转眼间，我已经快大学毕业，身边的朋友同学早已和另一半出双入对，甚至有的初中、小学同学和发小已经有了小宝宝。妈妈也常念叨着，邻居家的谁谁谁，已经带朋友回家了，她像我这么大的时候，已经快嫁给我爸爸了……

作为一只资深的单身狗，我对此深感无奈，觉得自己在那一刻受到了一万点的伤害。

对于妈妈的念叨，我总是说自己年龄还小，先以学习为主，恋爱问题毕业再说吧！而后一笑而过。

直到有一天，妈妈半开玩笑半认真的说:“女儿啊，我以前一同事的儿子挺不错的，他和你是同级，学得专业又好，他父母也挺开明的，前几天遇到他妈妈了，人说他儿子还没女朋友呢，还说假期回来两家一起吃个饭，然后你和他一起去玩玩呢！”

这一刻，我突然意识到，应该和妈妈谈谈，说出我心里的想法。

“妈妈，其实，我不想结婚，我比较奉行单身主义……妈妈，如果我以后有一份好的工作，完全可以让自己和你们过的很好，可不可以不结婚？”

“好啊，其实有时候，婚姻确实挺烦人的，不结就不结吧……”

妈妈在我说完后，立马漫不经心的道。我不知道妈妈是开玩笑，随口答应，还是真的支持我。但我知道，我是认真的，非常认真。

每个女孩心底都住着一个公主，也渴望自己成为公主，遇到英俊潇洒的王子，然后幸福甜蜜的度过一生。

我曾经也不例外。

曾经，我一度幻想自己可以像某部小说或电视剧里的女主角一样，遇到命中注定的白马王子。

曾经，我也渴望，在最好的年华里，谈一场轰轰烈烈的恋爱。

曾经，我真诚的期盼，自己有“因为一个人，爱上一座城”的浪漫经历。

曾经，“得一人白首，择一城终老”是我藏在心底最为柔软而细腻的秘密。

可是，随着年龄的增长，我不再幻想自己是公主，也不再期待什么王子，甚至还没正在恋爱过，似乎就已经失去了恋爱的能力和激情。

我想，是我看的太多，终究让幻想败在了现实面前。

我有一个表姐，她是真正嫁给爱情的人，姐夫是现实中的高富帅，追了表姐好多年。在姐夫追求表姐的哪些年，我是非常羡慕表姐的。

姐夫的车里，总是放满表姐爱吃的各种小零食，以及时不时为表姐准备的小礼物和惊喜。

不管是西方的情人节，还是中国的七夕，甚至是每个月的14日，以及大大小小的各种节日，姐夫的礼物总是准时送达。

情人节送玫瑰花，冬至送围巾、毛衣、手套，生日用心为表姐举办生日party……而且每年礼物都不重样。

两年前，姐夫终于抱得美人归，如愿和表姐结婚了。

婚礼举行的很隆重，鲜红的玫瑰铺满地板的场景，宣誓时两人甜蜜对视之后的“我愿意”，交换戒指时姐夫溢满眼眸的幸福，至今还深深的印在我的脑海中。

婚后，表姐和姐夫真正诠释了“我负责挣钱养家，你负责貌美如花”。姐夫工作挣钱，表姐闲赋在家，每天逛逛街，做做美容……

我一直在心里感叹，表姐真是有颜任性！如果我遇到这么一个人，一定果断把自己嫁了！

可惜，好景不长。婚后没到一年，表姐就闹起了离婚。

姐夫嫌弃表姐不会挣钱，只会花钱；表姐抱怨姐夫不舍得为她花钱了，没有以前爱她了……

两人每天都在争吵，直到有一天，姐夫让表姐“滚”出他的房子，表姐一气之下回了娘家。

两人的争吵并没有随着表姐的离开而结束，反而约演越烈，到了两看相厌的境界。

至今，表姐依然住在娘家，和姐夫的无数次离婚谈判，都以两人歇斯底里的争吵而告终。

至此，我发现，嫁给爱情，也不过如此。嫁给爱情，也未必会幸福。

至于嫁给婚姻，从小看惯了爷爷奶奶的争吵，我从心底反感嫁给婚姻。

严格说来，爷爷奶奶的感情也不是太差，这么多年的相互扶持，即使没有爱情，两人之间也应该有亲情。我总觉得，爷爷奶奶之间并不是完全没有爱情，只是他们之间的爱情太过微弱，微弱到让人可以忽视。

在爷爷奶奶那个年代，他们能在媒妁之言的婚姻下，拥有一点点爱情，可以说是比较幸运，也极为难得的。

但是，两人时常因性格不合、价值观不同、待人处事的习惯不同……等等差异造成的争吵，不会因为彼此间的一点点爱情而得到化解。

爷爷奶奶的争吵，有时无伤大雅，有时两败俱伤。在我眼里微不足道的小事，两人可以为此争吵无数次，冷战无数天。

……

这一切，都是因为，爷爷奶奶之间没有足够的爱情，可以给予自己包容对方，理解对方的勇气和心态。

也许，嫁给婚姻，就是相濡以沫却厌倦到老。

不知是否因为我有一颗过于偏执的心，在20岁时，我想的不是怎样谈一场轰轰烈烈的恋爱，而是因为害怕被爱所伤，而一个劲的逃避爱情。

也许，我只是不想冒险去印证爱情，因为我害怕自己对爱情失望的彻底，所以我只想让关于爱情的“传说”永远存在于我心底，然后告诉自己:美好的爱情一直存在。

总之，在风华正茂的年纪，我既不想嫁给爱情，也不想嫁给婚姻。