不喜欢自己是一种怎样的体验
不喜欢自己是一种怎样的体验
“我一点都不喜欢自己。”80大朋友在某次聊天时对我说。“我也是。”90小朋友我想都不想就附和，想想在千千万万的平凡人中大概没几个能够真心喜欢自己的全部吧。
我小学起就不喜欢自己，因为妈妈总是对我很凶，我很怕自己太笨做错事也不知道，她又要骂我。可大了，她却告诉我，我小时候太皮，不骂不打，现在就猥琐发育了。可明明在我的记忆里，所有的大人都夸我文静懂事不爱闹不贪玩。大了和我妈平起平坐后我发现，我被打是因为我妈有强迫症，任何东西达不到她标准的，那便是有原罪。那时我开始明白不喜欢自己可能来自于别人过于完美的标准。
上初中住校，一个星期回家一次，远离我妈，我还是不喜欢自己，这次正如我妈不喜欢我一样，我的同学们也不喜欢我，我融不进去。所以我总是低着头走，自己去饭堂自己去跑步自己去图书馆，人多的地方就是我的灾难区，我害怕听到周遭有人小声说话的声音，我会怀疑他们在议论嘲笑我。我知道自己脚是平足，穿鞋子很丑；我知道我从小体育好打篮球跑长跑，晒得像块黑炭，身材也壮得没有一丝女人该有的娇小模样，那段时间我连路过能照出人像的商场橱窗也不敢多看一眼，因为我似乎听过别人说，我长得像一只猩猩。那时候我认为，一个女生天生就该清瘦漂亮，而漂亮的女生就只能是白皙皮肤平刘海，身高不过1.58米的娇小可人模样，而达不到以上标准的女生全是被嫌弃的，带有原罪。后来快毕业，有同学跟我说，你太不合群，大家都不怎么敢靠近你，而对我糟糕的外表只字未提。这次我明白，不喜欢自己可能还源于给自己定下过于完美的标准。
毕业出来工作后，我依然不喜欢自己，这次没谁不喜欢我，因为大家都忙于自己的事情，没谁有那闲工夫去关注我。初中的生活我早已释怀，可是却也让我留下了阴影，我害怕待在很多人同时在的密闭空间里，即使每个人的工作空间都被挡板隔起来保留了私人空间，我依然会在手头无工作后局促不安。最终我以各种借口辞了职，回家工作。家里工作的确没那么多限制，相对比较自由，只是亲人间的小本生意总是不会把账算得太清，我不缺钱用，也从来没有过一份工资，也就是说我的财务并不独立，还得在没钱用的时候向我的老板也就是我的爸妈讨钱。但也因为这样，我的工作就变得难以启齿，尤其是当别人说着自己在哪里高就，然后强调是自己挣的钱，每个月还给家里汇钱多少时，就感觉自己被甩了一个很响的巴掌。别人能给自己父母汇钱，我钱都是父母给的，难道我拿了还要再还回去不成？我自问在别人上班时，我也把同等的时间精力花在工作上，甚至慢慢解放父母的劳动力，自己可以正常运转这一盘小本生意，钱我拿得心安理得，可为什么还觉得自己是一个带有原罪的loser。有次朋友一句戏言称我为：没钱没房没车没男人的四无女人，还问我能有什么。这句戏言却深深扎进我的心窝，这可能只是一句戏言，可谁又知在别人心里这不是一句戏言呢？我开始反复问自己，成功是什么，是有钱有房有车嫁给个事业成功的男人嘛，只能有这一种定义嘛？而人与成功之间又有什么关系，生为人，是否就必需追求功成名就，就只能有这一选择嘛？我又问自己，你过得好吗，我回答自己，我吃住正常无压力，正常工作，规律作息，8小时工作时间外闲暇时间多，可以干很多自己想干的事情，并不差。可我做的事情也仅是在娱乐自己，无太大目的性，也就是与功成名就无太大关系。我在想若我没给这世界添麻烦，不想功成名就，只想游戏人间，自由自在，这是不是也是一种不上进的原罪。我曾问大朋友我有错吗，大朋友回答我：“其实我有想过，漫长的人生只是在不断尝试各种体验，若你心里想要的是这样简单的生活，那便无错，因为你只是在做另一种体验，没差。”后来我明白，不喜欢自己可能来自这时代给人定下的完美标准。
去年我从公司辞职回家，在家像废人一样呆了一个月后主动提出去父母店里工作，因为我的生活需要一个精神寄托一个平衡点。那时与父母工作，在身为子女的同时多了员工这一身份，一时与父亲的关系很僵。父母过于陈旧的管理方式与我格格不入，我照顾不好我自己，也处理不好生意上的事情，更厌恶去参加所谓的“同学聚会”，我打从心里瞧不起这个别人眼里重新被豢养在家里的自己。我感觉生活、自己的发展以及与父母的关系，没一样在往我期盼的方向发展，而我对此无能为力，甚至心里在挣扎，行为却抵触任何改变，像陷入了一个恶性循环。那段时间我情绪很不稳定，暴躁容易跟人争吵，容易失控流眼泪，更加不敢看镜子里的自己，因为自己越来越丑陋了。
