你不必非要忘记一个人

在经历一个星期的焦灼后，终于在一个陌生的城市安顿了下来。这个属于我的小屋在二十层，夜里睡不着裹着羽绒服坐在阳台上看着窗外的风景，万家灯火犹如跌落人间的星光，街道上来往的车辆不曾短暂停留都各自奔向生活，我忽然想起：这大概就是那个人曾与我说过的风景吧。

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那个人啊，住在28楼。他每天都会发好看的风景给我，那是生活在小城家住二楼的我从未见过的。我问他窗外会看到鸟儿飞来飞去吗？夜里会看到城市的车水马龙吗？到28楼的电梯要多久啊？他总会耐心的回答我，然后加一句：“你以后一定要来看看。”

我多久没想起他了呢？好像也没有多久，好像仅仅在几天前还在高铁上因为一首歌一句话想起他，与他相识已有3365天，九年两个月，差不多刚好占了我人生的三分之一，而我想他的次数，大概要高于这个数字千倍，万倍。

我曾一度把与他的故事归结为“一见误终生”。

他就是最好的，他做什么都是对的。所有负面行为都能在他面前得到正面的解释，人性中所有丑恶的一面都在他身上荡然无存，他就是光明本身。

而我的光也好像都给了他，自己渐渐变得黯然失色。

我甚至好像没有一个独立的人格，从我遇见他开始，上大学的地方，选择的专业，包括毕业以后决定考研，每一步都是朝着他在走的，

甚至这一路走来，都没有一个人告诉我这样对不对，就仅仅为了“你去哪里我就去哪里，我永远都是你的退路。”这样一句承诺，年轻的女孩就开始了一腔孤勇的追逐。

我不擅长跑步，更没有耐力这种东西可言，我对待事情三分钟热度，能让我坚持下去的东西太少，可关于他的一切，我都在努力做到最好。

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就是这样一场可以称为轰轰烈烈的感情，最终还是随着时间飘散的零零碎碎，有时连我甚至都想不起来。去年因为疫情在家，空出了一大堆时间。整理房间翻出来了高中的日记本，页页都是他的名字，时而还夹杂着眼泪打湿的痕迹。我一页页翻读下来，却觉得陌生，甚至像是别人的故事。

“ 时间是最伟大的魔术师！”

因为不管你想不想，愿不愿意，时间都会消磨一切，你或许会记得那些你认为有意义的事情，但那些与他相处的点点滴滴却都被你忘记了。

记得为了证明自己的感情在寒冬握化一块坚冰的坚定，但忘记了他后面把我冻红的手直接放在衣服里；记得他第一次过生日为他折的520颗心和亲手做的巧克力，但忘记了他收到礼物以后每天晚上拆开一颗心都会把那句表白念给你听；记得提着行李一个人奔向他在的城市，却忘了他那天担心的安危彻夜不睡在车站等你到站；记得自己信誓旦旦的说没有房子没有戒指你拿一个易拉环求婚我也要嫁给你，但忘了他说我怎么舍得。

不管我有多么不舍，在日记本，贴吧，微博各种地方反复记录千千万万遍，我终究还是忘记了。

甚至记忆里最清晰的，是他拒绝我时候的冷漠，是撕破脸皮争吵时的失态，是在朋友圈看到他有新女朋友的心痛。

17岁的女孩在日记本里写到2013年2月19日，他说会娶我回家的，不要忘记。

25岁的女孩在2021年1月19日把这件重要的事忘得一干二净。

我知道，在这场一腔孤勇的追逐里，我也曾感动他，但在这段漫长的时光里，我感动最多还是自己。

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开始时果断，日后久慈悲。

这是我对一段感情最后的建议，如果真的要走到分手这一步，就不如果断一点，不要当断不断，长时间的拉锯战只会以一方的崩溃作为终点，而走到这一步，岂不是辜负了那些紧紧相拥的日子。

纵然有争吵，有性格上或者性格上的不合适，可也有温情，有美好的回忆。分手后也懂得尊重和感激彼此，而不是拿来消遣和吐槽。

痛苦时，总想要一杯神话里的忘情水，仰头痛饮，从此忘却前尘，奔赴未来。

但这些也痛苦终究会过去的，等到多年以后，再次想起这段时光，也不过而已。

而带给你美好回忆的那个人，忘记似乎有些太可惜。

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前些天室友在看《从你的全世界路过》这部电影，我坐在书桌前，听到猪头追逐燕子时喊得那句：燕子，没有你我怎么活啊？我也曾以为，在我追逐那个人那么久的时光里，我早就失去了自己，没有他我该怎么活啊？

后来我发现，可以活的。

当我把生活的重心转换到自己身上，做自己喜欢的事，追求自己想要的东西，一切都变得轻松了起来，当我重新审视自己，规划自己的未来，忽然发现并没有想象中那么糟糕，前路还是一片光明。

尽管我没有变成像钻石一样耀眼的女孩，但我有属于自己的一湖清澈，波光粼粼。

我不会再因为失去一个人而变得自怨自艾，也不会因为汹涌而来的回忆乱了自己的步伐。

我只是会偶尔停下脚步看看天，听听风，想着自己曾遇到那样一个人，他曾给我带来如此美好的一段时光，而此时他也在同一片天空下过着自己的生活，并祝福他过的好，就够了。

“当陪你的那个人要下车时，即使你再不舍，也要心存感激，挥手告别，每个人的故事的开头都是具极温柔的，但往往故事的结尾，都配不上整个开头，记住，每个意难平的结果，都是我们最好的结局。”