2022.4.22#史峥#真实的幸福

对孩子也是这样，他们并不是一个工厂流水线上出来的整齐划一的标准产品。而是参差多态的，我们不能直接拿最后的标准完美产品的要求来审视儿童。而应该发现他们积极的一面，发现他们的特点和优势，并沿着这个去逐渐构建孩子的智力、社会和身体能力，积累多方面的能力和资源，这是逐步的过程。也是每个孩子独特的过程。

有个妈妈说自己孩子是不达目的决不罢休，很为孩子的倔强烦恼，你可以反着想，如果你孩子从来什么也不想要，说什么都行，没主见无所谓，你是不是也很发愁。所以接受孩子现在的特质，发现他的特质，肯定她的特质，跟她聊，让她认识自己不是不好，而是需要以更好的方式去发挥和使用自己的执着。

也要教会孩子自己不要对任何事情和自己本人做盖棺论定，过于武断的静态评价，让孩子学会和自己对话与正确的归因，而不是扩大化的归因。比如很小的孩子，他还没有『纳粹』的声音给他摆事实讲道理，他脑子里只有上蹿下跳的毛物，就会上一分钟觉得自己天下第一，下一分钟觉得自己永远不会画，永远不会上双杠，永远做不出数学题。大人要做的不是论断孩子这个人『你这孩子怎么经不起失败！你怎么性格是这样！你怎么这么笨！你怎么这么自私！你是个白眼狼！』这些都是静止的评价，往往是以偏概全，并不公平。在抹杀孩子的努力和行动的可能。承受力差的孩子可能会放弃努力，反正我做什么都是笨，反正我做什么都是坏，我不如真的坏。一定要评价行为本身，而不是孩子这个人。你这次这样做，而你之前并不是这样的，这次为什么这样。比如可以问他，你上一次说你永远不能的时候，然后你做到了吗？孩子会想起来他后来其实做到了，从而学会辨别情绪和事实。也就是帮助孩子发展他的理性和自己的毛物对话的方法与能力。

随着他的前额叶慢慢发展，有了思考证据和做出判断的能力，也不等于能在毛物和乖娃中赢得很大的威信。怎么做才能让另外两个毛茸茸的家伙配合呢？就是不断让孩子自己运用自己的判断，看到自己行为的结果。比如他推了积木塔，积木倒了，再推一下，又倒了！从此获得了对自己能力的感知，和事态预计能力，这个就是理性能力的萌芽，我这样做，就能够有这个结果。从婴儿开始，我们就把真正的危险排除，比如插座封好，易碎物品移除，然后让婴儿自由探索。而不要孩子动什么都阻止，都说不行。这也不对，那也有问题，孩子就像试验里的小狗，不论碰什么，都会被否定和纠正的时候，慢慢就习得性无助了，反正我做什么都不对，干脆我就躺着吧，你让我干嘛我干嘛。

尽可能地让他做各种尝试和探索并感知结果。也就是作者说的协同游戏。让孩子感受到我能做什么，产生什么结果的效能感。

幼儿也在不断感知自己的能力和边界。如果我每天读一本书，读几遍之后，我读懂的部分就越来越多，乐趣越来越大。掌控的能力，是孩子最渴望的。我推荐过成就罐子，提醒孩子，多少一开始你以为自己肯定不行的事情，后来做到了。也不要保护孩子，不要怕困难的挑战，免受失败和焦虑的痛苦，只有迎接并真正克服更大的挑战，才能让他的理性判断力得到增强的机会，并赢得自己的权威，变得越来越值得自己信任。

大人和孩子有分歧的时候，最好的办法就是请出『纳粹』的声音，依靠摆事实讲道理达到目的，而不是依赖毛物和乖娃的哭泣与愤怒去达到目的。用摆事实讲道理，和父母达成共识。比如要吃冰激凌，不是绝对不行，而是1周1次，买这个玩具，不是绝对不可以，而是要去网上比价格，加入购物车，按照预算去买。让孩子发展自己的自我效能感，我总能通过说服，让父母做我想做的事情。进一步加强了『纳粹』在毛物和乖娃中的权威。慢慢地他们会习惯于在有欲望的时候听从理性的指挥。

帮着理性控制毛物和乖娃。孩子总想多玩一会，要给理性的声音一个机会，让孩子掌握自己的自主权，这个也是我们常讲的，和孩子一起做时间规划。一个月的做到月历，一起商量，我们这个月是想学完一本数学题，以及认识30张识字卡片。孩子会做出承诺，让他自己写在做到月历上，每天完成由孩子自己去贴一个贴纸，不断反馈他的自我效能感。还可以做每天的时间规划，画一个饼图，几点到几点做什么，让孩子自己决定和参与制作。出门玩耍要回家前，让孩子自己说还要玩几分钟。关灯前让他自己说还要看几分钟书。日常锻炼下，理性会越来越得到孩子的信任。

惩罚，赛里格曼提到安全信号。这个安全信号是给到孩子理性的。给出之后，其实不用真的惩罚，理性就会约束毛物不要再做继续做不该做的事。而如果没有信号，而是在孩子无法预计的情况下，无规律地发脾气，言语和身体的暴力。理性下次更约束不住毛物。

作为一个从小日常遭受严重暴力惩罚的小孩，我非常同意作者描述的那个孩子的心理过程。为什么被暴打惩罚的孩子，下次还会做同样的事情？因为不知道这样做会遭到惩罚，大人可能觉得很奇怪，但事实就是这样。小孩觉得这次做禁止的事情，和上次情况并不一样，遭受惩罚是因为被抓到了，而且正赶上妈妈心情不好。这件事本身没有错。我小时候带好朋友来家里玩，是被妈妈禁止的，但是我每次都要带，就是每次都认为这次和上次并不是同一种情况，这次不会被打。比如10次里被抓到1次，暴打一顿，感受到的就是带朋友来家里玩，并不是受惩罚的原因，被心情不好的妈妈抓到才是。而且暴力的家长，自己就是缺乏控制力的，这等于言传身教，教给孩子情绪失控和暴力本身，就是正常的行为，只要你比对方强大，就可以对对方做。孩子在暴力下成长，包括言语暴力羞辱，责骂，吼叫，还有身体的暴力带来的恐惧中，儿童的认知能力，前额叶，也就是理性思考的部分，也会发育受损，更不利于孩子学会依靠自我控制。所以出现越骂越麻木，越打越皮，最后一点点最起码的事情都需要打一顿，不然听都听不见。这是一个向下的自我加强螺旋。

现在对自己的孩子，主要是发出信号，口头告诉她，你已经很接近妈妈的耐心极限了，如果你继续，你就要倒霉了，咱们不如拥抱一下，然后商量一下怎么做（协调你的要求和妈妈的要求）。100次有99次，这样做都是管用的。小树因为没有成长在暴力和恐惧与羞辱中，所以她的理性思考能力比我小时候好了太多，通过讲道理和一个言语的信号，一般都能控制住自己。