我差点以为今天自己要挂了

其实我已经有几天没有新写简书了，没断更的原因是因为发了以前的存稿，发布在公众号的存稿。自从在简书更新文字后，公众号也没发了。

我不想因为日更而日更，却也不想轻易放弃日更，这种心情你们懂。

此时的心情难以言表，些许低落，些许怨怼，也许还应该有一点点愤怒的余温。

允许我娓娓道来？

我们这里静默4天后，终于解封了。然而在解封的当天，我的马儿突然变黄了。

这是我第二次经历这种事情了，第一次就在前几天，刚开始静默的当天。

做完核酸后，第一次的黄码变成了绿码，虚惊一场，好吧，允许我第一次的小紧张。

第二次，居家静默4天，就在凌晨社区通知解封后，我的马儿又变黄了，这一次是真的人在家中坐，祸从天上来，门都没出，天天还做着核酸，咋就又变黄了呢？

我们这一片很多人的码都变了色，说的是好像有个阳性感染者路过这一片区。

好吧，自费16元去做核算采集吧，在家多呆一天。

今天，也就是解封的第二日，马儿正常了。想着前几天给女儿买的山地车也已经组装好了，就想下楼去试骑一下。

组装的时候把我累的够呛，虽说到货时80％是安装好的，但是对于这种器械类的东西，女人真的很不擅长，期间也让女儿辅助我，结果她的表现又让我窝火，这毕竟是给你买的，你这么不上心，买的时候还心花怒放的。这让我隐藏了一点邪火。

我费了很大的精力把它组装完成，因此还引发了我的偏头痛。

让女儿下去试骑一下，顺便看看需要怎么调试，她说不想下去。

好吧，作为母亲，必须先帮你把障碍扫清，不能让刚学会自行车的你冒险。

我来到楼下，试骑了几下，做了简单的调整，结果发现，变速器的指拨刻度很不准确，这个我是真的无法弄，所以就在地图上搜索到一家专卖自行车的商家。

提前打了电话，被告知在营业，可以调试。

想想总共也就几公里，不算远。就骑过去吧！

结果发生了一件让我想都想不到的事情。那一刻，我还以为自己快挂了，还好被好心人送回来了。

开着导航，我出发了。

一路上，我发觉怎么速度提不上去呢？后来就感觉越来越难骑，好费力。来到四分之一的距离，我停下来在路边喘气。

肯定是哪里没有调试好，到了店里应该就好了，休息一下，我又硬着头皮上路了。

骑到三分之二的距离，我实在坚持不住了，越骑越困难，我感觉腿部的压力很大，自己喘的更厉害了。看着导航的距离，我知道不远了，但是实在不行了，于是就下车，停在旁边的三轮车旁，我也坐上无人的三轮货车驾驶室，想着休息一下。

这一停下来不要紧，全身开始虚汗直冒，不一会额头，脖子，全身上下全是冷汗，人也开始喘不上气来，我大口的喘着气，希望能让自己平复下来。

可是身体却不听自己的控制，只是感觉头很晕，心慌气短得厉害，还不停的反胃恶心想吐。

这症状让我突然意识到已经不受自己控制了，此时此刻好想躺下，然而在大马路上，我却不愿意因此造成困扰，我安慰自己冷静，缓缓。

恰巧这个时候，有个车辆扫码员过来了，看着我停在路边的自行车，又看向坐在三轮车上的我。

当时，我还没有想要寻求帮助，所以没有开口。我就一边极不舒服的看着那人对着前面的车辆进行拍照，我想他应该是巡查乱停乱放车辆的。

当我意识到这种状况还在加剧时，我开始向他发出求救：“麻烦你可以帮我叫一辆车吗？帮我把这辆车一起送回去，我感觉很不舒服”。我的声音已经很虚弱无力了，又喘的厉害，额头不停冒着冷汗，他说，看着我的脸色很惨白。

于是他帮我叫了一辆滴滴车，我很感谢他在这时候伸出的援手，没有拒绝我的帮助，真的。

我一直强忍着突如其来的不舒服，用正常的语速说着谢谢，并请求加他微信，以便返还他帮我叫车的钱。

这一刻，我感觉人性还是很美好的，人们总还是乐意帮助那些真正遇到困境中的人，而我以后，也应面对这种情况，多一分信任，并乐意施以援手，我想我会这样做的。

车来了，折叠好车子，我上了车。尽量少说话，保存体力。

回到家后，我首先联系了刚才那位大哥，把车费钱转给了他，并道了谢。

并立即开始脱掉所有衣物，因为全部打湿了，穿好睡衣躺在床上，想要缓缓劲。

这一次的体验真的让我太震撼了，曾一度我以为自己真的要晕死过去，因为当那位大哥问我的时候，我居然有点听不清楚了。

稍稍缓过来后，我开始百度搜索这种情况的可能性，除了买的这个车子的性能可能比较差外，我的身体素质的差劲程度暴露无遗。

我的身体素质怎么就这么差了呢？

就是用力的骑了一会特费劲的自行车就喘成这样？

这让我感觉特别的意外，虽说平时不是开车就是骑电瓶车，运动量也比较少，也但也不至于差成这样。

也许这次是给我警醒，提示自己应该多重视自己的身体素质。

这一次给了我一个严重的警告，我必须重视起来。现在码字的当下还感觉很气短，还得忍着不舒服给我14岁的女儿做饭。

这种怨怼是女儿的表现带给我的，这让我深刻的感受到爱与恨是一体的，深爱中一定藏着某种恨，而恨中一定藏着深深的爱意。

吃饭的时候，我告诉她，这两天我情绪不好，不要挑战我的情绪，而她的不以为然让我很想发火。我再次提高了声贝，告诉她不要挑战我，结果弄得她很不高兴。

我总是把不好的情绪转向自己，我害怕这份愤怒会深深的攻击她，我想我曾经应该攻击过她，所以理智告诉我，我得克制。

最终的结果是我不得不把这份坏投射给自己，当自己不能够有效的化解的时候，它就会转而攻击我的自体。

我知道我情志不畅和总是肝气郁结的原因。

我也理解那些说自己有抑郁症的人，她们都是善良富有深爱的人，因为不愿去伤害别人，所以把所有的坏都转而投向自己，让自己独自去承接那份坏，如果你承接不住，就会受到反噬，继而侵害到自己的身体。

有时候也挺羡慕那些自称是火炮脾气的人，放完就好了，因为她们可以不管不顾的把坏投射给别人，别人如果承接得住，那就是爱意流动，承接不住就是鸡飞狗跳。

我没有那么幸运，我的发射者和承接者都是我自己。

我常常说，人生就是一个疗愈自己的过程，原生家庭带给的伤痛是需要一些人用一辈子去疗愈的，我的伤痛也需要疗愈一辈子。

想想人这一生何其难，难在真正开怀，难在真正理解，难在自我释怀，难在自我成就，每一项都得付出毕生的精力和时间去化解。

多希望屏幕前的你们都好好的。