无意识的“流淌”

头有点痛，对面的同事在打电话，总是被他打扰，注意力不是太专注。

就当成一种锻炼吧！越是有困难，越要迎难而上。

我在想，是不是事情本没有我们想象的那样难与不难，却被我解读成了两极对立的局面。

此时此刻，我是有点担心的，有种隐隐约约的担忧，今天的文章阅读的人应该不多。

不过，我却再一次发现：写作也是一次回到当下的旅程，可以作为修行正念的一种工具。

现在好一些了，思路开始慢慢展开，这就是我，呼吸也变得顺了。

写作真的很难吗？我真的很难写出10万加的作品吗？

是不是我应该在我擅长的领域发力？比如说正念，比如说心理学。

有些话想到了，感情也到了，在心里还行，写出来在文章里，上下文就不是那么的协调了。

又吸了一口气，脑子再次变得清醒。

就在刚刚，我觉察到了我对同事的抱怨心里。

21号复工，我曾把我的信息发送给了他，这才过了三四天，园区又要，他竟然又让我给他发一遍。我心里有点不是太情愿，心里在想，不是已经给你发过了吗？你转发一下不就可以了吗？

可是我感觉，这里面也映射出我的两个问题：第一，我发现我总是在遇到困难的时候，本能地退缩。像这件事，我完全可以不带抱怨地提醒他一下就可以了，让他查一下聊天记录，可我就是不愿去提醒，谷子里有种懦弱的劣根性，不是不愿，而是不敢，生怕麻烦别人，被人拒绝是一种无法忍受的感觉。

第二，我爱想当然，我想当然地认为他会记得。

昨天老爹喝酒，我为什么总是那么担心他呢，他也就是一个高血压，年纪大了一点，五十多岁，熬了一次夜，有那么让人恐慌的必要吗。

我还在刷抖音，父母越来越大了，两个孩子也越来越大了。最近两年，越来越感觉，有种无形的力量在向我袭来，不断地在告诉我：留给我的时间不多了，赶紧奋斗！！！

我要每天都给自己写个计划。写吧！ 奋斗吧，青年。不管未来怎样，先要把眼前我能控制的东西做好。

倒垃圾，把头脑中的无用的东西都梳理一遍。

今天写得真的很无趣，我自己都这样感觉。

不是太想写了。

好吧！ 就先放弃吧！ 不，我现在要把我每天的数字控制在1000字以上，即使我不能写出好的作品，我也要写出我的态度。

吸气。这种有觉知的呼吸，觉察到一次就赚了。

如果不写，那在那里刷手机不也是很浪费时间吗？

是否我应该思考一下人生的意义是什么。

吸气，再一次享受了呼吸的快乐。

不要问我叫什么，也不要问我从哪里来。我发现我总是不太情愿写自己说过的话。

想让自己出口成章，却又没有那个实力。

凡知识必可积累，凡积累必可迭代。这又是谁，我又是谁。

虽然我不是太喜欢一些句子，可我也要尝试着让自己喜欢。

有些人，说了太多的话；有些人走了太多的路；有些人就不一样了，什么也没有做。

总认为自己学习不好，难道自己的学历都是别人帮忙的吗？没有我自己的努力吗？伟人还有犯错的时候呢，我为什么总是纠结着过去不放呢？

忘掉过去，还是接纳过去？心中的坎如何跳过去？我应该换个角度，不再关注自己过去做了多少坏事，而应该关注自己还可以做点什么，有意义的事，对人类有奉献的事。

仔细想了一下，我还真的没有体验过多少次成功的快感，唯一让我有点收获的就是自己考了驾照，考了心理咨询师（三级）。

我总是浅尝辄止，频繁地换赛道。

有什么事情，是我每天都会坚持做的事呢。

看今日头条。

无语，空虚的时候，会看它，还美其名曰可以让人放松。

空虚的时候，劳累的时候，无趣的时候，请拿起手中的书，看三分钟，看看会有什么后果。