讨好型人格和高敏感人群
我们小时候学了一首李白的诗：危楼高百尺，手可摘星辰。不敢高声语，恐惊天上人。
————今天，我觉得这是写给高敏感人群的一首诗！————
今天的文章很长，看完要有勇气哦~
今天在办公室同事们讨论说，老是委屈自己容易得病，容易憋出内伤，然后就说到讨好型人格，这类人就是性格特别好，总是考虑人家的感受，委屈自己。
然后有个同事直接跟我说“我觉得你就是这样的啊！”当时听了心中一惊，而且自己思考良久，查找资料想看看到底什么是讨好型人格。发现自己真的就是这一类型人群，内心一阵焦虑不安。因为被同事识别出来自己就是不会拒绝人的，今后会被“找茬”的时候很多。犹如被人按中“死穴”的感觉，想想蛮恐怖的。
为什么我被人家一句话就搞得如此慌乱？先来看看什么是“讨好型人格”。
1何为“讨好型人格”
“讨好者”就是我们经常口中说的“老好人”，这类人群的内在逻辑是：
我是卑微的，我只有照顾好别人的感受，才能被爱。
所以，他们常常表现为：
我不能拒绝别人，因为拒绝别人就会伤害别人；
我害怕与人产生冲突，因为与人冲突别人就会不开心；
我不能做错事，因为做错事别人就会生气；
我不能提要求，因为提要求别人会不开心。
……
看到没？这种逻辑下，其实经常是别人一要求你就会马上答应，即使不情愿，可是却没办法拒绝。比如我经常被同事要求做自己份外之事，自己明明内心极不情愿却也答应下来，然后在做的过程中又有许多的抱怨。
若是自己不小心给别人造成麻烦，马上就道歉赔不是，把自己放的很低，而且是背负着极大的愧疚感。我曾经头脑一时发热，给别人推荐了一只股票，结果因为不断的毛衣战遭遇黑天鹅，股票跌得很惨，可想而知我真的惭愧极了。觉得非常对不住人家，因为她说背着老公重仓了这只股票。
想想自己真的蠢透了，连连后悔不迭，想着以后再也不能干这样的事情了，可即便是这样想的时候，我依然是没有逃脱“讨好型人格”的折磨。
因为内心极其敏感，别人不经意的一句玩笑话，我可能就较真了，常常还要花心思去揣摩别人到底几个意思。
嗯，对，当为别人做点事情的时候，还会要求别人马上给反馈，哪怕是口头表扬都好，否则就是不尊重你的劳动成果，然后就会泄气，内心愤愤不平，觉得别人就欠了你。
对别人不敢正面提要求，特别是在亲密关系里，明明是希望对方关注自己，理解自己，但是到了嘴边的话却变成了：“你都没理我，我也不想你了！”“我讨厌你！”“我不爱你！”……
更夸张的是，别人冒犯了自己，指出来对方的错误，自己还要跟他道歉，怕得罪了他。
对了，还有，领导在一个几百人的大会上批评某种不好的现象，自己竟然就对号入座，认为那就是针对自己的批评。真的是有点无药可救了！
我常常对从事的任何工作都没有安全感，仿佛自己不拼尽全力明天就会被炒鱿鱼，尤其是在背负巨大的房贷车贷的情况下，对领导也是不敢有意见。这种感觉大概就是从小父母觉得我不努力读书，就随时剥夺我接受教育的权利导致的结果。
唉，很糟糕，细数不完满满的糟点，也让自己更自卑了。往往这种人格还偏偏觉得自己不值得被人爱，与人打交道的时候，喜欢贬低自己抬高对方，习惯性地卑微，习惯性的把对方想象成无比强大和冷漠，而自己很弱小。
所以，他们常常非常谦卑，以至于失去自己的声音和主见。遇到紧急事情尤其容易失去脑子被人影响，被别人带着跑而缺乏自己的思考。对方若是气场强一点的话，自己就真的是智商为零，常常被人将脑袋按在地上摩擦的既视感。
2、探究根源
其实，具有“讨好型人格”的人真的既可悲又可怜。还特别无奈。因为这种性格不是自己天生自带的，一定是经历了很多心酸，跟成长的环境，父母都有很大的关系。
讨好者之所以隐忍，不断付出，妥协，忍耐，喜欢照顾别人的感受，是因为他们的意识里的逻辑就是“我不配得到别人的爱，我要付出更多，才能与你平等！”而这类人在早年时就被父母植入了一个信念：你生来就是欠我们的！
说到底是因为缺乏安全感，所以才要一直讨好！
我的童年，想想其实全部都吻合上述成型的条件。因为生在重男轻女的家庭，父亲并不待见女孩，他一直想要男孩。因此我从小就从内心里觉得自己不配得到父亲的爱，一直以来因为想要得到父亲的肯定和爱，我拼了命的好好表现自己，想要用自己的“好”行为，好成绩，以及小时候多干活的勤快来获得父亲的表扬，获得父亲的肯定。可偏偏父亲就是极少给予肯定和表扬。
