二十多岁的年纪，我们为什么不能潇洒过活

二十多岁的年纪，我们为什么不能潇洒过活

（1）

那年二十，生活除了诗和远方，还有暂时的苟且。

在昨天，暑期实习时补习班上的一个小女孩儿又给我打来电话。

“王老师，你在干嘛呢？”

“我刚下课呀。”

“王老师，我告诉你一个小秘密呦……”

我听着她在电话那头的絮絮叨叨，却没有一丝不厌烦，只满心为着她的单纯和简单而欢喜。

十一二岁的年纪，真的可以很简单呀。

“王老师，我今天很不开心。因为我和我最好的铁哥们儿闹翻了，明明是她的错呀……”

她略带委屈的声音，穿越几百里的距离，毫不作伪地传人我的耳朵，让我哑然失笑。

她心里眼里不开心的大事情，和最好朋友闹的小矛盾，于我却不知有多么难得。

成人的世界里，想要离开的人，只会悄无声息地走。所谓大张旗鼓，不过是虚张声势，不过是期待着挽留。

于是，一路走，一路散，很多人连挽留的机会都没有，就消失在你的生命中。

我们都太忙了，忙到有时候回过头想想，不知道忙了些什么。谁又有时间有精力去等你挽留，谁又喜欢把所有的不开心放在脸上，让你觉得这个人太负能量了呢？

我们可能在不会化妆的时候，已经学会了伪装。如此懂事聪慧的我们，却还是对这个世界无能为力。

云晞写《这不是你梦寐以求的长大麽？怎么愁眉不展呢？》

越长大，越孤单。

（2）

蜉蝣寿短，朝生暮死。人世沧桑，可于这无垠宇宙，渺小也不过沧海一粟。万物存在又逝去，生生不息，日日不变，年年不似。

“王老师，你的梦想是什么？”

我想要很多很多的钱。

“王老师，你好贪钱呦。”

我在电话这边轻笑，是呀，我很贪钱呢。

17年于我而言意味着什么呢？是又长了一岁的年龄？父母又老了一岁？是我已经大三了？还是奶奶的病重。

我在母亲给我打电话时吞吐的言语中知道，那个瘦瘦的小老太太，对我诸般挑剔与不满，却又对我悉心照顾，陪我从小学到高中的人，在本该享受天伦之乐的年纪，患了肺癌。

忘了当时的反应，似乎已经懵了。好像上帝总爱和人开玩笑，因着人类的渺小，因着生命的脆弱。

“在医院住院吗？保守治疗还是？医生怎么说？”

“我们这样的家庭，怎么负担的起那么多的手术费用。你在学校好好读书，不用担心。我和你爸会想办法。你奶奶还不知道，你不要说漏了。”

我的鼻子猛的一酸。对于癌症一词，我带着本能的恐惧。潜意识里，癌症意味着死亡，意味着离开。意味着，从此以后，那个人只剩下日渐褪色直至遗忘的记忆。

我在那一刻为着自己的无能为力而感到绝望。不是医生，几乎一无所有。我想要很多很多的钱啊，就算知道留不住，总归是一份念想，可我什么都没有。二十多岁的年纪，生活除了诗和远方，好像还有眼前的苟且。

现实让我们知道，不和别人攀比也不全是因为多么高尚的品格，只是我们中的很多人知道，自己从来没有那样的资本。

就连我们表面的轻装简行，也不过是因为身后有人辛苦为我们承重。

很多事不能感同身受，很多人却会乍然离场。人生这一场大戏，似乎就该是这样的。有人谢幕，有人退场，还会有人上场。这些悲欢离合，那些嬉笑怒骂，永远也不会停止，只是会换了主角。

然而有一天，即使承重的人再没有那样的能力，我们却还是要成长。

（3）

二十岁的年纪，我们为什么不能潇洒过活？

我想要努力一点呀，终有一天我们会遇到一个人！遇到时，不管他是富甲一方，还是一无所有，我都可以张开手坦然拥抱他。他富有我不用觉得自己高攀，他贫穷我们也不至于落魄。

我看过打灯捡垃圾的老爷爷老奶奶，更甚者为一两个瓶子而争吵。我们不愿意成为他们，却也没资格看不起他们。

我也看过深夜练球的篮球运动员，看过在冷风里排练节目瑟瑟发抖的学弟学妹，看过为了创业什么苦都能吃的学长学姐。二十多岁的年纪，他们已经努力活出了最好的样子。

我们需要在现在绝对努力，才能在未来看起来毫不费力。

90后，哪里是什么垮掉的一代呢？我们缺了什么，或许只是一颗求稳定的心。

我们希望活出自己的样子，于是也只能活成自己的样子。

没关系呀，我们才二十多岁。