About the Past

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2019年4月23日 天气晴  ｜   子瑜曰第3话

从混沌中醒来，是九点半。昨晚喝了点酒，头昏呼呼的，但是飘着的感觉挺好。昨晚说的每句话都记得清楚，我知道我是有些粘人了，但是我不知道怎么办。

其实症结在于我这儿，一直志向远大，却无法很好地坚持。所以贯于把责任放在挂念的人身上。

“要不是挂心你，我早就做好这件事了。”

幼稚得可笑。

在自媒体上发表一些零零散散的文章，其实我对婚姻的理解只是零星，更何况我是个没有特别主见的人。我尤其不喜欢肯定的答案，因为这意味着“绝对”“没有例外”，这或许是不太够自信的表现，需要那种“可能是”“应该是”的说辞来作为即使事实并非如此也不是自己责任的逃避方式。

非常孩子气。

之前有个小姐姐说，当你步入婚姻，才知道有那么多不得已。收到一句询问，他出轨了，我该不该原谅他？

我不知道，我也不敢回。我无法提供一个确切的提示，因为每个人都有自己的境遇，一声两声也总是心声，可又有什么是固定的结局呢？你看香港女子多么敢爱敢恨，也会因为太爱说出那句“人谁无过。” 

这个世界，果真是各自下雪，各自扫自己的前尘。

爱情里面，缺乏安全感估计是每个人都会有的感觉。

太在意了，太认真了。即使知道会有美好前程，马上就能迎接朝朝暮暮，有人问你粥可温，有人愿意与你共黄昏，可是太煎熬了，太想早日体验完那些过程，然后得到一个结果，如预想或不如预想，都无所谓。

有这样刚烈的心情，就像面对一份温度刚好、味道恰好的便当，囫囵吞枣一般，因为害怕失去，害怕被人夺走，切齿一样地狠狠记住其间的味道。品尝完，看着一颗饭粒都不剩的空盒子回味，但也仅仅限于回味。

而把回忆当成余生的人，往往深情得接近可悲。是一种凌厉绝望的美，可是因为悲，让那拥有过的甜，显得那么可贵。

和朋友去动物园，有“太空穿梭”项目，连续失重，在最顶层睁开眼睛看远处保持三秒，急速下落，我一连玩了三次。

戴佩妮在《防空洞》里面唱“我有多久没感动过，若不是你那么强烈的保护我，若不是你的那一句，你有的不多，却愿意把最好的都留给我”。

自从上次他离开以后，很少再有强烈心跳，认识不久，却似已相识多年，如同一个老物件刚好攥在手心里，却不知道怎么安放，安放在何处。

我品尝了这种煎熬滋味，又渴望极速刺激地感受强烈爱恨，想要一次爱个够，又想早点知道结果。

可是急什么呢？无非是厮守最后情亦浓，最坏就是相看两相厌和平分手，我们都知道不舍得伤害对方，用刺骨言语，用暴力攻击，珍惜这段缘分，哪怕只是短暂相遇。

每种感觉，每段际遇，每件物事都有其出现的理由和时机。不是所有结局都会像言情小说一样，几近完美的HE，两个人相识相遇相知，好像主角光环可以让人生的每一步都是加了buff，万事顺意，诸事随心。可你我都明白，懂得爱人再好，也只能陪半途，就不要太期待白头偕老，那还很远，太年轻，也还太早。

没关系，就当做每段时期的紧张悸动、焦虑不安皆是因为惜春长怕花开早，不怕偶尔的沉默是因为没有共同语言，不怕彼此的忙碌让另一个人痴痴等待，因为双方都可以有自己的空间，或提升自己，或只是娱乐，更不要将彼此有多深爱对方的心理摸个透，谁没有一些私心和犹疑，又有多少是纯粹到绝无半点瑕疵、真心实意到不计较任何得失的爱？

我醉了，和那个人说：“你在我的左脑里，那个地方叫做理性，告诫我自己不要太认真。”

但是我知道，那根弦已经崩塌了。