完全和原生家庭切断联系，能摆脱原生家庭带来的痛苦吗？

如果你说的痛苦是指断联系之前造成的，就不能。

如果指断联系以后，家里发生什么事情不给你造成痛苦，应该是可以的。

切断联系以后，家里再发生什么事情，不知晓不经历，就不会对你造成影响，自然就没有痛苦一说。

原生家庭的痛

但是如果因为小时候家庭给你造成了伤害，现在你想通过与原生家庭切断联系来解决，是不可能完成的。

心理学上有“内在父母”一说，它不是说我们心里真的有一个父母，而是父母对我们的要求和标准已经内化在心里，我们会把父母的这套标准当成自己的东西，用这个东西来规范自己。

一只大象小时候用一根铁链拴着，它不能自由活动，一次次的抗争一次次的失败，后来它认命了，觉得自己不可能挣脱，再后来它忘记了铁链这回事，以为自己的活动空间本来就那么大，对自由也不再关注，直到它成年，依然被那根看起来微不足道的铁链束缚着，它再也没有尝试挣脱。

一个标准内化到自己心里，变成自己的东西，即使别人已经不再如此对你，你依然无法放过自己。

小时候父母对我要求很高，到长大成年以后非常容易焦虑，总认为自己做的不够好，做的不够多，虽然父母早已经不在身边，环境早已改变，依然无法放松自己。

这就是“内在父母”在作怪，当然这个词是中性的，如果父母教给你的都是好的东西，你内化成自己的，就叫良好的教养，如果父母给你的是伤害，你内化成自己的，就会一次又一次的伤害自己。

当然，切断与原生家庭的联系，可以阻止原生家庭继续伤害你，甚至可以慢慢改变自己身处的环境，塑造一个更利于自己发展的氛围，都是很好的方法。

对痛苦的态度至关重要，事情发生的时候会造成一次伤害，对这件事的看法又会造成一次伤害，你的态度带来的评价还会再一次伤害你。

对发生在自己身上的事情，对原生家庭给你的伤害，从一个新的角度重新认识一次，可能会给人不一样的感受。

小时候每当下雨下雪，常常有家长给自己的孩子送伞，可我父母几乎没有送过，我就对此耿耿于怀，觉得他们对我的爱不够，甚至觉得他们不爱我。

如果我一直抱持这样的想法，受到伤害最大的是我自己，我可能觉得没人爱我，甚至自己不值得被爱，对爱失去了希望和期待，这会给我制造更大的不幸。

当我意识到这是个问题的时候，我开始觉察那些觉得自己不被爱的时刻，一旦出现这些时刻，我就提醒自己多从几个角度看问题，可能就看到不一样的现实。

比如我总是对别人很客气，别人对我好一点，我要加倍还回去，为什么会这样？

我大概觉得受宠若惊，经验中自己好像不值得被那样善待，为什么有这样的想法，因为从前原生家庭就这样告诉我的。

为了让自己对这件事更坦然一点，我会告诉自己，我确实值得被珍惜被善待，否则为什么有人愿意待在我身边，那些爱我的人，被我吸引的人，又是为什么来？

然后去看到父母那时候的处境，在那个饭还不太能吃饱的时候，其它的需求只能被搁置，每次大雨大雪的时候回家，他们都在田地里忙活，他们大概觉得多挣点钱让我们吃饱穿暖才是最要紧的，至于淋点雨雪，倒是不打紧的事，毕竟他们自己都是这么过来的。

这样想着，心里就好受多了，不再一味地埋怨父母。

不过，有句话说得好，当你全心全意为别人着想的时候，就没办法照顾到自己，我们可以理解他人，但仍然不能为此而放弃爱自己。

虽然确实不那么容易，但也不是无法改变，慢慢来，给自己创造一个温暖的环境，给自己多一些爱，生活会慢慢好起来的。