昏昏沉沉

这几天脑袋昏昏沉沉的，那天晚上没洗头不想出门，有点拖延。他也累了，不想来我家，约我出去我就懒得出去。后面他说等我洗完头再见面，我就去洗了，之后发消息没及时回我，我就很生气，继续敷面膜，后来他视频电话打过来我都没接，心里想着平常都会过来，我今天不想出门你都不能迁就我一点吗?过来接我我就会出去了，这么小气。那天晚上很生气，心里想着如果这个男生不能忍受我的任性，如果我在他面前不能够这么任性，又有什么意思呢？难度只有初恋一个人可以接受我这一面吗?瞬间觉得很悲哀。后面老妈无意推门进来，接了他的电话，我委屈地在哭。老妈又以为我怎么了，是不是想他了，弟媳妇说出了我的心里话，她说生气了，因为男朋友平常都会过来今天不过来，累了过来半个小时也好，不过来说明不重视。忘记了原话是什么，被这样戳破了小心思，又羞得不知道怎么回应。心里气自己已经陷进去了。眼看时间一分一秒过去，十点半的时候他还光解释，我已经不能消气了。那天必须得他过来我才能消气，不管是累了还是怎么样，看他已经躺床上气就不打一处来。十点半我发了一条微信，我在等你过来。这么明显的信号还看不懂吗?还一直打电话过来，真的是笨死了。接了说话还说家里没有让我想要化妆出门见的人，更气了。后来到十一点了，他还继续打电话过来。我彻底不想接了。今天你要是不过来，咱们就没完。就发了一条，不过来就算了。想要蒙头睡觉。后来他不再打电话了，我才打电话过去，怕他睡着了我自己在这边气。打电话他说他到我家楼下了。有点暖。接他上来，留了他过夜。只是觉得，脆弱的时候，可以抱着他睡就很暖很有安全感。想要的其实很简单，却因为不知道表达，羞于表达，作死了自己，生气，闹，都只是想让他哄我。昨天他说，你知道男人最窝囊的时候是什么时候吗?就是和自己心爱的女人吵架没道理可讲的时候。我只能哭笑不得。

那天晚上，我问他，你准备好要订婚了吗?他说那得等老妈回来主持。他想要我，我再问他，如果有孩子了你养得起吗?现在的我不能怀孕，如果你爱我就不要动我。他撒娇也没用。同样的错误我不会犯第二次。

这几天脑袋很重很重，好像在家里一点一点的防线慢慢被打破了，感觉好累。那天和老妈聊结婚的事情，一言不合吵起来，小媳妇说我刚刚那样子很可怕，我自己都没有意识到。我觉得我没错。老妈说只要有个人收了我，办一下酒席就行了，这样她的任务就完成了。我听了就很不舒服，凭什么我就这样要嫁人，不嫁人我一个人也可以过得很好。一个人上班，只要可以赚钱我就可以把自己照顾好。不管什么样的生活都是我自己选的。冷暖自知，这么多年在外面也可以过。只是没有把自己照顾得很好而已。总是遇到渣男，总是被骗，钱没赚多少，花都花了还负债。也不知道这样的自由到底为什么一直这样执迷不悟。是什么吸引我一步一步越走越远。宁愿一个人单枪匹马仗剑天涯也不愿跟家里说一句我不开心。究竟是为什么会觉得家里人会害我，他们是我的敌人。他们在家呆着就好，我自生自灭。我为我负责。怎么样的后果我都自负。把自己当成孤儿，只有我自己赚到的钱才是最有安全感的。他们只会伤害我，从来不问我过得好不好。不安，恐惧，害怕面对，冷漠，无感，就连老妈生病了也觉得只要有医生看就好。她还可以自己回去做饭吃，应该没大问题。从未想过，父母养我大不容易。供我上大学。我一直觉得这些都是靠我自己的本事。我一直在筹谋一场逃离，逃离这个千疮百孔的家。我无力改变他们，只能自保，不想面对，不想要再心力交瘁地陪我妈斗小三，源源不断地一个又一个。每一次都是一样的戏码，我累了。我宁愿自生自灭也不要再去面对这些乱七八糟的事。我从未想过，父母老了，怎么办，我只想如果我活不下去了我就去死。反正也没人会关心。我和他们一点关系也没有。

这两年练习瑜伽冥想，每一次的悲伤眼泪，大部分来自于前男友的伤害，来自于自己在关系里面卑微到尘埃的脆弱。把自己伤透了，再也感受不到这个世界的爱。一点一点变得冷漠，无情，什么都不在乎，弟媳妇说我连父母都不要了。是的。自己都不要了，还能想到家人吗?自私是对的。只是也不想要这样的。只是不知道怎么就这样了。

这两年练习，慢慢缓过来一些，现在学会了去对身边的人好一点。尽量好一点吧。刚刚开始学会爱的时候，一下子就回家了，在家一点一点地好像伤疤被一点点揭开，所有的防线都崩塌了。那天在家崩溃哭了，忘了为了什么。昨天和老妈吵架也哭了，只觉委屈，说不出来，也从未对她说过。她抱着我，一点一点地说她怎么会不爱我的时候，依然感觉不到，只是就放声大哭。昨天晚上，老爸回来喝醉了又在讲他小时候怎么教育我的事情，说他怎么会不爱我，眼泪只是啪嗒啪嗒地流，好像藏了很多年很多年的心事现在才开始一点一点像剥开外皮，里面的冰一点一点开始消融。就觉得好累啊~昨天晚上出去见他，好像提不起力气。内心里的悲伤那么多，还没完全化开。我也不知道我怎么了。刚回来的时候经历了手术的事情，发誓从此我的生活只能自己做主，我要不浪费一丝丝的光阴。但是现在又如此反复。需要时间吗?我很想打起精神，开始复习，脑子里面还没准备好。听起来有点像借口。写下这一些，现在心里感觉清明了一些。只想好好睡一觉。我想要抱着他，想要感受那一点温暖。也想要自己慢慢开始学会撒娇，慢慢放开。眼泪流过了，现在才能感觉到自己的呼吸。只是和自己的头脑抗争的过程真的好累。休息一下，吃个饭，下午开始吧。