不思量，自难忘。

2018年7月11日19时32分，世界上最美丽的人，我最亲爱的奶奶，去到了另一个空间，我们再也见不到她。

当天早上奶奶住院，中午开始进重症抢救，得到消息，我身在外地订了最快的票回来，却也要6个小时才能到奶奶身边，在这6个小时里，我的手机变成我最可的东西，我不敢看家里人发过来的每一条消息，我害怕那里面传来我将后悔余生的消息。

奶奶对我而言有意味着什么呢，在我上学以前的童年时光，我的世界只有奶奶。亲朋好友对幼年我的印象就是奶奶小尾巴，有她的地方就有我，众所周知我不能离开奶奶两个小时以上，我曾经以为我会这样在她身边一辈子，可是随着成长我需要建立自己的生活，相对而言陪伴奶奶的时间跟儿时相比减少了很多，但我对她的爱却愈发深厚。

晚上七点，我赶到奶奶病床前，呼吸机、肾上腺素、强心针等等一堆仪器，把她绑的凌乱不堪，一生精明能干的奶奶这样出现在我眼前，一路上的小声抽泣终于再也忍不住。其实奶奶在当日中午生命体征已经逐渐消失，最后的6个小时，是她用意志力在与生命斗争，是家里人一直告诉她温静还没回来再撑撑。我大声的在奶奶耳边叫她，告诉她我回来了，告诉她我会一直在她身边照顾她，告诉她我还要听她讲故事，告诉她如果丢下我我会跟她生气会骂她，告诉她我还没结婚我要她看着我嫁人，告诉她我是这么爱她。就这么跟她说了半个小时，我不敢停，我想奇迹会发生，我想我们一家人的孝心会感动上天，我想我叫几千几万声奶奶会把她叫回来。可是奶奶太累了，她得去另一边休息了。医生来劝我家里人来拉走我，奶奶身上已经起癍已经出血，再用仪器硬撑她，对她是种痛苦。

我们都被赶出重症病房，奶奶清洗整洁送出来，给她穿上一身颜色靓丽的寿衣，性格刚强的奶奶一生都喜欢蓝色黑色灰色的衣服，她一件亮颜色的衣服都没有，还记得她看到这身衣服时说真好看，穿上的时候应该也好看，是啊，奶奶，真的很好看。大家都说她躺在那像是睡着了，可我就是无法这样觉得，奶奶就算睡得再熟，只要我来看她，无论我声音多轻，她都会像有感应一样醒来说我的宝你来了。

后事开始操办，很多很多的仪式和礼节需要讲究和安排，我们尽全力的配合，希望奶奶这最后一程走得顺畅安乐，我需要把悲伤的情绪压制到最深最低来处理和忙碌一些我力所能力的事宜。我管着账本，核对每天每一笔的开销和金额，招待所有来悼念奶奶的亲朋好友，写着每一个花圈上的挽联，想到小时候最先是奶奶教我写书法，我才开始练字，如今我想把每一个挽联写到奶奶心里，让她知道有这么多人来怀念她。我强撑着精神在众人面前，我不愿让大家以为我还是小时候那个看不到奶奶就只会哭鼻子的小女孩，我要让所有人知道，奶奶教育下的小姑娘已经能继承她的精明能干了，我要让奶奶看到我为她所做的一切让她感到欣慰。但在一个人的时候，在楼梯间哭到吓坏路人，晚上一个人在家哭到拿不住牙刷，一个人开车恍惚到不知道自己在哪要去哪。

13日出殡，我们谨慎而规矩的按所有流程来一步步走，才知道亲属流泪也只能在允许的时候才能放声大哭，很多时候是不能的。我想这是因为逝者不希望看到至亲们一直崩溃的情绪，这会让他们不能安然走下去。来了百多人给奶奶鞠躬上香，当初奶奶和爷爷二十多岁来到太原，虽然爷爷是参加战争后的干部，但是当时整体环境的匮乏，其实俩人依旧是一无所有开始打拼，然后有了我的父辈们，他们在太原才第二代人，就能到如今的状态，虽不是富甲一方，但都美满足乐，我想这是奶奶和爷爷会感到安心的，这都是他们的成就，是我们的根源。

奶奶人生最后一幕谢幕结束了，我明白她只是肉体消亡，她只是去了另一个我们看不到的空间，她在那边一定很好，只是我再也见不到她，最后的她很安详，无论以什么形式，我知道她会一直陪着我。之前与姐姐们总商量着要这一本奶奶的传记包括我们与奶奶从小到大的一切，我想现在我们是真的要开始动笔了，我要让后辈们永远知道她记住她。这个传奇的女子。

最后再次感谢发来慰问的朋友们！我会带着奶奶的爱，更好的生活。