殊途

今儿个想写一写，过年以来，憋在心里快要生根发芽的那些恶毒话。

每个人都总有要离开的那天。具体哪一天，什么时辰，哪怕是神算子再世，也是说不准吧。而我就厉害了，眉毛一皱，掐指一算，人到35，大限将至。

35真是一个漂亮而迷人的数字。

歌里总是唱，要笑骂由人洒脱地做人。在我看来，做人何如做鬼自在？！

早早便有想法，死后捐献遗体，却也一直迟迟未有真的登记。去年年末，不太好的事情一而再再而三的发生，心里堵着，难受的仿佛溺水的鱼，随时都能窒息吧。3分钟做了登记，能勾选的捐献项目全部勾选了。

终于，我要圆了自己的想法。

我愿挫骨扬灰。我愿永不超生。

时隔不久，收到了捐献登记卡。至此，只有我自己心里默默地藏着这件事。

年后发生了一件很不愉快的事，直接导致了在很多关系的维护上，我给出了完全不一样的处理。

对，我大概就是小说里说的那样，黑化了。

你们说过的话，我暗暗下的决心；你们做过的事，我偷偷抹的泪。

往日种种，历历在目。所有磨难，皆为动力。

某一个傍晚，照旧陪郭夫人散步。这个吃了大半辈子苦的老女人，大概女儿三十几岁了，第一次正经的看着这个女儿，问了一句，你累不累？

若是从前，我必是涕泪交加。可我已不是她那个只会撒娇耍横的小女儿了。我已经知道，眼泪没有用。

临睡前，收到郭老板的超大红包，说恭喜我长大了。然后半夜两点，睡不着的我，睡不着的郭老板，起来弄夜宵吃。滴酒就醉的郭老板，陪着我喝了小半杯。他说，宝贝，长大不是麻木，你要对自己好一点啊。

是夜，未成眠。

这个世界上，唯一一个爱我的男人，总是轻易击中我的泪点。我们是彼此的软肋，也是彼此的盔甲。

可如今，我还是无法改变35这个想法。

找了个时机，跟小姑姑说了遗体捐赠的事。小姑姑要打我耳光，到底没舍得下手。她哭了。她问我恨不恨，又叫我不要恨。

恨不恨，不要恨，都已不重要。有的事，是注定，更是必然。殊途同归罢了。

年少无知才会说狠话。真到了一定年纪就会明白，有些“狠”只需要默默做就好了。比如无视。

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关于我的婚姻。最近简友里，劝我的人太多，在这里回应一下吧。十年光阴，不过瞬息。好的婚姻是彼此成就，不好的婚姻是彼此折磨。该放手时且放手，该抓紧时要抓紧。

关于我的失眠。同样，简友私信问的多，也在这里回应一下吧。高三寒假开始失眠，到儿出生，略有改善。儿9月，郭夫人重病住入湘雅，失眠加重，持续至今。为此看中医西医，练瑜伽，修心理学，均无效果。至此，已能坦然接受。

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我接受我的失眠，如同接受我的肥胖。

我接受我的不原谅，如同接受我的皱纹。

我接受我的焦虑，如同接受我的掉发。

我接受我的坏情绪，如同接受我的黑眼圈。