纪念我的姑爷爷

我的成长经历里，其实老人缘比较薄。除了五岁以前在荆门的姑奶奶家住了四年，感受过姑爷爷和姑奶奶对我的爱之外，其他时候基本上没有长时间和老人家生活过。

我最亲的老人家就是我的姑爷爷，虽然他已经去世14年了，但是想起他，我的心里仍然能够感受到温暖，和一丝怜悯。

他是我妈妈的姑父，所以按照血缘关系我应该叫他姑爷爷。然而因为我还未满周岁就被妈妈送到他们身边了，所以从我学说话开始，就直接叫他爷爷，然后就一直这样叫下来。后面我也会以爷爷称呼他。

在我上小学以前，我所有开始记事的记忆都是从荆门的爷爷奶奶家开始的。我最喜欢爷爷的地方是，他每次需要出差去为厂里采购时，都会带上我。

为了安全，我被打扮成一个小男生。他带我去过沈阳、大连、上海、柳州、四川等地。每次办完公事之后，他还会带我去当地的著名景点玩，并拍下许多照片冲洗出来。我从照片中看到我去过沈阳电视塔、大连老虎滩、上海的东方明珠、爬过柳州的山、乐山的大佛。

我甚至还记得我在大连的海边捡过一袋子活着的贝壳，带回到招待所里，结果第二天早上起来发现袋子破了个洞，里面空空如也，我难过地哭起来。爷爷跟我说是那些贝壳晚上偷偷逃走了，回到大海里面了，因为那里才是它们的家，我一直信以为真。

直到刚才我才突然想到，贝壳里面的软体难道是可以支持它们走路的吗？从桌子上摔到地上时难道不会摔碎吗？这应该是爷爷骗我的说法吧。可能是他担心我一路要把活贝壳带回荆门，路上它们死了会发臭，所以才趁我睡觉时把贝壳都放回大海了。

想到这里，我心里又是一阵感动。他并没有直截了当地制止我捡活贝壳，而是用了一个童话般的谎言让我接受了事实，我当时是个多么幸福的孩子啊！

不过，我也有怕爷爷的时候，就是当他偶尔喝醉了就会在家里发酒疯。他会骂骂咧咧，还会摔杯子砸碗。小时候我并不明白他为什么会这样，长大一些以后我想大概是他的内心太苦太压抑了，所以只能定期借酒发泄出来一些才能活下去。

中学时，我因为转学又寄居在荆门了，不过只有寒暑假时才会回到爷爷奶奶家住。那时，爷爷奶奶都退休了，奶奶就把自己家弄成了一个免费的麻将馆，还自贴茶水空调和桌椅麻将。因为她爱打麻将，为了打麻将可以什么都不顾。家里只有两个房间，而从我记事开始，爷爷奶奶就是分房睡的。

奶奶把原本属于爷爷的卧室拿来做麻将室了，另一间卧室则放着她的床和电视家具。爷爷只能在玄关上面的长条形杂物间睡。每天他睡觉时要爬梯子上去，上去了只能趴着或者躺着，都无法坐起来。那个空间大概就像绿皮火车的上铺那么点大。

平时家里从早到晚都有人打麻将，一个房间坐了三桌人，都是厂里退休的老人家。男的抽烟、女的聊天，再加上麻将声噼里啪啦，简直是乌烟瘴气、吵得不得了。

我每次回去都只能在前面的小卖部里帮忙看店，有机会我就会跑去网吧上网，实在是忍受不了家里的这种氛围。爷爷通常会出去溜达一整天，他每天都会买报纸看，晚上7点准时收看《新闻联播》。他和奶奶基本上没有交流，偶尔的交流就是吵架。

那时的我也算是大姑娘了，所以爷爷和我的交流并不多。当时我其实挺怜悯爷爷的，因为我能感受到他的孤独。

我印象最深的是在高考那两天，因为必须回家住，但是奶奶的麻将馆照常营业，完全不在乎我那两天要高考。虽然中学这几年让我早已认识到奶奶其实并不爱我，小时候大概是把我当成一只宠物来养吧，长大了再去他们家就成了讨债鬼一般，除了被骂我未曾得到过她的一句关心。

考完第一天之后回到奶奶家，看到家里还是这么乌烟瘴气，我心里又伤心又生气。为了第二天的考试，我还是九十点就躺下了，但是明晃晃的灯光和吵闹的环境让我完全无法入睡。

我起床找到了爷爷，跟他说我睡不着，他让我睡他的小隔间里，那里比较黑，还给我吃了一粒他的安眠药。后来我就很快睡着了，第二天还算是正常发挥。爷爷后来是在哪睡的我并不知道，第二天起来就去高考了，竟然也没想起来问一下爷爷，但是爷爷那一晚给予我的善意和帮助让我一直铭记在心。

待我上大学后，我就没回过荆门了，因为我可以自己坐火车了，我就选择回到自己的家，至少那里有两个人是我的爸爸妈妈，还有一个弟弟。

和爷爷基本上没有联系了，只是偶尔听妈妈说起一些那边的近况。

当我再次得到爷爷的消息时，竟然就是他被确诊为肺癌晚期，只有几个月可活了。那时我也才工作一年多，和男朋友也还没有结婚。得知消息时我的眼泪立刻就喷涌而出，他从小对我的爱也浮现在心头。我还没有带男朋友见过他，我也还没有把我的信 仰告诉他，他却就快离开人世了。

我立刻请了假，并且请男友也请假跟我一起去趟荆门看望爷爷。我很庆幸我们去了那一趟，爷爷看起来还很正常，但是听表弟说他每天都要吃很多止疼药。没有做任何治疗，因为他已经70岁了，又是肺癌晚期，治疗已经没有任何意义了。

我们跟爷爷一起吃了顿饭，跟他说了一下我们这几年的近况，也跟他分享了我们的信 仰。

那一次奶奶刚好也生病住院了，我跟男友又去探望了奶奶，结果刚走到病房门口就听到奶奶在破口大骂爷爷，印象最深的一句话是“就算是我死了也不跟他埋在一个坟里！”

我不知道他们之间又发生了什么，只是这一句话实在是太过于薄情寡义了，尤其是她知道爷爷已经时日无多了还这样说，那是有多么深的恨啊！那一刻，我更深地怜悯爷爷，他真的是孤苦一生啊！

在我们那次探望两个月以后，我收到爷爷去世的消息，然后又请假去参加了爷爷的追悼会。记得当时我哭得很伤心，觉得他好可怜，子女似乎也不怎么爱他，结发妻子从来没有给过他好脸色，还早早地分房睡，他在家里就像一个多余的人。

他本来是同龄人中难得的有文化的工人，所以才能带着妻子儿女从老家那个山窝窝搬到荆门这个地级市，而且夫妻二人一辈子都在超大型国企里，享受了大国企的一切福利。但是他并不幸福，也没有什么快乐。

他和自己的本家似乎没有什么来往，几个孩子的名字中的辈分字都是随着妻子那边的辈分取的。

他改变了他的三个儿女的命运，他们在荆门长大，都上过高中，在同龄人中算是有文化的人了。可是，他仍然是一个孤独可怜的人。

有家，却像没有家。有妻子，却像没有妻子。

现在回想起来，好像只有出差在外的时候，他的脸上才会出现笑脸。

也正是因为那些年他带我四处出差游历，我才养成了活泼、开朗、大方、喜欢旅行和体验的假小子性格。也许正是因为这样的性格，才让我能够忍受后来许多年的孤独和痛苦，终于等到柳暗花明的那一天。