我的一件衣服去的。有一种痛叫壮烈，壮烈又是让我感觉自己象一个男人的快乐。哥哥弟弟信很陈旧，我保存着，作为他们当初我对母亲负出壮烈回忆，他们对我要求对妈妈也是我的教材。大上海哪个干部不买房？我没有，哥哥弟弟住在家里，他们工资没我高，可是我没有钱上海房子。我没有,只有在警校里一个人过，每次，我不说，只说我没有上海的家，老师都会免了我的住宿舍费，关照伙房给我免费的餐。天怜悯我吧？那年离婚后的元旦，我又要一个人的寂寞，华糟的同学约我去过节，天黑了，车子晚点太久，当我进入餐桌上，许多人等待着我，冯丽萍，余敏莉，刘建华……，他们没有动筷子等待着我，我百感交集，在卡拉OK时候哭了，我不会把我的哭给亲人的，我只给我感动的人。餐桌上亮点灯华，我的心情很不好，黑色的冷，我只是听到让他哭吧，他这样的会好受点

       谁会愿意和我生活？母亲工资不拿出一分，却是把钱带给兄长，我还提供生活开支，为她离开我家十步远租房。家里吵架，钱丢了路上一地，堂妹去捡回的，她要跳河…她一次次离家出走,处境艰难，我终于离婚了，那个协议还在，家里谁会说？王瑞龙你为妈妈负出沉重代价。老子说，''天道无亲，常与善人''。我真的很领悟了。这样的人间，我的真实，让女人对我表达爱远远多于我对女人表达的爱。我不虚伪，又是获得许多人尊重我，理解我.帮助我，我经历让我的幸运应该是从练习气功吧，我的灵魂出窍让我感觉道德才能让一个人真实的收获。控制自己的情绪欲望，我在感识一种安慰，识别人的灵魂只有善良才能摆渡，才能有发觉的境界，而品德使坏必有一种果报，生命的考验，有的一种验收，而我们每个人都有验证自己的初心之前的想法境界修行，跳出臭美的向往，臭味相投的感觉去寻找另外一种有的品德地香。无数次深信，善良人有好报！我不会害人，不会杀动物，有时，我发现鸟会亲近我，猜可能我不杀生吧？我不信宗教，但我信对“应”，善应…。我信许多不是亲人，胜过亲人在我心里！我劝过兄弟善为，问过我为什么比他们幸运，我例了许多帮助我的人名，告诉善有缘贵人至助，可叹，这样事实，他们不是我的同路人！！我从八O年后没把泪给亲人见过一次，但我给了我信任的人有过泪！我立业成家，完成靠自己，我信善比恶好！我今后还会比他们好！

       有时候，我想自己象凝固的冰一样冷漠，会无意的让有的人滑倒，我幸运有许多的人理解，不畏寒凉，对我冰雕创意，证明我是精典的，我为成了他们的作品骄傲，他们的故事在我心里面感动！我信，善良人的错，会有更多人谅解。我也乐趣有良知人与我滑冰滑翔快乐。谢谢八十年代末期至九十年代初，曾经引导我的个别领导，对我人生与知识的指导和信任！我没辜负期望，都严格要求自己。我怀念领导沈光军似弟弟对我，叫陆英喜送西瓜给我，陪我，听我倾述…。我怀念孟久益亲如兄长，那时，我总想见有安慰感，他，拿收音机教导我，总很亲切…。我答应他好好学习，一直学不了为止，念祝大哥，我真想这亲人感觉，没你夫妻帮我，我还有今天？！

     有时候，我似乎和雪一样松散，我是这样子的乱飞乱舞我的任性，我的自由。可爱的人不讨厌我，她们执着的爱我写作，似把雪堆雪人，拍照一样对我，终于，让我似遇见阳光一样地感化，开心泪流地怀念。怀念，我对忠实我文的读者！我文化不高，不是文学专业，我信，人善，文会如人，别人会认为我诚，接受我，有时候，我感觉似清空里彩虹，我见自己倒影入了水面，融入碧波中一样为一些人赞美，善良人给予我灵性的画意，我看见意外地是他们的互动互信精彩。我怀念一个美丽少女，她无数次表达对我敬意，表达拜师心情，她，美丽天使，我内疚她喜欢我文字，我更想不到留下给我有文章，有聊天记录的希望，有遗言…，一七年，我哭最多泪因为她刘沐溪，太年轻、太美丽，太可惜！我拒绝了许多期望，拜师，汇款给我，寄哈尔滨香肠，发誓说她是我的女人，要见到我给我惊喜,一个八0后的灵动女孩，如此的感恩我为她化解心理幻觉症的痛苦，执着的在生命最后对她姨妈刘茵说发她童年至青春的照片给我，说我是她一生最尊重的男人，女孩结草衔环比我们的男人更壮烈。她生前无数次要我说爱她，我不肯说，但是我发现我深深的感觉爱上她了。爱的不敢看她照片，信息，很痛苦，她是绝对不会让我痛苦的女孩子，也是逗我最多的女人，沒有逗我的人我很难受，我不知道如果天空上她知道我痛苦会怎样想？后悔吗？ 我祝愿那坚持几年抄写我文章的人，我感动发照片我文章的与字与我见面，一本厚厚的本子，都是抄写我的文章，保存在我的家里，也是对我的鼓励。时常感觉，自己的写作艰难，许多人写博客的友消失了，我也是想放弃了，网易与百度的博客现象，我想应该知道博客该做的我收场了，然而，总感觉她要看我的文章，重复的看，笑了灿烂的问我在每天。她，刘沐溪，总鼓励我信心写下去…！

          我很怀念帮助过我的人，感恩看过一些长辈，同事，同学…，有次，一个女同学握手告别，说；好人平安”，我想我是好人吗？朱和平，我们的兄一样情，在我艰难日子里，同学会我没衣服去，他送我衣服，他在精神给我安慰最多的人，怀念之，每次回沪，作为大学负责人，他够忙的，但他夫妻总抽时间与一起吃饭，开车帮我，…。人生知己婀！他寄书我，要帮我出书，我过意不了麻烦太多了，宁愿不出书，不为难他。特别杨蕴萍老师，她与丈夫孟久益哥对我并不认识，那时，却义帮我改变整个今后人生！我幸运启航离不开她助我。冰冻人不会忘寒中对暖渴望，有的人拒绝我感恩，说明不为利益，我记在心里，一次我说；“孟大哥，虽提拔调走了，…”，我至今有他照片，他看了照片为我感动。感恩，我还是没做好，许多人失去联系找不到，张忠仁，陪我孤独过年唯一朋友，我问许多人，至今不知他去沪在哪了？我，没时间或条件去千公里外一一找访。感恩说易，有多余，而做难，只有做才是感恩！

   有时候，我觉的我很笨，但是，我很开心相遇从远方而来的清空风与雨，来到我的身边，让我有灵感。生命，我不在故乡，在异乡，在野外，我是游子，我习惯的养成了在境界里而吟。我喜爱孤独，在异乡，至今我没交一个友，我对远方我总想象又想念！

                ～谨以此文春节记我对所有帮助我的人怀念！