也许是人自有的自愈能力，也有可能是人逼到绝境的求生本能，我接受了一切，也许称之为麻木更准确。我不是突然间的接受，而是被内心和行为的不一致逼到喘不过气后，逼着自己做些什么来打破这个恶性循环的平衡，只有做出不一样的举措，得到世界不一样的反馈，这个压抑的平衡才能被打破。
我抛开了所有的标准，所有的原罪理论，不再思考我在家里工作，这么一个工种是否会被社会尊重，又会有怎样一个地位，我没时间去思考这些无用的问题，我得好好工作去保证生存，以及换取与父母的友好共处，以及些许的成就感。我没精力拯救全世界，讨好全球人，但我有必要让身边爱我的人开心快乐，以及一辈子都会与我为伍的我自己。就这样一点一点正视现状，无视我能无视的,专注我能专注的，不择手段改变我能改变的，通过很长的时间去把麻木变为心甘情愿的欣然接受。
工作上父母不认可我的理念，我就抱着尝试的态度自己忽略父母对我无效率行为的抱怨，自己出钱出力去执行我认为对的措施，可行就坚持不可行就废除，而有了结果父母就会接受，同时也检验了我的想法，而不再是庸人自扰。至于我能力之外不可改变的现状，我接受并且是毫无异义心甘情愿，这样反倒让我做事情变得简单而有效率。
某天我迎着光看镜子里的自己，发黄的皮肤，凹凸并不光滑，毛孔粗大的脸庞，偏高的颧骨，很辣眼睛，我对自己说。可这次我并没走开，就这么端详自己的脸，安静的细致的看每一分轮廓，每一个毛孔，每一个红肿的颗粒，厚嘴唇，扁鼻子，内双的眼睛，看着看着镜子里的人变得既熟悉又陌生，我再问自己如果你不是她，你觉得她很丑吗？这次的回答是：“不是漂亮的人，但也不丑。”我不自觉地上扬了嘴角，这次看镜子里的自己，竟觉得还挺顺眼。
慢慢地感觉打破了与自己的隔阂，甚至会光着身体看镜子里自己的身体，看着腰上的赘肉，看着生活在我身体上打造的每一点痕迹。我正视了人类本就不完美，那些瑕疵是天生的，比如老了会长法令纹，上火会长痘，近看会看到毛孔，女生腿上也会长毛，中年的父母腰上会有赘肉，即使你以后有了另一半，你也会顶着很淡的眉毛，无神的双眼，偏黄的皮肤与他面对面，真实的生活本就不是一本华丽的杂志封面。这一刻我接受了自己，试着了解自己，并与她友好相处，变得亲密。
但自己告诉我她还是不高兴，我虽然变得不看重外表以及别人如何看你是否是个有成就的人，但我依然渴望自己能变得更好，我接受自己后，开始想做些事情来换取自己对自己的认同，让自己喜欢自己。
我要求母亲每个月给我固定的工资，不再是没钱就问她要。工资按按市场水平给，在我没有给这生意带来更多额外利益前，我没资格求多。甚至我在寻思，如何可以给自己开个副业。这样我也有存款了，即使很少，那至少是财务独立的第一步。
我并不是娇小可爱的女生，我依然记得我把粉色衣服穿在身上时，镜子里的自己是有多土气和皮肤黝黑。所以某个星期六，我把自己关在房间里，把不常穿不适合的衣服全都扔了出来。害怕妈妈说我浪费，当天晚上我就拖着一大麻袋的衣服丢进了爱心捐献箱里。当我再看衣橱时，一眼能看完能选择的衣服，只留下不要的，摒弃不需要的，那是一种何等轻松痛快的体验。从此我不再乱买衣服，并大胆尝试各种真正合适我的风格，当减去这部分不必要开支后，我还为每个月能多存些钱进我的小金库而偷偷开心。
无视别人认为你该做的，摒弃不需要的，只关注我想要并喜欢的东西，慢慢的我有了一种从未有过的感受——我终于成为了我，我的灵魂和我的躯壳最终统一在了一起，那一刻我是自由的，我生活的节奏终于被自己掌控了。我开始明白，喜欢自己需要从心，也就是怂，对自己怂，按照她说的去做，立刻，不拖延，像对待女王一般去遵守她的命令，而不是当她难过求救时，你好像对待乞丐一般残忍把她踢向一旁。
现在我依然游走在喜欢自己和不喜欢自己之间，太多事情不是一蹴而就的，而是个漫长的过程。但如果我还能保持自己的理智，我还是会选择喜欢自己，因为相对喜欢自己，不喜欢自己是件太过容易的事，你只需在自己伤痛欲绝时再在自己胸口上开一枪，当自己无助时，再指着自己的鼻子谩骂卑贱，毫不费力。而喜欢自己，则是个漫长而痛苦的过程，你需要直视自己最深处的丑陋，最不愿面对的无能，然后耐心地把你迷路的灵魂带回你的躯壳。
不喜欢自己是一种怎样的体验
Ps：以上言论无对错判断，只是90小朋友我的自我剖析。只希望每一个在挣扎的人能看到在世界的另一个角落，有个人也在挣扎，你并非奇葩。希望我的文字让你感到一点温暖。
