读《幸福的婚姻》分享

冰心有一句关于婚姻的名言：婚姻是灵肉结合的爱情的开始。正是因为所有与灵肉相关的事情、柴米油盐，都要在婚姻中出现，使得很多耽溺于耳鬓厮磨、花前月下的恋人无法接受婚姻中的这些琐碎，但是，这就是生活，不管我们愿意不愿意，生活就是这样，所以，在未能改变生活之前，也许应该先改变自己，尤其是改变自己对婚姻的那些先入为主的观念，这样才能真正有效地帮助我们领会到婚姻的美好。

所以当我们的婚姻出现问题时，逃避不是办法，无休止的批评对方更不可取，最好的办法是面对它，先从改变自己开始。我们要在问题还很小的时候，在它们沸腾或爆炸之前，就和配偶讨论它们，从而让我们的婚姻质量有很大的提高，拥有幸福的婚姻。

没有哪本书或者哪个治疗师能解决我们所有的婚姻问题，但是《幸福的婚姻》这本书可以改变我们婚姻的航向，帮助我们，使我们的婚姻沿着正确的方向前进。

本书的作者约翰•戈特曼，是美国华盛顿大学心理学教授，西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面研究长达40年，婚姻关系、人际关系研究领域的顶尖专家，被媒体誉为“婚姻教皇”。

作者经过16年的研究，观察完一对夫妻的交流方式后，能在短短5分钟之内作出预测，这一对夫妻未来是会幸福地在一起还是痛苦地分开，准确率高达91%。

为什么我们要去改善婚姻？67%的初婚夫妇会在结婚后40年内离婚，其中一半离婚发生在头七年。二婚的离婚率比初婚高10%。不幸婚姻的承受者患病概率大约增加35%，并且平均寿命缩短4年。所以拿些时间来改善你的婚姻比去健身房锻炼对自己的健康要好得多，如果健康爱好者每周从健身的时间里匀出10%的时间，来锻炼他们的婚姻而不是他们的身体，他们在健康方面获得的好处将是在跑步机上跑步的3倍。同时，糟糕的婚姻会伤害到孩子。仅仅靠改善沟通方式的婚姻咨询改善婚姻的成功率只有35%，而且一年以后将为18%。

作者经过观察、分析、研究发现修复婚姻的关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，你们是怎样相处的。通过研究，作者总结出了能使婚姻免于破裂的7个法则，而巩固夫妻之间的友谊是所有婚姻的核心。

婚姻出现问题之前都是有征兆的：

第一个迹象：谈话有一个苛刻的开始。一场讨论会不会进展顺利，最明显的迹象就在于开始谈话时的方式。比如：“你这个人做什么都坚持不了一个月。”这样苛刻的开始就注定整场谈话的失败。

第二个迹象：「末日四骑士」（批评、鄙视、辩护、冷战）出现。

批评和抱怨的区别是针对人还是针对事，可以抱怨，但是批评伤害比较大。抱怨只涉及配偶做错的具体事件，批评则打击面更广，它还包括你对配偶的性格或个性所说的一些负面的评价。“你昨晚没有打扫厨房地板。我真的很生气。我们说好了轮流做”，这是抱怨，而“为什么你总是这么不长记性？我讨厌轮到你打扫厨房地板的时候，还要我亲自动手。你就是不上心”，这是批评。

第三个迹象：被消极情绪淹没。

情绪淹没意味着配偶的消极情绪突然爆发而且势不可挡，让你觉得自己不堪一击。

第四个迹象：身体语言。

心脏的加速跳动和血压升高是不好的迹象，剩下的就是条件反射式地打或者逃了。85%的婚姻中，丈夫都是冷战者。因为男人的心血管系统容易被激活，较难平复。夫妻冲突会让男人消耗更多的精力，所以男人更愿意逃避。

第五个迹象：失败的感情修复尝试。

当一方做出修复感情的尝试时，另一方以消极应对。

第六个迹象：双方只剩下糟糕的回忆。

了解了这六个迹象，我们就要找寻方法去解决问题。这就是作者给到我们的7个法则

法则一：完善你的爱情地图——爱他，就要了解他。对配偶的了解程度就是你的爱情地图，记得对方人生中的重要事件，当配偶世界中的事实或感受发生变化时，他们会及时更新信息，彼此拥有详细的爱情地图的夫妻，能更好地处理应激事件与冲突。

法则二：培养你的喜爱和完美——“我欣赏，我坚持。”对维持一桩有价值的、长久的感情生活而言，喜爱和赞美是两个非常重要的因素，尽管幸福的夫妻有时也会因配偶的性格缺点而感到怅然若失，但是，他们任然能察觉到和自己结婚的那个人有值得敬重的地方。喜爱和赞美对维持一段长期幸福的夫妻关系来说非常重要，因为它能避免鄙视成为夫妻生活的主旋律。能够保护婚姻不受太大的伤害。

