孤寂的灵魂

    准确来说我不是一个好人，性格孤僻又容易钻牛角尖，这么多年来活得很自卑，却总想着讨好身边每个人，所以每一天都活得小心翼翼的。

从小到大，因为不停地寄养全托住校，得不到关爱的我也特别敏感，被人欺负不敢说，吃了亏也自己承受。这么多年，每次都是想要讨好似的得到长辈们的关爱，可是每每自己去讨好却好像总是被忽略。

我可以被任何人批斗谩骂，却对于长辈们的责备伤感万分。可能真的是缺爱吧，总是喜欢比我年长的男生。然而却没有遇到真正喜欢我对我好的。我可能是吸引渣男的体质吧。

在好多年以前，总觉得父母是自己的支柱，有了他们才有了家，但从记事起，那些越来越多的争吵和越来越多的冷战让我觉得害怕，不知道从什么时候起，他们中间有人变心了，小小的我无助的看着他们，没人关注角落里的我，争吵完一个离开，一个自己在房间生气，我无法理解，我只能干着急，然后我被他们全托，那个时候在新疆，那里的老师很排外，我就是经常被骂被打有重要活动被忽略的外地孩子，我从来没有告诉过他们，他们也不会问。很多次我都抵触上学，甚至于经常翘课逃回家。他们没有意识到问题的存在，只是一遍遍把我送回去。后来啊我被他们逼着跟着奶奶他们回了老家，然后活在了爷爷奶奶不停的吵架和打架中，印象中他们两个总为钱的事情而吵架，我不太懂，因为在他们身边生活的时候，我是几乎很少有零用钱的，有也只有1块硬币，而表妹家是开商店的，每天她奶奶除了让她带零食还会给她零用钱，所以每次学校门口有什么好吃的，我就只能看看，特别羡慕她能买到那些好吃的东西。

村里有个色眯眯的老头，总是喜欢盯着人家的胸，有好几次走在路上遇见他，没人的时候，他会突然伸手过来蹭一下，让我有了很严重的阴影。那几年还发生过一件事，就是奶奶有一次钱不见了，对，又是钱，硬说是爷爷拿的，两个人吵翻了天，小姑姑怕他们继续吵，劝说我去背这个锅，好，我答应了，结果被罚跪审问弄得村里一圈人都知道了，然后我急了，哭着说不是自己，因为怕他们吵架才承认是自己拿的，可是他们的眼神里都是怀疑，结果小姑姑带着我躲在没人的空建筑里呆了一天，饿了一天，后面怕被人发现，楼顶悬空爬到隔壁小爷爷家楼顶，傍晚，太奶奶上楼发现了我们两个，赶忙给我们煮了面吃，饿了一整天，我是觉得没有什么比那更好吃的了，然后太奶奶把我们安置在她的房间里，后来爷爷他们找到这边，小姑姑躲了起来，我又被批斗，爷爷说奶奶告诉他说我看到爷爷拿了奶奶的钱，我睁着眼睛看着他们，我不明白，为什么我会被冤枉？这件事过了好久才过去，可是妈妈知道了没有安慰我，只是觉得我太蠢，也总是拿这个事情讽刺我，我不懂，为什么我被冤枉了还要被说？

其实父母的脾气都不好，印象中被我爸打过两次，幼儿园一次，因为是全托，所以不愿意去，挣扎着不去，我爸直接给了我一耳光，当下两个鼻孔直接冒血，止都止不住，我妈拿毛巾愣是给我敷了好久才止住，后面好多天，鼻腔里都会掉落出一些干了的血块。第二次是四年级的暑假，在杭州，因为他们要去三爷爷家，我跟弟弟都想去，就闹着要去，结果我爸二话不说拿起旁边直柄的伞就开始抽我，抽到变形，断裂，我被二奶奶拖到小叔叔房间，然后他追上来给了我一耳光，这次脸肿了一个星期。这个暑假也是我妈揍我次数最多的暑假，理由奇奇怪怪，因为我不开心会挨揍，因为淋雨回家挨揍，因为让我大热天出去买冰棍回来我热的不想说话也挨揍…那买回来的冰棍全拿来打我打断了。在新疆还在学前班的时候，有一次被她关厨房脱了我裤子拿竹条抽得双腿全是血痕，好几天了碰水还是会疼，后面虽然好了，但是腿上毛孔就开始大了。

这么多年，我一直觉得妈妈说话粗俗，总喜欢骂脏话，而且不管在什么场合，尤其是对于我，想骂就骂，骂到我哭为止，我不还口，她骂我哑巴，我还口她骂得更起劲。也许因为我长得像爸爸，所以她把对我爸的怨恨都强加在我身上了吧。我的爸爸很没责任感，这么多年没有担起做父亲的责任，外面的小三小四小五…挺多导致他们感情破裂不得不离婚。即使妈妈现在有了对她很好的叔叔，她依然怨恨我爸。我觉得我是一个不记仇的人，但是我妈总是时时刻刻提醒我她的恨她的怨她的付出…让我开始变得越来越焦虑。越来越孤僻不爱说话，也不愿意把心里的话说出来。