“作”尽人生

最近陷入到情绪里，难以自拔。

一个月的时间里，除了工作就是睡觉、吃饭，对待工作也是懈怠的。两个星期时间，我给自己放了6天假，除了吃就是昏睡，个人精神状态类似瘫痪。

夜晚里凌晨2-3点无法入眠，脑袋停不下来，仿佛整个脑袋塞了一团棉花，胀、茫然。想理清楚头绪，却找不到那团棉花的进出口。

无法深入思考，但脑袋又跟高速运转的马达一样，停不下来。它不是我自己的脑袋，我不知道它在想什么，也不知道怎么跟它进行链接。

我想它肯定是累了，我让自己休息，关在家里几天几夜，远离社会链接，只跟自己在一起。吃饭、睡觉、思考。原本我以为这样我就会好了，但是它仿佛是被我强迫停下来的机器，不情不愿，让我更加的难受。

我尝试在想，这个情绪和感觉到底是什么？有种抛弃自己的感觉，却又渴望着活下去，趋于中间的部分就是那团棉花。

我理解为我在自我攻击，我不知道我的潜意识为什么要这样。但是它容纳不了我，它不让我舒服。

我想了想最近发生的很多事，大概有一丝明白，它讨厌我，因为我很作。

明明走出去，就有很多人等着我，他们都有办法让我幸福。或者我也可以伸手或者开口要，我也能要到我要的，我有些无数的方法可以幸福。

可是我却躲在我的壳里，可怜兮兮的说所有人都帮不了我。指责、嫌弃着身边人。

明明是我关着门自导自演一出悲情人生，可我却希望台下的观众都能感同身受，以此关注我、更加怜惜我。

如此，真作。

我的脑袋/潜意识肯定知道了，它比我聪明。自从知道以后，它就不喜欢我了，它要抛弃我。

我连演出博爱的戏码也被戳穿了，我自己都不能接受我这假装可怜演戏的样子。

我是个虚伪演出的人，我自己却不能接受。不接纳，让我很痛苦。

我必须承认自导自演的我很作，很讨人厌，那么我就不会痛苦。我知道我得接纳它，让它顺着下去，可是我却做不到。

还有一个感觉，我内心有些窃喜。外界的所有挑战，对于我而言，没有比跟内在的自我博弈更加具有挑战。付老师说过，不要陷入到情绪里，该出来时要让它出来。

可是，我跟它博弈的过程是那么的精彩。我舍不得出来，它是我最大的挑战，打败它拥有的自尊和自信感是无与伦比的精彩。

我好不容易把它找出来，我怎么舍得放它走。

好吧，叨了这么多，其实也是作。追寻苦难比追寻快乐容易，我得把自己整成一个无比辛苦的人，才自觉痛快，这是我的选择。