毕业前的四十万字书

大四，临近毕业，很快就要告别16年的校园时光，彻彻底底做一个社会人。虽然很多人觉得我这样的想法过于悲观。我不否认，不否认人们的看法，不否认我对未来的悲观，毕竟我爱得是那么深沉。也是因为这种悲观作祟，我开始去珍惜，去抓紧这样的时间，做一些我很想做，却又一直没做，还几乎扔掉的事情。

对，梦想，我曾一度以为那个东西只是拿来想想而已。

我开始写东西，长篇小说，男主不是理想型，女主也不是自己，唯一有自己的影子居然是女二。对于写作这件事，身边人要么支持自己，要么很不屑，要么压根不当回事，总之没有一个人过问我的进度。舍友只知道我将近半年的时间都伏案码字，别的她们一无所知，当然我也不说。

我很奇怪，我一直是大大咧咧的那种人，却总是对自己写作这件事缄默再三，不到万不得已的时候，绝口不提。那么深沉，每次我自己都讶然。

着手投身写作时适逢应届生秋招，那个时候我也去投简历、跑宣讲、面试，当然我很幸运也很不幸，朋友里面第一个拿到offer，但却茫然，每每想象自己的未来，总觉得哪里不对劲，然后再去面试其他的公司，却接连碰壁。

碰壁之后除了吃烤串喝啤酒外，就是写东西。所以小说一开始的主角都很是杯具，十足loser，可连我自己都不知道为什么她会是一个loser，她明明什么都不缺啊，没办法，那个时候的心态使然，我只能这样写……

再接下来，我最终选择去了一家做互联网阅读的公司，于是乎，写东西开始变得有方向了，前期如果和压力宣泄有关的话，那么这个时候，它纯粹是来自于一种很现实的动力——毕竟也是做“阅读”的，我想笔杆子经验的积累对未来升职加薪不会没有用处。

就这样，接连四个月，终于在2015年12月31日写完了，40多万字，那个时候令我自豪的也只有字数了，为了让它更有质感地呈现，我花了十几块钱愣是将它打印了出来，赏玩了几天罢，越发觉得它太有质感了，简直不能认为这只是一些闲言杂语堆砌而成的，我不能一个人孤芳自赏，开始着手进行第二次修改。

那个时候的目的很纯粹，发表，面世。

在很长一段时间，让我一边忙毕业论文一边从头到尾修改文章的动力依旧是“成名”的渴望。

野心是那么不请自来，我只能接受，磨着自己从白天码到晚上，推掉毕业各种名目的聚会，放弃毕业游，只专心修改。

后来的后来，也就是现在。

第二次修改也完成了，考虑再三还是决定发表在网上，内心却不禁油然一阵心酸。它不该属于网文，或者说它不适合那么快节奏且碎片化的阅读，既非异界、重生、虐恋和总裁……什么标签，它都挤不进去，这对它很不公平。

我自认为打磨了很多字眼，不是一眼扫过就可以辨别其中深意，而是一定要读出来，或者像看纸质书一样，细细地看……

我对网文没有偏见，反而对自己的偏见比较严重……

我虽是那么无奈却也知道什么叫做自知之明——隐晦的深意岂是我能写的，字里行间万一被戳穿了只是构造的取巧，一派矫揉造作，而实则无半点内涵的话，我就要被打脸了，当然是首先是被自己的偏见打脸。

所以……我还是发了。

发了，心里倒没有那么多想法，只觉得既然都写了，就发呗，烂在电脑里也是烂着，万一有人看呢，万一有人告诉我，他也喜欢有点邪恶的女二呢。

写一本书就像生一个孩子，不是说过程有多艰辛，而是从心底里就喜欢，喜欢这样的故事，喜欢这样的人物，喜欢这样的情节，哪怕女二曾狗血，也喜欢……

我想，哪怕没有人喜欢这本书，也没有关系，我会在毕业后把它带去我流浪的城市，时刻告诉自己，就算活不成女一，也要坚持做着那个坚持自我的女二，就算未来再不如意，也要记得我曾有过四十万字书，那些情节曾那么鲜活地出现在我的梦里、电脑里和打印出来的纸质里，那些人物都曾伴随我走过那么一段惶惶不安却又最终无所畏惧的毕业时光……