20190411我们看到的是我们想看到的世界

我理解的心智模式就是我们做事情想事情的思路，也是我们世界观价值观的反映。

同样的一个人，面对同样的事情，有时候会做出不同的反应，这就是我们的心智模式在起作用。我们按照过去的经验处理我们所看到的局部的世界，然后我们会在脑子里构建一个自己的世界，根据这个创造出来的世界生活。

因为世界本身就是我们自己创建的，所以自己的眼界格局会很大程度上限制我们能够看到的东西，而看到的东西又会不断影响我们的世界本身。所以这是一个循环。举个例子，假设我们认为男人没一个好东西，这就是我们的世界本身，那么我们每次遇到渣男都会更加深这一想法，遇到优质男又会觉得这只是例外或者只是因为他们还没有原形毕露，反正就是我们认为的男人没一个好东西是对的。那么我们面对男人时的态度就会不自觉的变得不太好，那么作为对方，自然不会对我们太好，久而久之会更加印证我们认为男人没一个好东西的想法。

而且心智模式本身也要随着时间环境的改变而改变，否则就会成为制约我们发展的因素。如何才能更好地改变心智模式，让它能够让我们更好地发展，让我们变得成熟起来呢？

首先来了解下心智模式从何而来？心智模式的来源有自己直接经验获得，或者由他人学习而来，或者我们依靠推理归纳形成的结论。

如何升级心智模式？需要去意识到世界不是自己创建的那个模样，有了差距体验才能对我们创建的世界有所察觉，这样的经历越来越多时就会在事情发生之前替换自己的心智模式，挑选更好的心智模式来应对。

举个我自己的例子，今天老妈在带娃，我听到娃在闹腾，觉得他肯定是困了就过去想要哄他睡觉。结果老妈以为自己我过去是因为她在玩手机，没哄住宝宝，责怪她了。虽然我没说啥，她却不停地吵吵，说我不放心她看娃了之类的。我本来没这个意思，她这样误解我我就开始辩解，辩解无效，就觉得她好无理取闹，就开始大声争吵。回到我自己的卧室，哄娃睡觉，然后我一直在思考我对她的表现是不是可以用另一种更好地方式来进行，而不是跟她生气。

这个过程中，跟她辩解生气争吵，就是我原来的心智模式，谁大声谁就赢，然后我并没有说服老妈同意我的观点。思考之后，我想清楚了老妈是害怕我责怪她才故意那样说，这才是她吵吵的本质，那么我应该用《非暴力沟通》的方法来描述她的感受，我相信几句话她就可以安静下来了。思考的过程是我在书上学的，应该做改变的心智模式。而现在我意识到了我的差距，那么以后再遇到这样的问题，很大的可能我就会用新的方法来应对这样的问题了。这样我的心智模式慢慢也会改变，会变得成熟理智。

                                                                                                                                                                             ——《拆掉思维的墙》第三章