《认知突围》

《认知突围》是朋友圈里一位大学老师强烈推荐的一本书，她甚至喜欢到组建了一个读书群，每天与大家语音分享这本书的感悟。

书中的很多观点刷新三观，但仔细看完又被它深深折服，所以毫不犹豫，收入囊中。

    ☞来，狠狠的抽自己耳光，重新认识自己

在某一刻，你是不是也经常发现这样的自己:既自信又自卑、既外向又内向、既害怕孤独又享受安静、既无所畏惧又胆小怯懦，在一片放纵浮华的同时又突然无限的落寞。

对的，这都是你，只是那时那刻一个片段的你，人生来是多面的矛盾的，你对自己对别人的认知都是停留在某一个切片。

知识也一样，我们现有的知识会随着我们对这个世界的认知更迭而不断翻新，上一秒我们所信仰的绝对真理到了下一秒可能就变的荒诞不经。

所以，我们不仅学不完知识，也并不拥有绝对的知识。

                        ☞不靠谱的记忆

你是不是跟我一样?总是认为小时候的食物是最好吃的，现在的这些粗鄙货色根本无法与之相提并论，乃至于小时候喝的水都是最甘甜的。

但事实的确如此吗？答案是否定的。

在我们的记忆中，“小时候的味道”已经成为一种无法企及的标杆，我们怀念的是那种模糊的得来不易的感觉而非真实的记忆味道。

比如当时条件下顶级的、惊艳的，又或者盼望已久终于吃到了的感觉，这种感觉是深刻且难忘的，至于真实的味蕾体验，我们就没有那么确定了，因为人的记忆很难将细节的东西保存太久。

我们的大脑要不断输入太多的东西，所以要不断的对过去的记忆模糊化。

每个人都有这样或真或假的记忆，只是我们通常很少怀疑它的真实性。

                          ☞一个亿理论

我们常常听到两句话:一句是“道理我都懂，只是懒”，另一句是它的变体“懂了这么多道理，依然过不好这一生”。

听起来都让人沮丧，想想也是，懂了这么多道理，结果没什么用，该懒还懒，提升不了行动力，自然改变不了人生的现状。

还有很多家长经常说的一句话:我家孩子脑子很好，就是懒，总是粗心大意。

真的仅仅是懒吗？

当然不是，对一个正确的道理表现出懒惰，就是认知能力不足的体现。

认不清学习的重要性，认识不到做一件事能给自己带来的改变和好处。

这里就用著名的一个亿理论来说明:假如有人给你一个亿，让你每周读一本书，每天早晨5点起来跑步一小时，从7点开始工作到晚上9点，再进行一个小时的深度思考，然后才能休息，只要你坚持十年，就给你一个亿。

相信很多人在这种回报的诱惑下，是可以坚持下来的。

但是假如没有事先告诉你一个亿，只是说你这样坚持将来肯定能挣大钱，想来99％的人是坚持不下来的。

因为大多数人的认知看不到那么远，当回报在他们眼里不存在或不明显时，他们就动力不足，表现出懒惰的特性。

而在另一些人眼里，未来的回报却是清晰可见的，于是他们选择努力和坚持。于是成功也就水到渠成。

还在说自己懒吗？

懒只是在认知上，你跟别人的差距。

懒惰、放纵、自制力不足，都跟源于认知能力受限。

          ☞你不是不势利，你只是想占便宜

“势利”是个很委屈的词，它自诞生起就被人附上了贬义的色彩，而它本身描述的却是一个真实的、人人都有的，并没有什么不好的状态。

我们每个人都是生而势利的。

环顾一下你的四周，什么样的人最受欢迎?

有钱人、幽默的人、有趣的人、老好人……如果要将它们归类，大致是“有正面资源或有正面资源可贡献的人”。

他们之所以受欢迎，是因为人人都喜欢靠近这些“（潜在）正面资源”的拥有者，这意味着跟他们凑在一起获取利益的机会更大，或许是物质上的，或许是精神上的。

所以承认自己势利吧，只有这样，我们才更清楚的认识自己，才能在重要关头不被世俗道德所绑架，从而做出正确的有利于自己的选择。

              ☞父母伟大，但没有那么伟大

传统思想里，我们总是认为父母养育之恩的伟大，以至于父亲、母亲节时，我们会看到许多煽情异常的词句，甚至学校搞感恩教育，弄的哭声一片。

而事实是:父母伟大，但也不至于那么伟大。

父母对子女的养育之恩，在鸟类或哺乳动物中都很常见，而非人类独有。

我们一直认为:父母永远为子女好，但很多时候父母的好心却得不到孩子回应，甚至引起孩子的反感，那就得看你给的是不是他所需要的。

父母与子女的亲子关系，很大程度上只是父母与自己多年对孩子心血、精力、劳动付出的情感。

如果父亲与子女从母亲怀孕开始就素未谋面，几十年后相认，他们之间是根本没有亲情的。

就像电视里经常播的从小与父母分离的子女，主流价值观里一味的要求子女与父母悲情相认，似乎不这样就引人唾骂，但有没有人设身处地的为子女想想，对她而言，这仅仅只是一个陌生人。

现在的父母对孩子的情感往往是单向的，父母将自己的心血加在孩子身上，也只是自己对孩子付出的心血有感情。对猫对狗依然如此，有感情的只是对自己的辛苦付出而已。

而孩子没有，因为他对父母没有付出情感，就算有那么一点点，也是靠教育强行植入的，而非人的天性，一旦有利益大过于背弃教育的羞耻感，这种模式马上就会崩溃。

所以，父母与孩子要保持一种相互付出、相互需要的友好状态，适当给孩子提供为父母做事的机会，让他付出自己的情感，他才会加倍珍惜这种父母之情。

          ☞恋爱与婚姻，是基于利益的博弈

世间任何情感的产生，都源于利益，爱是其中一种，当然也不例外。

试想一下，你们爱意的产生，无论是缘于颜值、始于条件、喜好性格、还是终于三观，都是对方有吸引你的地方，这种吸引你之处必然是在未来有利于你的。

这种吸引力想要持久，就必须在以后的婚姻中不断的提升自我，让两个人处在一个相互吸引的平衡状态。

如果一方跟不上另一方的脚步，这种婚姻就岌岌可危。

就好比一个丧失了吸引力的人对着你浪漫，只会给你带来反感。

再看他时，说话是错，不说是错，吃饭是错，走路是错，甚至呼吸是错，哪哪都是错。

既然如此，为什么还有人在婚姻的围城里困顿，甚至对婚后的瘫痪伴侣不离不弃?

这也并非什么高尚的行为，而是一个长期反复深受道德教育的人，为趋同社会主流价值观，逃避内心负罪感而产生的自然而然的行为，它的本质依然是利己的，因为一旦不执行，就难以承受被狠狠鞭挞的心理煎熬，只不过这种自利在执行的同时也利他而已。

所以婚姻本质上，也是一种互惠互利的利益交换关系。

很多濒临危机的婚姻之所以未被打破，只是打破的代价会太大，权衡利弊维持原状的结果。

看完，是不是跟我一样刷新三观，感觉信息量太大，一时难以接受?

是的，就是这样的目的，打破自己的固有认知，不受传统思维所束缚，认识自己、承认自己、重塑自己，让自己不再屈服，不再盲从，坚持自己的坚持，努力自己的努力，坚定不移的为自己鼓掌!

与众友友共勉!