法则三：彼此靠近而非远离——你们的关系够紧密吗？只有彼此靠近，才能联结感情、增进浪漫、迸发激情，拥有美好的生活。那些互相靠近而不是远离的夫妻就好像是在往“感情银行”存钱，当出现危机，或者你们面临着严重的生活压力或冲突时，这些感情储蓄就能起到缓冲作用，你们感情储蓄的盈利越多，你们就越有可能看到你们婚姻的改善，你们的婚姻就不会破裂。还有就是进行减压谈话，非常有效的一种就是“下班后与家人重聚，谈谈这一天是怎么过的”。“亲爱的，你今天过得怎么样？”这种对话可以帮助每个人处理来自婚姻生活之外的压力，从而拥有一桩牢固的婚姻。

其实能为婚姻做的最好的事情就是讲出来，一起面对问题。

法则四：让配偶影响你——“亲爱的，你说了算！”

最幸福稳固的婚姻是那些丈夫尊重妻子，不反对分享权利，与妻子共同做决定的家庭，这种家庭中的丈夫会积极找他们的共同点，而不是一味地固执己见。研究表明，与那些丈夫不反对妻子对自己施加影响的婚姻相比，丈夫不愿同妻子分享权利的婚姻早晚会终结，不幸福的可能性是前者的4倍。只有认真地听取配偶的话，并考虑对方的意见，你就越有可能找到一个让你们俩都满意的解决方法。而且高情商的丈夫所做的事情不仅仅对他的婚姻有好处，他的孩子也受益匪浅。研究表明，能接受妻子影响的丈夫往往也是一位杰出的父亲，由于他能正视自己的情感，他会教会孩子们尊重自己的感受，尊重自己，他也可以为孩子们关掉自己想看的球赛，因为他想让孩子们记忆中的父亲是爱和他们玩的。

接受配偶的影响不仅是一种应有的态度，它也是一种可以磨炼的技能，当然前提是你能注意到你和配偶是怎样联系的。

法则五：解决可解决的问题——以温和开场，用妥协收场。

要让第五法则起作用，需要采取下列几个步骤：

1.以温和的方式开始。

2.学会提出和接受感情修复尝试。

3.自我安抚和互相安抚。

4.妥协。

5.容忍对方的缺点。

也就是说你要像尊敬你的客人一样尊敬你的配偶。如果一位客人忘了拿伞，我们会说：“嘿，你忘了拿伞。”我们永远不会这样说：“你是怎么回事？老是忘记拿东西，做事带着脑子行不行？我算什么，我是你的跟屁虫吗？”

可以抱怨但不能责备，说话时以“我”开头而不是以“你”开头，只描述事实，不作评价或判断，明确地表达观点，要学会赞赏，不要闷身不响。

当夫妻双方向父母角色转化时，要关注你们的夫妻友谊;不要把爸爸从照顾孩子的任务中排挤出去;让爸爸成为宝宝的玩伴;开创属于夫妻俩的时间;注意爸爸的需要;让妈妈休息。

法则六：化解僵局——学会和问题一起生活。化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，而是让你摆脱僵局，展开对话。要先了解造成僵局的原因，理解为什么你们都觉得问题很严重。不做评判，像朋友一样去倾听，发言者要诚实的讲述你的立场，且只谈论你的感受和你的需要。平静地面对问题，接受你们之间的分歧，寻求初步之间的妥协方案。慢慢消除它对你们的伤害，让问题不再成为痛苦的源泉。

法则七：创造共同意义——彼此尊重梦想。

任何婚姻都有一个重要目标，即营造一个氛围，鼓励每个人坦诚地谈论自己的信念。你们找到的共同意义越多，你们的关系将越深沉、越浓厚、越有价值。遵循这个方法你还可以增强夫妻之间的友谊，这反过来会使你更容易处理任何突发的冲突。

这本书里给到的四个法则浓缩到最后，其实只需要每周拿出5小时，就能够改变婚姻状况：

道别。早上出门前确保知道一件配偶今天要做的事。2分钟*5天=10分钟

重聚。每天下班和配偶进行20分钟减压谈话。20分钟*5天=1小时40分钟

赞美与欣赏。每天想办法向配偶表达情感和欣赏。5分钟*7天=35分钟

喜爱。在一起的时候表示亲热，亲吻、拥抱、牵手。5分钟*7天=35分钟

每周约会。2小时/周

总计：5小时。

别小看这5小时，只要有这5个小时的小小投入，你的婚姻会发生巨大的改变。

只要愿意学习，相信每个人都将拥有幸福的婚姻。