少说一句话的婚姻，更幸福
01
周末，姐来我家串门，下午六点多的时候，姐夫打过电话来，听起来在问姐何时能回家。从姐姐的语气推断，姐夫大概是有些焦躁带着几分指责的。姐尖着嗓子说，“孩子病了，我不在你就不能量体温，不能给吃药了？这个家没我就不转了？”
姐夫那边貌似急了，不知说了些什么。姐最后甩一句，“那你这么说的话，我今天还就睡这里，不回家了呢，你们就等着吧”。话音未落，电话已挂。紧接着，却打开手机APP叫起出租车来。
明明自己也着急往家赶，嘴上却故意甩狠话。我也劝她，“姐夫是因为孩子病了，心里着急，你何必跟他针尖对麦芒地抬杠呢？”
姐姐说，“他对我没有好态度，我凭什么要跟他好好讲？他不客气，我对他也不客气。”拜托，对方是你老公，不是你的仇人，何必如此针锋相对锱铢必较。她带着这种抬杠的情绪回家，真的不知道到家后会不会再次发生争吵。
常有人说，在某种意义上，婚姻关系其实就是一种利益共同体，我深以为然。在同一屋檐下生活，两个人却时常吵架，彼此挂着怒目圆睁的脸，估计哪一方都不会有好心情。即便吵赢了，心情也绝不会是开心舒服的，更何况万一吵输了呢。
既然吵赢也不开心，吵输也不开心，那为什么还要吵呢？夫妻二人举案齐眉，琴瑟和韵，生活才会更幸福。当你感觉到对方语言带有情绪的时候，少说一句，在对方情绪激动时，献上自己善于倾听的耳朵，就可以制止情绪的爆发。
《亲密关系》一书中有句话，“在亲密关系里，您经常会感到，您的伴侣比起世界上任何一个人，都能更快地激怒您，使您感到难受”。
确实如此。刚结婚的时候，我跟杨sir就经常吵架。并且，在吵架的时候，我永远都知道哪句话最容易激怒和伤到他。即便如此，吵赢架的我也还是会痛哭流涕，悲痛欲绝，恨自己为啥要结婚，委屈泛滥成河。不过在摸爬滚打了这几年后，我们慢慢地越来越少争吵了。逐渐发现其实争吵并不能解决什么问题，反而会带来新问题。经常连当初争吵的缘由都已经不记得了，却记得你当初说过什么伤我的话，记恨很久。
感情会在不断的争吵中，越吵越坏。被伤了的感情，就像是钉进木头的钉子，即使钉子可以拔掉，留在木头里的伤痕却永远无法抹去。杨绛先生曾在总结婚姻幸福之道时说，“男女结合最最重要的是感情”。若感情在日积月累的争吵中被伤得所剩无几了，婚姻岂不岌岌可危？
少说一句，并不是妥协认输，也不是拒绝沟通，而是给彼此亢奋的情绪一个冷却下来的空间。，更是为了婚姻这个利益共同体里的共同幸福。
2
台湾艺人贾静雯嫁给修杰楷后，整个人都变得神采奕奕，光彩照人。她曾经分享她的夫妻相处之道时说，每当他们夫妻之间吵架、发生口角时，二人都会选择先冷静，经过约10分钟的冷静后，她会主动帮对方找台阶下，顺势化解冲突。
夫妻之间是比父母与子女更亲密，更长久的陪伴关系，是执子之手与子偕老的终身伴侣。争吵，尤其是盛怒之下的争吵，却常常把这种亲密关系推向深渊。
我曾亲眼见过我们小区夫妻吵架老婆动刀把老公砍了的，事后还是老婆开车把老公送去医院的，回来后日子也还是照旧过。我曾听过夫妻吵架把孩子弄丢的，听过把家里砸个乱七八糟的。
甚至在11月刚刚发生了沈阳90后小夫妻吵架双双跳楼，最终丈夫身亡，妻子追悔莫及的事。据小区里的邻居讲，这对年轻夫妻经常吵架。从去年开始，就总听见他家传出打骂声，有时半夜吵，有时凌晨吵，没想到吵了一年竟然发生跳楼的惨剧。另一位晨练的邻居说，他听到了声响望过去，发现楼下一男一女。男的穿一身黑，趴在地上一动不动，女的跪在地上，低头痛哭。
看到这样的新闻，不禁感慨如果他们夫妻二人在吵架的时候，如果一方懂得适可而止，少说一句，也许事态就不会发展到如此地步。多一句，就可能造成夫妻反目，冲动在“气头上”，就会引发更严重的失控行为。这位妻子在守着丈夫尸体的时候，内心该是怎样的悔恨交加？
少说一句，不抬杠，不话赶话，不让矛盾升级，不被冲动的魔鬼操控自己。
03
不幸的婚姻千千万，幸福的婚姻各有各的套路。懂得婚姻里的相处之道，能让婚姻走得更远，爱意更浓。
在这里我分享一个绝对可以杜绝90%以上夫妻吵架的套路，亲测有效哦。
樊登在为《好好说话》一书做序时写过这样一段话：“说一句话之前要问自己三个问题：第一，我说这句话是真的假的，有没有事实依据？如果是真的，接着问第二个问题：我说这句话会起到什么效果、有没有用？如果你真的相信会有正面效果，再问第三个问题：我说这句话是不是出于善意，还是只是显示我自己独特的见解？三个问题都问完，觉得自己要说的即是真的，又是善意，还会有用，这时候再说出来。”据樊登说，有一天他想试试这招效果，结果真的很不错，那一天他一句话都没说过。哈哈。
看到这句话的当下，我马上就分享给了杨sir。我们约定将这个方法用到生活中去，并互相监督。说实话，效果出乎意料的好，我们从此几乎都没怎么吵架。即使一方情绪的小火苗窜起来了，另一方马上说“你说这句话，问过自己那三个问题了吗？”对方马上就泄气儿，笑出来，这架自然也就吵不下去了。
争吵中，我们经常会说一些言不由衷的话，只为激怒或者反驳对方而已，其实并不能解决甚至对解决问题一点儿用都没有，更不会起到什么“正面效果”了。有时还会给对方乱扣没有事实依据的“帽子”，来证明自己吵得合理。事后想想，却觉得很是愚蠢。
以这三个问题为原则，我和杨sir的交流也越来越顺畅、越来越客观、越来越以事实为依据，发泄情绪的话不乱说，无用的反驳不乱讲，说的一切话都以能否解决问题为准则，生活变得理智而有趣。
拿破仑说，能控制好自己的情绪，比拿下一座城池的将军更伟大。少说一句话，多留一丝情，这样的婚姻一定更幸福。
史春芝，爱吃三文鱼爱码字的80后伪少女。“以我芝见”，用文字观察生活真像。