而原本我是不会再有机会读书的，父亲打算让我初中毕业就出来打工，来减轻家里的负担，可是最终还是给了我机会。于是我觉得欠了父亲莫大的恩情，这种欠就是前面说的父母无形中植入的给我的信念：我生来就是欠了父母的。
因为父亲生的全是女儿，而我是最大的，按照家里的风俗，这辈子如果没有找到入赘的人结婚，没有好好尽孝没有好好养老，这辈子都没完，我都要背负着沉重的负担过完余下的一生！
怎么能有底气有强大的内心来应付余生？！其实常常感觉自己真的很弱小，很缺乏爱和安全感！我看看办公室和周边所有的人，几乎是没有像我这样活得小心翼翼的了，怕行错步说错话，怕得罪了别人，不满也不敢高声语，恐惊身边人！
“你关门的声音大了些，我就感觉你讨厌我了。”我们总是第一时间去感知别人的情绪起伏，并且习惯把责任揽到自己的身上。
我们还给自己的这种行为找到托词——自己是个善良的人！所以，慢慢扭曲成为了讨好者。因为内心里的声音是：“我是卑微的，我只有照顾好别人的感受，才能被爱。”
3、其实事情也没那么糟。
那些有什么都直接就说出来的人，遇到事情自己不爽就吧啦吧啦往外倒的人，其实才是真正内心强大的人，他们不需要顾忌别人怎么想，只要自己爽了就好。也正好是今天在办公室里的话题，不想自己憋成内伤。
用他们的话来说：“我干嘛要这样？我就是看不惯！我就是心里不爽，怎么滴？”是的，我必须承认，他们有时候带刺不太好惹也不怕事，可正是因为这样，他们才心理更健康！不委曲求全，活出了真实的自己，我很羡慕。以前觉得他们很过分，不会考虑别人的感受，不懂得照顾别人。可也正是因为这份“自私”，让他们更潇洒，不负累。
为什么别人都那么自信，只有你觉得自己这也不好那也不好呢？有这些不断自我贬低的想法，可千万要停下来。是的，我要反转自己的人生。
今天，原本非常焦虑的我，刚好听到了一本关于这个的书，叫做《高敏感是种天赋》，作者伊尔斯·桑德是丹麦著名心理治疗师，她自己就是个高敏感的人。而高敏感正是“讨好型人格”。她说：被人误解的高敏感，不是性格缺陷，而是上天赐给我们的独特天赋。
全世界有15亿人是高敏感型人，也就是说每5个人中就有1个人是高敏感族，所以说，我也只是一个很平常的人。而且你的高敏感也不是什么性格缺陷，只是因为你对自己的标准要求得实在太高了。
看到这，顿时让我感到一顿轻松，毕竟我知道自己“有病”，这世界还有药，这病还有救！虽然可能不太容易，但起码不会绝望，不是吗？
而看到网上说蒋方舟也承认自己就是“讨好型人格”的人，我终于不再焦虑了。
而为什么说高敏感是天赋呢？
首先，因为高敏感型人拥有发达的神经系统，这让你能觉察到别人感受不到的细微差别。哪怕别人只是轻轻地皱了一下眉头，它背后所代表的情绪，你都能捕捉到。也就是说，你更能设身处地地为他人着想，并且可以通过描述具体的感受，让对方知道你理解他。
所以强大的共情能力，让你更容易就赢得别人的心，获得亲密关系。
第二大天赋，是具有很强的危机管理能力。
这是因为高敏感型的人总是会提前想好所有的可能，并想好解决对策，以备不时之需。对于有些人来说，可能没必要。但对于高敏感型人来说，要达到自己的标准，就已经消耗了所有的精力，根本没有多余的力气，再去对付其他突发事情了。所以，提前做好准备，就是你做事的法宝。
有数据表明，危机意识能让我们避免很多不必要的失误。虽然你总是会想很多，但这种谨慎的性格，反而会让你在职场上更受欢迎。
像阿里巴巴就很喜欢雇佣具有危机管理能力的人。为了培养员工的这种能力，公司还会不断给员工调岗，好让员工不论遇到什么情况都能适应。曾经有一个员工，在阿里巴巴工作了16年，中间就被调动了8次。你看，马云还需要刻意去培养员工的危机管理能力，而高敏感的你，天生就拥有这种能力，这是多么幸运的事情。
4、该怎么办？
要如何解决高敏感带给我们的困扰，从以下三个方面来改变自己。
首先我们需要承认自己的高敏感特性。
是的，当同事对着我说：我觉得你就是这样的人时。我当时就承认了。如果说有人还跟我们说：“我怎么感觉你就这么没原则呢？”或“我怎么感觉你就那么好被欺负呢？你不累吗？你就不能做自己想做的事情吗？为什么要这样？我觉得一点都不喜欢这样没有个性的人！”
没关系，承认就好并且跟自己和解，告诉对方“因为不是每个人都像你一样，从小就得到想要的爱和关注，成长在一个充满安全感的家庭里。”
