我不想再做个孝子了

     浑浑噩噩过了小半辈子，爸妈的话就是圣旨，就得无条件遵从，这一遵从，我童年就没了，周一到周五学校上课，周六到周日辅导班补课，顺带晚上在老师那儿写作业，我不敢说这是所有孩子的童年，但我敢保证这是绝大多数九零后为了考试前赴后继过的日子，这时候就有喷子要发话了，你爸妈挣钱供你上学上辅导班你不感激他们就算了，你竟然还反了天了不想做孝子了，国家就养出了你这种社会底层的渣滓是吗？嗯，我是不是渣滓我不知道，但我知道的是爸爸妈妈我做了二十几年的孝子了，接下来的日子我想自己走走看了。

       中国似乎总是秉承着一个叫做父母在，不远游的思维，因为我们都害怕啊，我们害怕子欲养而亲不待，所以我们在最宝贵的十年二十年都留在父母身边，他们养大我们不容易，我们怎么能辜负他们的养育之恩呢？好么，小山村的永远走不出小山村，小县城的永远爬不出小县城，等到父母百年归山了你也老了你爬不动了，你的孩子你的下一代你的子子孙孙就被一个叫做孝顺的名词永远压在了那个叫做故乡的地方，他们甚至都来不及去看看山的那边是不是真的有海，哦，还说不定是一群蓝精灵。

       我说这么多也不是强迫谁只有离开故乡去大城市才能发光发亮，毕竟大城市也会饱和的对不对，你或许志不在此，我又何必强求，我想说的不过是不必遵循父母的心意，这时候又有人要喷了，嗯，你说的！不必遵循父母的心意，他们想要我们赡养他们，不遵循！他们想要我们常回家看看，不遵循！看！这不是你说的吗？我在这里说的不必不是全部，只限于我们可能正确的观点，如果你连起码的仁义礼智信都做不到，出门右转，哪儿凉快哪儿待着去吧您！

       那么可能正确的观点又是什么呢？比如你该不该拿你最宝贵的十年出去实现自我？很多人又质疑了，是啊，平坦的康庄大道不走，废那破劲干啥？可我总觉得即使头破血流，即使痛哭流涕，那依然是我们几十年后最宝贵的财富，我真的真的不希望几十年后等我们都在广场上聚首的时候你告诉我你这辈子没啥回忆的，全都是平静如死水的日子，我特害怕，特害怕坐在那儿一眼就能望到头。当然，每个人想法都不一样，我不歧视你偏好安逸，你不嘲讽我追求刺激，我只是觉得有时候没必要那么听话，乖孩子不一定就有糖吃。

       我爸妈就是典型地巴不得从我出生到死都替我安排得事无巨细的那种父母，只要出现一点点偏差在他们的眼里我就是错的，我的叛逆我的想法是被绝对驳回绝对禁止的，曾经不止一次地我们关于这个话题从交谈演变成争吵，也不止一次地有人劝我你以后就会懂得，以后？是我老了以后？还是我头破血流了以后？道理我都懂，但我骨子里就不是个安静的人，我从小到大甚至连大学专业都是听爸妈的，什么时候让我做哪怕一次主？我害怕，害怕这辈子活成了父母的影子，甚至让我的孩子也活成我这个样子，这样一点儿都不"酷"！

    父母总爱用一种叫做亲情的东西绑架你，教育你老一辈的吃的盐比你吃过的饭都多，走过的桥比你走过的路都多，可我还是每天吃盐每天过桥，你们经验多那是你们的，我不自己去试去闯就永远只能做井底之蛙，听到的不过是经过你们的加工之后的大千世界，你有没有想过，我是否愿意？

    当然，按照父母的意愿我们走的是捷径，是康庄大道，过的是安逸舒服的日子，不必四处奔波，待在父母身边靠前辈的经验就能解决温饱问题了，可我怕我血液中的不安因子就这样在时光的打磨中消失殆尽，我害怕我二十岁三十岁就活成了花甲老人的样子，我害怕我还没过世就猜透了我死去的悼文上写着怎样的生平，盖棺定论盖棺定论不必盖棺怕是就已经定了论，这样的日子不是我想要的！爸爸妈妈，我不想再做孝子了，我想做自己！