送给在比远方更远的父亲！
送给在比远方更远的父亲！
清明时节，总有一些孩子如我，惊觉父亲已孑然远行，山岳已化作沧海。热闹，是别人的事情。百花待放，思念是回忆开出的花，红得似火。
父爱深沉不易察觉，我也曾天真无邪地陪你左右，也曾没心没肝地恨你入骨，也曾云淡风轻地与你作别，但我不曾想 —— 父母子女相见，总有一面，是最后一面。
那一天，你终于像一叶舟，匆匆漂出我湍急的一生。从此我便懂——人世间，最重要的人最奢侈的时光，都不可存档也没有备份，丢了，便永失所爱！
你不在，我独自逆流而上，唯有月如水时，唯有风乍起时，唯有天欲雪时，我才会在人潮人海中，忽地想起，世界上最疼爱我的那个人，已经去了比远方更远的地方。
于是，我羡慕天下所有的父亲，割麦打谷的父亲，提笼架鸟的父亲，无酒不欢的父亲，嬉笑怒骂的父亲……父亲在，我们还能仰望天空；父亲走了，我们只能抚慰大地。
我会偶尔梦见你，牵我的手，从堤上归来，在故园散步，去湖畔垂钓。醒来，你已不见。我又疑心父亲是头顶飘过的白云，是窗外掠过的青鸟，是夜阑人静时含泪的月亮……
好想好想，穿越时光回去看你，你在湖心为我采莲，你在屋后为我种花，你在路口等我放学，你在树下送我去追逐诗和远方。你告诉我：去追吧，别回头！
我曾问山川河流：若真有前生和来世，是否还能与你相认？山川肃穆，河流不语。我便信仰所有的神灵，求他们许我们来生还能遇见，我们还住山下，门前也种瓜秧。
而你，仍然在千里之外的故乡安睡，山野的风很大，垄上的草青青。这个没有父亲的父亲节，当天边的琴声呜咽时，你是否也和我一样，思念成疾？
那一年
那年，我12岁，他40岁。
弟弟总是为了辆上学用的自行车，被他一顿打，翘着脚跟我去抓知了，出汗发炎，又是一顿打。暑假是屁股的受难集中营。
那时候他肯定想：再打个10年，他的屁股总会长茧，到时候就不会疼了。
那年我15岁，他43岁。
那段时间老爸在学校附近开车拉石料，看他风尘仆仆，起早贪黑，顶着冬天寒风刺骨，我省着零用钱给他买早餐，晚上一起挤在小宾馆，给他买了一副特别暖和的耳套，我说爸，太冷了，注意安全，他开心的笑着，说有什么关系！
那年，我18岁，他46岁。
在北京，每次临行前，他都让老妈炒几个小菜我们一家四口喝点小酒，
他说毕业后就可以喝点，在外不能喝。东西都收拾好，我就不送你了，东西落了，我可不帮你送过来！在车站，老远看他红了眼。
那年，我23岁，他51岁，他在渭南煤矿上班，有一天叔叔打电话说"你爸出事了，在医院……"我连夜开了4个小时车赶到他身边，满身煤灰，心里凉透了，我说"爸今年我们不做了，我养你。"老爸告诉我"我还可以……"
今年，我28岁，他56岁
我跟他聊过家庭，聊过母亲，更多的事是我跟弟弟的家庭。"男人都不容易，他最近几年过得不开心……他担心我早点结婚，要弟弟早点稳定"……
中年人的崩溃是悄无声息、不着痕迹的。照常工作，照常养家糊口，照常吃喝拉撒睡。该笑的时候笑，该活跃的时候活跃。不会愁眉苦脸，也不会喝得醉醺醺。只是有一天，心中的那点火焰，突然就熄灭了——
3月12日，像是上天给我的玩笑，父亲离开了我们，直至今日我总感觉他是出远门了，总有一天他还会回来。昨天他的百天祭日，父亲的离开成了我心中永远的痛。
我觉得他是家里的山
一座沉重的、沉默的山
而我
就是他山脚边
光着屁股“你打我呀，你打我呀”
那个永远在作死的男孩。
后来……
也许也会做了父亲
我的成熟从男孩到男人只差一个未来的你
就像父亲"多了我和弟弟"，成了父亲这辈子努力的使命
遥寄思念于在天堂的父亲，也祝福天下所有的父亲一生平安，过得幸福。
比起死亡，我们更害怕失去和没有陪伴的孤独……
梁漱溟曾经说过这样一段话：“鳏寡孤独，人生之最苦，谓曰无告。无所告诉，便为最苦。 所谓亲人：形骸上日息相依，神魂间尤相依以为安慰。一啼一笑，彼此相合答案；一痛一痒，彼此相体念。”
清明清明，清生命之惑，明生命之理。死者已逝，生者戚戚，很感恩有这么一个节日，让我们所有人在百忙之中能团聚在一起，让清明的雨捎去我们对故人的思念。
生死是困境，谁也逃不过，唯有爱和陪伴才能温暖死亡。
记于2018年3月12日——
杨幂的爷爷在过年前几天去世，但她一个字都没提，而是像往常一样，发了一条应景的新春祝福微博。
谭松韵的妈妈在跨年当天车祸去世，没人看见过她哭泣和狼狈的样子，大家只看到她在微博给关心她的粉丝留下了几十个字的感谢。
" 这就是我们作为一个成年人的基本状态，因为年龄的增长而失去了依靠，也永远丧失了诉苦痛哭的资格。 "
前些日子回家了，父亲走后母亲还是害怕每次回去母亲睡在我的房间。
深夜我把自己缩成一个团，哭着哭着被妈叫醒了。
第二天醒来，我只记得自己做个梦，一直在追赶父亲，而他没有回头……
那时候我妈跟我打电话，说过最多的话就是： 你一个人在北京，妈妈晚上都睡不踏实。
我只能像个没事人一样，故作坚强，告诉他们我过得有多好，为了让爸妈安心，我会故意把很多美食的照片发到QQ，让他们觉得我是真的过得很好。
我们小时候渴望长大，以为长大了就能像大人一样自由安排自己的生活。
但是长大了以后才发现，大人的世界里，连哭都是静音模式。
我想把最真实的自己展示在朋友圈里，不想再在虚假的 " 岁月静好 " 里麻痹自己，我想告诉所有人：
有的时候，我们都很脆弱，很孤单，我处理不好生活里的很多事，但是我在努力。没有放弃。
谨以此文，献给天下已经远行的父亲。你们在比远方更远的地方，是否依然安好......
记于2019年4月8日——
