跳出焦虑的“死牢”
跳出焦虑的“死牢”
碍于工作性质，余老诗的写作课我很少听直播，通常，我都是在周六日进行一个集体大回看。
这令我焦虑，总觉自己落后于人。
但，每天8小时的写文实在是让下班后的我不想再动笔。于是，玩《王者荣耀》，看他人写的文章，成了我睡前的消遣。
一边负罪，一边又快乐得不行。我想自己实在是有点“贱”。
前一个星期，良心发现，我觉得自己不能再这么“贱”下去！我觉得，一个20出头的家伙，应该是有理想有抱负的好青年，怎么能在大好年华虚度光阴？
下班后回到小窝的我，应是披星戴月，接着争分夺秒，火速冲去浴室洗净一身尘土，然后深呼吸，在书桌前听课写文，与那文字大战三百回合！
待天微亮，我应比太阳更早醒来，以矫健的身姿冲进浴室洗漱，继而在阳台上大声朗读英语，以澎湃高涨的激情唤醒我无限憧憬的小未来。
啊~这才是我在京都的青春！这才是我要谱写的一首慷慨激昂的奋斗之歌啊！
然而，以上皆为幻想，现实的我最多只做到三分之一……
眼瞅着群里的小伙伴们每天都有文章邀请余老诗来进行一番点评，我内心备受煎熬。
于是，一直以来都相信自己对文字的感情的我，头一次，开始怀疑自己是否真的喜欢文字喜欢写作，甚至是一直都坚持着的梦想也让我狠狠地怀疑了一通。
‘唉，我是个虚度光阴的家伙……’
这个想法令我消沉了好几天。
前天晚上，在内心痛骂了自己无数个“贱”以后，我如僵尸一般从床上坐起，双目无神地盯着手机屏幕，举起食指，删掉了《王者荣耀》。
“啊！我骚帅的马可波罗啊！！再见了！！！”
我抱着被子在床上无休止地哀嚎，痛心疾首。
那天，我失去了此生所见过的最帅的男人，他比任何男明星都耀眼，虽然他属于二次元。
对了，他身上还有我为他花的三十元人民币……
跳出焦虑的“死牢”
痛失马可波罗的我，痛定思痛，开始重新思考自己的小人生。
是我对自己要求高了？是我把自己逼进某个狭窄的圈子里了？
不，这都是表面。
或许，深究下去，是我对自己能自我实现很不自信，却又十分害怕无法成为理想中的样子，所以在潜意识里，我把自己逼进了要一刻不歇才能实现理想的死牢里。
“要一刻不歇才能实现理想。”
这个念头像是一个隐形的恶魔，每当我想休息的时候，它就会在我耳边念叨。
有时，我被它念叨得害怕，会放下一切娱乐沉浸在自以为必须的努力当中。当晚上11点的闹钟敲响，我便能安心睡下。
有时，我在它的念叨下娱乐，没有遵从它的旨意。当深夜来临，我便会失眠，而且辗转发侧、夜不能寐，得仔细想着明天下班后要怎么规划活动。
得这样想着，我才能入睡。
若第二天不能实行这些规划，我便焦虑难安。
循环往复。
或许，我就在这个死牢（要一刻不歇才能实现理想）里出不来了。
为什么我会这个样子？
第一，过而不及
大三郁闷苦恼的时候，打鸡血的鸡汤文喝了很多。虽然这些鸡汤确实让我从那份苦闷里振作起来，但过度进补的我，很快就陷入了新的焦虑之中。
第二，环境影响
临近毕业的我处在独立和缺钱的尴尬之中，面对京都的快节奏与生活压力，我束手无策。这些，都在无形中帮我的焦虑打膨胀剂。
第三，不能接纳自己
焦虑的我进入浮躁的心境里出不来，接受不了自己缓慢的进步和并不庞大的野心，于是迫切想将自己改造成节奏快且很有野心的人。
可事实是，我惊恐地发现，自己在消磨自己对文字的感情。
那么，我应该怎么做？
认清现实
我的实际情况是什么？
我的实际情况是我临近毕业，我有了喜欢的工作，但我只是实习生，我穷我没钱，房租目前都是家里人在支持。
这很悲催，但它却是我必须经历的一个过程。
那我为什么不把它当作一场人生的体验？体验一下我是怎么在京都从一穷二白成长为一个经济独立又有担当的成年人。
或许，在三年后，这会是一场很美妙的人生体验。
告诉自己其实没这么糟
我真的是个虚度光阴的家伙吗？
我想我应该不是。
我没有听余老诗的直播课，但我每星期都有看回放啊！
我没有每次都跟着余老诗的脚步写文投稿，但我确实每个周末都在尽力跟啊！
我没有在简书上经常投稿发表，但我发表的，有获得打赏啊！
我没有每天下班后都继续进修，但我上班时，的确都是在认真地写文、听故事、总结提炼啊！
所以，我干嘛把自己想得那么差劲？我只是利用睡前的3小时进行休息调整而已。
好好接纳自己
我的节奏是慢的，我的进步也是慢的，这在崇尚快节奏的京都确实有些不搭调。
但如果我恰好属于一开始要慢慢来，越久才能越得心应手的那一类，我急不也没用么？
相反的，我貌似已经嗅到了自己“急”的后果：
正在慢慢消磨着自己对文字的感情。
这对于一个编辑来说，太危险了。
所以，我还是接受自己的慢，循序渐进为好。
理清楚以后，我心舒畅，果然写文能够让人认识自己，继而精进人生呐~
那么，最后的问题来了，既然问题的根源不在《王者荣耀》身上，我要不要重新下载《王者荣耀》呢？
跳出焦虑的“死牢”
