不珍惜的结果总是别离

我的高中同学小鱼是一个对于我来说很矛盾的人，她文笔细腻，总是能写到人心坎儿里去，但在生活中却是一个不会注意到别人感受的人。

我和她做朋友，我可是吃尽了苦头。她朋友很多很多，而我又是一个内向的人，不善交际，自然不喜欢三五成群。因为这件事，我们经常吵架，我曾经扔了她写给我的所有信，她也一气之下好久没有理我。

但是我总会在一切的最后原谅她，继续和她做朋友。我们的感情维持很是牵强，双方都觉得付出了时间的感情不舍得别离，况且我们两人都是顶好的人，只不过合不来而已。

高考结束之后，她差一分而与我的大学失之交臂。于是她去了上海，很久没见面的时间地域的距离让我们之间的关系逐渐缓和。有时我们打视频电话，我还向我的大学舍友们介绍她是我最好的朋友。但是我把这些想的太好了，电话几乎都是我打，话题也总是我开，如果我不问，她几乎很少主动来找我说话。我有些觉得她根本就不珍惜，“最好的朋友”也不过是我初来大学给自己的安慰罢了。

有一次她在朋友圈里晒了一张写给朋友的信，我认识那个朋友。我问她你怎么不给我写，她无辜地说你也没给我写啊。我想了想，有些赌气地在某宝上买了一沓信纸，用最工整的字迹写了我对她的思念，却在写到一半的时候停笔了。我挠了挠头，觉得有些不好意思。为人心胸狭隘，岂不是过于小气了。想到这儿，我随手把信纸塞回了包装袋里。

一段时日过后，她很腼腆地找我说，她喜欢上了一个男孩。我想起了我高中那场尴尬的闹剧，勉强给她提了一些建议，没想到还成了。她主动出击，直接把那个男孩拿下。在元旦跨年的那一刻，他们在一起了。我为她感到幸福，她也终于可以有个人依靠。

但没过几日，她小心翼翼地告诉我，我的头像和她男朋友的头像是一个。因为我和她男朋友都是和她用的情侣头像。“我觉得我必须告诉你，要不然显得我太花心。”她开玩笑地说，我二话没说，直接换了头像。现在想想，不知是否有点冲动，反正我换了之后，我们的关系又恶劣了。

寒假我想约她出来，她却想让我和她的朋友一起和她玩。我婉拒了，我实在不愿意。我又鼓起勇气约她返校那天的中午吃饭，她又说这天约好了和那个书信往来的朋友吃午饭，这是很久以前就约好的事儿。我再也不想约了，我取出我给她买的项链，然后下定决心写了一封信。

“余生漫漫，怎念往昔。”

返校那天交给了她，连带着我的项链和以前写的一半的信。

那天晚上她发给我一首诗想挽留，我却下定决心不再说话了。这件事情是我从高中就想了很久的事儿，现在我有点想明白了。即使我付出了很多，但在我付出更多之前停手吧。

我知道她很好，她并非有意伤我，却实实在在地伤了我。我记得我前些日子告诉她我心情可能不太好，她便在我回绝她和她朋友一起玩的那天和我说：“你不会还有社交恐惧症呢吧！”我真真切切地伤了。

我翻出她送我的手账本，上面扉页写着愿我历经沧桑还觉得人间值得。我拿起笔添了一句，有个姑娘叫小鱼。再合上了画着鲲的那个手帐本。

别离总是苦的。但我没有再把小鱼放在心上的那段日子却是极为爽快的，仿佛一个摆脱了束缚的鸟儿。但她却以为我是在赌气，每日有意地试探我 ，新年给我发祝福，剧本杀也邀请我加入。我点开对话框，手停下了。我终是不愿了，再回去岂不是循循环环永无止境。

昨日，她在朋友圈发了一条和男朋友分手了。我看她头像换成了以前的头像，文字中透露着淡淡的哀怨，我有点心软。在评论区问了一句“怎么分了？”，她幼稚地回我：“就是分了。”我的心痛了，即使它被伤过千千万万遍，它依然还是心疼这个女孩。

我的手发出了一句问候，得到的是她接二连三的消息。她憋坏了，她一直在说。我和她说会遇到好人的，她却和我说：“你就是个好人啊。”差一点我的眼泪就没绷住，但我迅速岔开了话题，不让她继续。我也只是想让她知道，我没有走。

她的云音乐动态里写到：“很多在意的事情，很多在意的人都慢慢消散，不经意的一个举动正在无情地摧毁你心头最重要的东西，所以人生就是不断的告别和妥协吗？”

是，或者不是。也许她有一天也能明白，珍惜眼前的珍重之物就是对人生的不妥协，微笑告别过去的就是对人生的不妥协。否则，她会失去无数个我和她男朋友。

爱，但分开，这是我的选择。我会在她的背后默默关注着她的一生，就够了。愿她早日理清心结，愿她人生幸福美满。