宝贝，妈妈爱好了自己才有足够的爱去爱你
今天陪孩子又让自己崩溃了。这样的崩溃已是我生活的习惯状态，轻则一两天发作一次，重则一天发作几次。
和平时一样，发作的原因都是女儿不停要求我：妈妈……妈妈……妈妈……。感觉她的要求永远不会停，就连睡着也要拉着我的手，受不了女儿那么黏我，每天只想快点把她弄睡觉，要不干脆就出门逃避陪伴她。再加上父母在旁边的唠叨，指手画脚，教育孩子观念的分歧的争吵，我觉得这个家简直就是一个监狱。能够出去就永远不想回来。
心里无数次的后悔自己
为什么要生下她？
为什么要让自己原本就不自由的生活变得更加不自由？
为什么当初明知道父母就想用孩子捆住自己让我因为孩子能够改变成她们心目中的样子，居然还照做？
为什么要让自己原本就不怎么富裕的生活变得更加匮乏？
为什么不照自己的意愿生活？还给自己增加这么多负担？
觉得女儿是个累赘，妨碍我的自由，增加我的负担，还让父母有更多的理由捆绑住我，让他们唠叨我的理由越来越多。
孩子的爸爸一家人，对这个孩子几乎没有一点付出，恨自己当初为什么会争女儿的抚养权？搞得自己和家人这么累。他是亲爹，也不可能虐待自己的女儿啊，为什么当初要让孩子跟着我？各种后悔和碎碎念加上父母的指责和唠叨声把自己淹没到崩溃。
一失足成千古恨。因为从小缺爱，不懂爱自己，自我价值感低，配得感低，自己在爱情这条路上屡战屡败，搞得自己人财两空。不仅把自己搞得伤痕累累，就连自己再爱的可能性也再找不到。
内心无主，别人入住。外面的声音告诉我：将就找个男人结婚生子凑合过下半辈子吧！大家不都是这么过来的吗？
将就找的男人注定是走不下去的，女儿半岁时，因为家暴，我毅然坚持离婚，自己一个人带孩子。
自从离婚后，自己的投资不知怎么也出现了问题。不仅没了持续收入，不知不觉开始负债，心情更加负面。
父母对自己的态度更加恶劣了，觉得我没有按照他们的标准来活，才会导致今天这样的局面，嫌弃，唠叨，指责……加上各方面的生活实相让我每天感到生无可恋。
曾经一度想一死了之。觉得自己死都没勇气，因为连死了也怕别人说自己是个不孝子，不负责任的母亲，可以丢下两位老人白发人送黑发人还得帮你养大孩子。（我是有多不爱自己啊，面对死亡也还是在为别人活）
浑浑噩噩，行尸走肉，绝望无力，自己就只剩下一副躯壳，每天起床也不知忙什么？为了逃避父母的唠叨，带孩子的责任，想尽一切借口和朋友喝酒，买醉，只有在喝醉的时候，才不会烦恼，才不会胡思乱想，把自己搞得人不人鬼不鬼。
面对父母的埋怨：
当初随便找人结婚，就是为了逃避你们的唠叨和管教。自己有个家了，远离你们，看你们怎么唠叨？可以过自由的生活，也完成任务了。（逃避）
看吧，现在过成这样完全是因为你们从小无止境的管教，不仅限制行为，连思想也要控制。我都快被你们逼疯了，现在快40岁了你们还是这样管我，是不是要把我逼疯才满意？（发怒生气）
你们这样的教育方式是不对的，我就要对着干，以前小没办法，现在我也是有思想的人，不要当你们的扯线木偶。（以牙还牙）
你们埋怨我的事情难道自己不就是这样吗？我的所有坏习惯不都是因为你们自己不会教育造成的吗？你们这么讨厌我，当初把我生下来干嘛？（不安全感）
你们觉得自己是合格的父母吗？给过我开心的童年和回忆吗？我的回忆里除了打骂就是唠叨，我所有的不开心不都是你们造成的吗？（抱怨怪罪）
你们当初就是这样教育我，我现在也只有这样教育她，我就是你的镜子，现在看到了自己的问题吧？（抱怨怪罪）
你们越唠叨我就越要对着干，你们不唠叨了，我也正常了。（低潮失落）
当初你们就这么想我生孩子，现在你们带吧！（以牙还牙）
你们每天这样抱怨我，对我没有一点关心和爱，现在还要求我理解你们，请问你们理解过我的感受吗？（受挫泄气）
你们那些老观念，要我天天在家陪孩子，我要的是事业，金钱，给你们和孩子一个好的未来。我不出去赚钱，谁给我和孩子未来啊？你们要我全职带孩子什么事都不做，办不到。（不安全感）
面对女儿的抱怨：
事情怎么这么多？你就不能安静点么？（烦心焦躁）
就是因为生了你，我的生活才变成这样。没有自由，父母现在管我还有正当理由。（抱怨怪罪）
你还是去跟你爸爸吧，反正那是你亲爹，不可能虐待你。自己一个人潇洒多了。（悲观看跌）
你每天这样费用那样开销，自己都不够以后怎么养你？（悲观看跌）
每天父母唠叨得不行，你还叽叽喳喳，让我清净一下好不好。养孩子真烦人。（烦心焦躁）
你真是个累赘，自己当初就不应该把你生下来，生下来也应该给你爸爸，自己落得清静。（抱怨怪罪）
对自己的抱怨：
你真是蠢，明明不幸福，还去生孩子。（后悔，悔恨）
你真是蠢，当初有钱的时候为什么不去买房子搬出去住，现在人在屋檐下不得不低头。（后悔）
你真可怜，投生到这种家庭，从小没有爱，长大了还是没有爱，现在还过这样的生活。真是可怜，但是谁会可怜你？好多人还等着看你的笑话。（恐惧，绝望）
多赚点钱吧，有钱了，可以买房子出去住，孩子可以请保姆，自己也可以不用每天被父母唠叨了。你就自由了。（逃避）
女儿是你生下来的，你必须对她好啊。但是自己怎么觉得不爱她呢？她听话的时候还是爱她的，但是她调皮捣蛋的时候真的好讨厌她，好想把她丢出去。我是不是太没有人性了？（深度自责）
他们是自己的父母啊，怎么能这样对待自己的父母呢？你真是太不孝了，你想气死他们吗？（被道德标准绑架，深度自责）
生活就这样日复一日，年复一年的在对父母，女儿和对自己的抱怨中度过。 我是有多不爱自己啊？居然让这样的日子陪伴自己37年之久。
学习吸引力定律后明白这一切都是自己吸引来的。我是自己世界的造物者，所有的实相都是自己创造出来的。终于知道自己是怎么死的了：长期处在这种负面情绪，不断激活自己不想要的。实相不但好不了，还成为一个死循环。
我接受这一切都是自己的造物，拥抱它，它是自己的一部分。放任自己不想要的部分。
宝贝女儿，妈妈爱好了自己才有足够的爱去爱你。
