杂乱的思绪

      很久没有写文了，也不知道写点什么。以前的时候心里有事情都会写出来，现在似乎越来越不想写。明明内心杂乱不堪，我却不知从何写起。

      最近的生活太过于堕落了，每天沉迷于酒肉世界，我内心清楚这样解决不了什么，可就是想发泄，发泄了也确实会心情好那么一阵子，但是治标不治本罢了。

    最近呢，发生了好多事情，朋友离婚，母亲负债，父亲透析。我的神经一直都是紧绷着的，压垮这根神经的最后一下，大概是小姨告诉我母亲所欠的债务以及她的执迷不悟，母亲是一个爱贪便宜的人，所以她总被骗，一次，两次，三次，无数次。

      当时我在医院带父亲复诊检查，抽完血父亲说要出去吃点东西，吃完东西在门口花墙处等我，让我先去排号拿药，坐在一排一排冰冷的椅子上，拿起手机想要倾诉，打开闺蜜的聊天群描述着小姨的话语，那一刻我很委屈。明明我才23岁，为什么这么多的灾难要降临在我身上，为什么我不配拥有美好的家庭。

    闺蜜接收到消息打来电话问我在哪里，我去找你，听到她的声音我就再也控制不住流下泪来。我哽咽着问她：“今晚可不可以给我腾出一天时间陪我喝点酒。”电话这头我也听到了她哽咽的声音，她说：“好。”短暂的话语快速挂了电话，我们都明白，再多说一句，接下来的恐怕是号啕大哭。

    等号的人很多，心里有事时，时间过的很慢。一个人坐在那里泣不成声，周边传递来一个个好奇的眼神，那一刻无助的恐惧腐蚀着我的心灵。

    就这样等了一个半小时，我担心父亲的情况下楼准备接他上来，没想到在扶梯擦肩而过。他喊了我一声，我急忙掉转扶梯上楼追去，可是一路追到了顶楼，也没有找到他。慌乱的我又开始往楼下跑，跑到一楼依旧没有找到他。因为父亲耳聋，我知道如果找不到他，我没有可以联系上他的办法，他的手机在我手里，这时他的电话响起，医生打来电话说到号了，我匆忙又跑回顶楼开了药继续找他，时隔20分钟医生打电话说父亲在就诊室等我。

    看到父亲坐在椅子上我的火气一下子就上来了，加上他耳聋我声音很大，很冲：“你乱跑什么，急死我了，找了半天。”父亲明显也很生气找不到我，凶巴巴的嘟囔一句：“就不知道去花墙边找我。”

    复诊完开好药，下扶梯到一楼的时候他说了一句我火冒三丈的话：“好不了！这辈子就这样了！不治病了！”当时我的大脑像充血了一下样，头嗡的一下，咬牙切齿的问他：“你在说一遍？”内心崩盘大概已经到了极限，我不知道怎么出的医院，坐上出租车父亲依旧拧着一张脸，我安静的哭了一路，到家里放下东西，我哭着对他说：“爸，我们这个不是癌症，不是必死之病，知道您好好配合透析和正常人并没有什么两样，如果在您这个年纪，您走了，我一辈子都不会放过自己！你敢走，我就敢跟你一起走！”话说的很绝，也很急。看到嚎啕大哭的我父亲也哽咽着对我说：“爸知道了，你别这样，爸好好治病，你别这样。”父女俩人嚎啕大哭。

    下午我回到了工作的地方，回去的路上依旧哭个不停，朋友去接的我一路上听我述说，安慰我。我明白世界没有感同身受，我明白很多东西并不是安慰可以解决，努力控制自己的情绪控制住自己的眼泪。

    晚上和闺蜜一起喝酒，三人坐在那里边喝边哭。没错没个人都有自己的烦恼，每个人都很难。可能是一心买醉，很快就喝多了。打电话给朋友让他来接我们，我不知道怎么回的家，第二天醒来难得的心情变好了很多，沉重压抑的心终于得到了发泄。

    至少我还有这么多朋友，还有爱我的人。

    一切的喜怒哀乐似乎都已经过去了，我依旧是我，事情依旧如此。

    人说借酒消愁愁更愁，还好，舒服了很多，虽然现在的我还是会难过，但终究难过解决不了问题。接下来的每一天，努力的挣钱，珍惜每一个时光，微笑的面对生活。