我是她

                  ——明明面目可憎的是她，最后我却变得面目可憎。

九月我怀着遗憾又期待的心情踏上了大学生活之旅。

安排住宿之后，我一眼看到那个长着水汪汪的大眼皮肤白皙的女孩，我想，也许以后我们会成为朋友。

我和那个女孩总是一起吃饭，一起上课，一起去图书馆学习，一起逛街。在别人的眼里我们好的像是双胞胎一样。听着别人羡慕我们关系的话，我甚至有点骄傲。我对他们说，我的性格比较理智，而她比较温和，可能这就是我们可以相处的这么好的原因吧。

可是放假了，我们宿舍从来没有联系过，甚至我和她也不曾联系过。我不知道别的宿舍是不是也像我们宿舍一样，所以我问了一个关系还算不错的朋友，“你们宿舍放假会联系吗”那个朋友说，“会呀，会在群里聊聊天，开开玩笑”。我很郁闷。因为我的室友们不曾谈天说地。

终于开学了。看见她，我突然觉得她有点烦人。那双水汪汪的大眼睛让我觉得她总在装可怜，引人疼惜。她有暧昧不清的对象，一起出去玩，一起吃饭，我问她是不是交男朋友了，她却一口否认没有。慢慢的，我总觉得她不信任我，打听我的隐私。不知什么时候，她说话如此难听？不知什么时候，她让我觉得如此面目可憎？不知什么时候，我们已经渐行渐远……是的，我们不在一起，任何时候她都是自己一人，而我又有一人相伴。我不想看见她，她却总是出现在我眼前。哪怕上课坐很远，我的余光里总是她，她怎么这么烦人！

我总觉得我做什么她就做什么，早上我什么时候起，她也什么时候起。我总觉得她在和我攀比，好像比过我能让她产生优越感。我的世界充满了她，没有美好只有窒息。

我们总是因为一件小事而起摩擦。宿舍轮流扫地，她没扫我就觉得她偷懒，不可饶恕。晚上她收拾自己的东西，影响了我睡觉，我就觉得她是故意的。我觉得她面目可憎，却不知这时的自己已是满脸狰狞……

这样忍了一年，我们的摩擦越来越大。突然有天，她的“男朋友”找到我，说“如果你再和她作对，让她不高兴，我会用我的方式解决，她是我的宝贝，她要是难过，我会心疼”。我非常生气，我当晚就找到了她，和她大吵一顿，甚至用难听的话辱骂她。她很冷静，直接给导员打电话，我就怂了，不敢骂了。

第二天我找到导员，倾诉我和她之间的事。想让她搬出宿舍。她不甘示弱，也去找导员。坦言不想搬。总之导员动了怒，让我们两个都搬到别的宿舍。我搬她必须也搬。我们班里正好有两个宿舍有两个空位。我们一人选了一个宿舍，我先选了一个很友好的宿舍。因为在我心里那个宿舍的人很友爱，学习氛围也很好，住进去一定可以平复我的心情。

可是我没想到，那两个宿舍都很反感我们住进去，一直在找我和她谈话，想让我们解决矛盾。我选的那个宿舍，她们所有人都极力劝我，安慰我，让我和她面对面敞开谈谈，可是我一刻都不想见到她。她们委婉地拒绝我搬入，好像总是站在我的角度说，说了几个小时，可是我一句话都听不进去，我只想着，我一定要搬宿舍。

两个宿舍的人劝我，然后班委也劝我。所有人都在劝我不要搬宿舍。为什么那个宿舍不肯接纳我？我又不会给她们找事情，甚至她们可以把我当空气，这都不行。为什么大家都觉得我是在找事？为什么最后我成了让所有人烦恼的罪魁祸首？我心情急躁、郁闷、生气，我觉得自己快要爆炸了，也许现在大家都不喜欢我了，可这和我又有什么关系呢，我就是不想再见到她，就是要搬宿舍！

可是我没有成功。辅导员被我惹怒了，所有人都对我烦了，我以后只能独自一人，没有朋友的走完大学。

后记：这仅仅是一个女孩内心丑陋的一面的自述，并不是我，却好像是我。因为我有时候也会有她这种情况，只是没有让自己的结局变得和她一样。

其实每个人都是独特的个体，不同的性格可善可恶，可小气可大方，可伟大可自私……在与人相处时，我们总会遇到自己不喜欢的人，我的朋友告诉不喜欢的人如果无法结交就必须要学会伪装。如果可以想得开，相信我，没有什么误会是一个微笑解决不了的。因为我曾这样受益过。

仅以此告诫自己，以后做任何事都要考虑周围的人以及后果，处理事情得当。不要让自己一步步成为曾经最讨厌的样子。