“我知道我的能量不那么充沛，我也容易感到疲倦。”“我确实需要经常远离人群，享受独处的时光。”“那些突如其来的冲突和任务，我真的没有精力招架。”甚至当你做不到的时候，也不要内疚，而是承认生活的不确定性和自己的无能为力，坦然地说声：“很抱歉，我做不到，让你们失望了。”
然后，通过树立边界意识和练习反抗自己的准则来降低自我标准。
就是当别人要求你做份外事的时候，不必急着答应，问问自己真的想做吗？如果不想，可以拒绝，不要觉得拒绝了就会伤害别人。你们的关系不会因为你的一次拒绝就变得有多糟糕，再说如果因为你的拒绝而遭遇对方的排斥，那这段关系也没你想象的重要，即使结束也没有关系。
走出心累、自卑的状态，我们要降低自我标准和打破非黑即白的价值观。
要明白，之所以会心累、自卑，就是因为给自己严格设立了高标准。所以，要想走出这种状态，就要尝试降低自己的标准。
我们会心累，会愧疚，是因为我们内心的标准在告诉自己，要对每一个人好。但其实，我们没有必要讨好别人，别人过得不好，又不是我们的错。
就像前面提到的，买股票是很个人的行为，对方是有自己思考能力的成年人，我告诉她，她可以选择不相信，也可以选择不买，还可以选择不买这么多。用我那个超强自我的同事的话来说：“我们都是成年人，都有自己的脑子和思考能力，还能受别人影响！又不是三岁小孩子！”
最后我们要消除非黑即白的思维怪圈，不要把什么事情的过错都归咎于自己，以此降低内疚感。
这里有一个处理边界问题的小技巧分享给大家，叫做“谁困扰谁负责”。
什么意思呢？比如老板因为你的报告做得不好，发火了，你觉得这都是你的错。每天上班，你的神经都高度紧张，甚至不敢和老板说话。这个时候，如果运用“谁困扰谁负责”的小技巧，你就会意识到，虽然表面上老板发火，是因为你报告做得不好，但他完全可以选择不生气。所以情绪是他自己的困扰，就需要他来解决。而你的困扰是老板生气吗？显然不是，你的困扰是报告做得不好，所以你的精力就不应该放在老板身上，而是放在如何把报告做的更好这件事情上。
处理好边界的问题，我们要清楚谁究竟应该为此负责，而不是把什么责任都揽在自己身上。别人的情绪我们是左右不了的，我们自己要做的，是把精力放在我们可改变的事情上。
由此，我们要明白其实不必迎合他人，也可以拥有良好的人际关系。我们是那么的独特，也是那么值得自己好好珍爱。
我们要发出高敏感人群的宣言：让自己所谓的“善良”减量，让它回到合理的刻度。从此不再小心翼翼，如履薄冰地和世界相处。
5、对育儿的启示
正是因为自己成为了“讨好型人格”，所以，我要非常有意识的纠正自己成长的足迹，怕无形中带给了孩子一生的伤害。如果父母不接纳孩子，而孩子总是要拿条件来换取父母的爱，孩子就学会了察言观色，调整自己的行为举止来符合别人的要求，而磨灭了自己内心真实的想法。
你想要一个“讨好型人格”的孩子吗？那么只要你经常对孩子发脾气，恐吓，威胁，情绪化，让他处于随时被抛弃的边沿里。那么很快，他就学会了只有懂事，听话，委屈自己才能让自己留下来，让自己得到爱。
如此，无形中就把这种意识给了下一代，不断给了孩子暗示：
你的本质是不值得被爱的；
你只有学习好，才能被爱；
你只有及时停止哭闹，收敛自己的要求，不提买玩具，才能被爱；
你只有忍受，倾听甚至是安抚父母的坏脾气才能被爱。
……
所以，如果，你的孩子从小就很听话，不会哭闹，表达自己真实的声音和需要，不要高兴，不要觉得自己的娃很棒。他很可能已经被你培养成了“讨好型人格”。
如果你的孩子调皮任性，甚至是不听话，你去吼他，把他关进房间，关到门外，告诉他只要你怎么样就会如何……
去控制他，去支配他，孩子都会变成高敏感体质的人群，他们一生都会活的很累，也许还会酿造悲剧。
好好爱孩子吧，即使他不是那么地听话，做出来的事情让你恼火，也请告诉孩子：“妈妈爱你，但是你的这种行为我很不喜欢，你这样的做法是错的！”
今天，一不小心敲出来了五千多字。并不是对自己的原生家庭怀有怨恨，父亲也是在无意识的情况下，对自己的孩子造成了人生难以抹平的错误，而他自己也一直在承受着自己设定的非黑即白的世界观里，自我折磨痛苦着。好在我通过和自己的和解，相信会慢慢走出来，还有纠正的机会。而父亲，大概一辈子都还在不自知的痛苦里面给自己设置了牢笼。
