我在这里守着终点

我在这里守着终点

如你所见，写在十九岁。

突然这么有仪式感的时候到了，反倒不知道要说些什么好，仔细想又没有什么特别想要的东西，没有特别热切的渴望，所以也不知道许给自己什么愿望。要么就干脆不许好了，反正大部分的愿望，也没曾实现过。

曾经在十八岁生日过完的凌晨偷偷立flag说:以后就不过生日了。

我是真的很讨厌某些特定的时候，比如黄昏后的下午，散场的夜晚。那种热闹过后要回归现实的差距感，像一盆冷水把你的热情和巨大的欢喜浇灭，还给你惨兮兮的冷清和不可自拾的落寞，真的，我一点也不喜欢。

所以我出门玩就不爱回家，去聚会就不愿散场。喜欢坐公交，但是讨厌一个人下午坐公交回家。喜欢在公交上睡觉，但是讨厌醒来后情绪低落就开始发呆。喜欢大家抢麦一齐乱唱，但是讨厌散场的包厢里空放歌声。

我喜欢热闹也享受独处，但是热闹完就冷了，真的习惯不太来。

十八岁没有做过什么了不起的事，十九岁也不会有，我知道的。

以前总觉得什么东西到了某个特定的时刻就会有了，不用急，等着就好了。比如大学与做自己喜欢的事、大学与变好看、大学与谈恋爱、大学与变成一个稳重的人…… 可是后来发现并不是这样的，想到就会笑，明明到现在大二的我，和上面的任何一件事都不相关啊。

就是这样，所有想要的东西其实都等着自己去改变，没有说到了大二你就会“咻”的一下变得好看，不再是土土的学妹。也没有说你上了大学就会不幼稚会变得稳重妥帖，你看现在的我，也还是慌慌张张、急急忙忙的。会失望自己为什么总是老样子啊，也会厌倦大家都叫我小伙子，其实除了喜欢小伙子的性格特点，我本身也是个女孩子啊。但是我又不能委屈兮兮跟别人说“你有没有想过一点，我也是个女孩子啊”，言外之意是你得让一下我，那就只好说“我就小伙子了，关你啥事儿啊”，然后……然后就更加小伙子了。

但是我真的很希望，你不对我下定义，不对我做刻板印象，你接受我所有的模样。

我慌张啊，我还是一如既往地慌张。

眼见是一张怼天怼地、什么都不怕的脸，其实心里小鹿乱撞，在琢磨着我是不是不应该说这么多话啊，我说这话会不会太冲啦会不会很没礼貌啊……  很多事情就算不再是第一次做我也仍然瞻前顾后生怕自己没做好，会考虑自己这么做是不是不太妥当啦，那样做是不是欠考虑了，就很怕别人批评我说“你这个事情没有做好”巴拉巴拉的，所以对于我抱有期望的东西，首先声明的一点就是，我不接受批评，你们看看就好。

我也是那种，在关键时刻需要别人拉我一把的人。

十九岁，理论上讲是个成年人了，还爱背个双肩书包双手揣口袋或者拢在袖子里甩来甩去到处瞎溜达，哇觉得自己真是充满了童趣。很享受这种自由散漫的状态，但是久了就会很矛盾，会想要找人聊一聊，说很多话给相应的人听，也希望他跟我说很多，鸡汤也没关系。我需要他们把我带出来，及时提醒我不要失了理智沉沦掉。需要有人肯定我，告诉我不是那样的，我在钻牛角尖。希望不被放弃，我退后一步的时候，总有人能让我歇歇脚。缘聚一场，我还是在不断索取。

我其实是个麻烦精，很多时候都似有若无就依赖别人。

这么久我终于愿意承认，一挨批评就容易眼泪在眼眶里打转，说到委屈的事情声音就会变就会抖的那个人，就是真实的我啊。

我以前写 “在秋高气爽的天气  蜷在被子里  睡醒之后  就会特别想你  无特别的人可讲  这里  把想你换成悲悯”  我觉得挺酸的。不过如果我有对象，在睡醒了的黄昏突然想到了就给我发，那么我傍晚的多愁善感便会一扫而光，满心欢喜取而代之。所谓男女朋友就是让你心里有个念想，会惦记着他/她的意思吧。 我笑点低，希望你能轻易get到我随兴而起的雀跃和欢喜，我泪点也低，希望你能察觉到我骤变的情绪和一天冒出很多次的伤春悲秋。夏天凉快的傍晚，希望坐在操场的台阶上，我们穿着小白褂和短裤吃着雪糕吃着西瓜谈谈笑笑，冬天的时候天气冷，希望你能把我的手捂得暖烘烘或者一齐揣口袋里。噢对了，你知道吗，没课的晚上七八点钟那个时候，最适合一起散步压马路了，尤其是冬天捂得严严实实一边走路一边滔滔不绝，别提多有意思了。我能想到的陪伴大抵如此，但是现实的暴击其实是——五个人聚着吃饭，到后面散场，一个男朋友来送回学校，另外三人结伴回去，只有我，一个人走回程路。是真难受，是真孤独，但明明是我过生日聚起来吃饭的啊。

对于爱情，陷进了薛定谔的单身观，不断处于“啊啊啊好想谈恋爱”和“哈哈哈单身真是爽”的叠加状态。漫无目的地路过许多奇景，拥有过无数滚烫心情，最后都冷静下来回归理智，大家都说快去找，我说我在等。

不知道什么时候，我能够坚定地说：当我跨过沉沦的一切，向着永恒开战的时候，你是我不倒的旗帜。

冬天有点长，今天过后，未来也要来了。

可以怕，不要太怕，要不怕。

好好生活，可以丧，不要太丧。

别忘记回头看看，此刻，有人在建造码头，有人正竖起桅杆……

如果可以的话，想要去离得很远的北方，感受粗犷得彻底的冬天。