005我的天赋

我的天赋大概就是教瑜伽课吧

我朋友经常说我什么都不在乎，只对瑜伽倾注一腔热情

我也是寻寻觅觅，在主业的工作上有过很多无奈、无力和无聊

转移注意力也做过不少事情，只有瑜伽坚持下来了

上学时的座右铭：书山有路勤为径，学海无涯苦作舟

我好像习惯把不成功或者说不开心归结为自己不够勤奋、不够刻苦

但我必须承认，上班后我的环境太安逸了

如果不想做事，一周真的只需要集中一天精力就可以把工作做完

失去目标的茫然感真的让人无所适从

我一直在寻找个人价值

或者说自我安全感不足，总会想着充实忙碌的做点什么才能安心的睡一觉

我很爱看心灵鸡汤文

经常反省或者感慨自己日渐堕落，不思进取

有一段时间，每天醒来都会哭，哭过之后再无奈的去上班

我甚至找不到出口

很多人会说为什么不去换一份工作，换个环境

我怕啊，与其待在工作营造的安全里好过没钱没工作吧

我没有釜底抽薪的勇气和魄力去开拓一片新天地

我喜欢一个人独处

有时候又害怕一个人独处

我享受独处时的安静

我却受不了独处时发自内心的诘问

我还很被动

遇上瑜伽真的不知道是不是三生有幸

初练瑜伽就是痛

但是我特别喜欢瑜伽老师说的一句话：多练就好了

就好像上学时老师说的一句话：多做题多背书成绩就会上去了

哈哈，写下这句话我才发现自己内在模式还是很固化

可是学习瑜伽路上并不简单，周围总会有人在观望和反问你，这么折腾干什么

我承认是自己在练习瑜伽的勤奋刺痛了他们

不过我没管这些人的声音，在瑜伽馆我又一次用自己的努力和坚持赢得了老师和会员的关注和喜爱

但是这些都是外在的

真正让我向内转变的是有一次做轮式

这个体式老师并没有教，小伙伴做起来时我问了问如何做到了

小伙伴告诉我之后，我就尝试了一下

我只是试着推起来一个后弯

但是做的很艰难，我明显感受到我前侧肋骨被撑开，我的心被撕扯的感觉

从体式退出来后，我突然感动的要哭了

那是一种忍受和接纳自己“不行”的过程

我一直不肯承认自己的普通

一直在对身心施加压迫

她都快不堪重负了

记得从瑜伽馆回来后我写了一篇长长的练习感悟

感谢这场身体的练习，带我慢慢寻回我自己

他很脆弱，需要我的关心

慢慢走上瑜伽老师这条路后，我一直秉持特别严谨的教学

说不上对会员的负责

我只是希望他们可以经由瑜伽练习开启发现自己之旅

慢慢爱上那个虽不完美但却真实的自己

每次听到会员嫌弃自己胖、嫌弃自己身体硬、嫌弃自己没力气

我都会劝说他们放弃不切实际的想法，先接纳自己再慢慢练习

那个时候的我真的超级有耐心

与其说教瑜伽是我天赋

不如说是我的避难所

生活总是不开心事十有八九

但是只要开始瑜伽练习我就会把他们抛诸脑后

练习完了烦恼也就没了

自找烦恼越来越少

也越来越愿意面对自己的局限

在安全的范围内越来越愿意去尝试新的体式

带领会员达到一次又一次的进阶

简单而又满足