我觉得全世界都很优秀，就我很差劲
01
“别人家那孩子暑假天天在家学习做家务，你怎么总是躺在床上动都不动的啊？”
这是今天早上我妈对我的念叨。
“别人家的孩子”，倒是把我的思绪一下拉了很长很长
别人家那孩子都钢琴好几级了，别人家那孩子数学竞赛得了全国奖，别人家孩子得到了清华自主招生的机会，别人家孩子年纪轻轻就获得A轮融资了.......
好像从小到大我都活在别人家孩子的压力之下。
别人家孩子都那么优秀，只有我实在普通，甚至出不了台面。
很长一段时间里我都在低落与自我怀疑中，艳羡着身边每一个人，熟悉的，不熟悉的，我总觉得她们身上都藏着一段极其优秀的经历，灼热的目光时刻投射出她们丰富多彩的人生画卷，而只有我，一片空白。
别人都像向阳开放充满活力的葵花，而我却只懂得把自己低到尘埃不露脸面。
02
看过一段话，形容那时的我十分贴切
自卑者的攻击多半是在其内心里完成的，在面对一个他假想的竞争对手时，攻击性自动发射
如果对手显得比自己强大，攻击性就会很快朝向自己，便出现自卑者都有的内心世界：自责、压抑、焦虑或者恐惧，这个复杂而迅速的过程，自卑者和旁人通常都察觉不到。
上大学以后，每当我做什么项目失败，我也常常会有莫名的失落感
好像无形之中，那个别人家的孩子又出现了，时刻提醒我，你好像真的不如别人。
大概是为了躲避现实的世界，亦或是想在一个没人认识我的角落里躲起来，我开始把自己所有的情绪写下来。
我享受着手指敲击键盘的声音，也沉迷于在每一个午后，一台电脑，一杯咖啡便是目之所及的全部。
后来我收获了一大批读者，几乎每天都会有人留言说我励志，说我活出了她们渴望的模样，说喜欢我的文字，说佩服我20岁前存下十万的经历.......
每一处自我否定的地方竟突然被人挖掘出，同时还附上一句赞美的话，这令我欣喜的同时也有些不知所措。
直到后来我才想明白，我一直在与一个不存在的人做比较，以至于我都快忘记了，其实我并没有那么差劲。
03
从小，家长都把别人家的孩子挂在嘴边，好像别人家的孩子资质聪慧，十项全才，而我们大多数人只是活在凡尘中的俗子。
但其实大人们所说的别人家的孩子并不是一个人。
并不是一个孩子，他既考上清华，又钢琴十级，竞赛全国一等奖，19岁就获得A轮投资，身价百万，而且长的还很甜美。
我们那种莫名的失落感，是因为在那一瞬间，拿别人有的去和我们没有的比。
最近我认识了一个知名博主，22岁结婚有子，300多万粉丝，年入百万，在很多人眼中他就是人生赢家，我也一直像小迷妹一样崇拜着他。
他和我说道：“不玩这一行的人不知道，别人以为我们拍几个视频就能赚很多钱，但其实我们并不比朝九晚五的工作轻松多少。”
拍一个视频需要提前想素材，写剧本，同样一段的内容有时要重拍几十遍，后期还要花很大功夫剪辑。
我们看到的一个两分钟的视频，往往是花好几天甚至一个月筹划出来的成果。
大家看到的只是他们的粉丝数，却没看到他们的不自由，随时随地都要拍照拍视频存档
大家只看到她们视频里的幸福模样和昂贵的广告报价，却没看到她们也要承受舆论压力，也同样为房价而操心
那个看上去什么都拥有的别人，所拥有的不过只是一个方面，并且他所走的路，吃的苦，流过的眼泪，我们也全都没有看过
04
前几天和一个同样做公号的朋友聊天，她说：“像我们这些人，明明自己生活就过得一团糟，却还要教别人怎么生活。”
也有很丧的时候，也想把自己的负能量一吐而快，可是每次文章写到最后，总是迫于无奈以正能量结尾，仅仅因为读者的一句：“你的文章很温暖”，于是总有一份很沉甸的责任感在肩头。
也有很不开心的时候，也有过寝室矛盾，有过社团烦恼，只是在看到读者倾诉的那一刻，总会习惯性地把自己的情绪压到最后，安抚完所有人情绪之后再独自默默消化。
别人家的孩子把那些闪闪发光的日子写给了大家看，却没有说出自己的辛酸。
看过一句话：
谁也没有规定，一朵花必须又长成向日葵，又长成玫瑰，还得在同一个花季开得娇艳欲滴。
身边经常会有人问我：“我觉得别人都很优秀，就我自己很差劲怎么办？”
爱情里有一句话”拼命对一个人好，生怕错一点对方就不喜欢你，这不是爱，而是取悦”。
生活里也一样。
你拼命奋斗只为了过的比其他人好，由此来证明自己，这归根结底也是一种取悦，不仅是对自己取悦，更大一部分还是对那些将你们两进行比较的其他人取悦。
更何况，“比较”需要一个平衡点，而大多数人只是把其他人的优点放大缺点缩小，而把自己的缺点无限放大优点缩小，从而误认为自己十分失败。
刘同说过：因为自卑，常常能迅速发现自己与别人之间的差距和弱点。不够高、不够壮、运动不太好、不够阳光、不够稳重、说话不够流利，好像每一点都不如别人，但每一点都特了解自己，然后再然后，就没那么自卑
有些人不完美，但完整
谁都有闪闪发光的那一面，你羡慕别人的同时，别人也在羡慕着你
与其自怨自艾自卑惆怅，不如耐下性子发现自己
现在，我觉得全世界都很优秀，而我，也不差。
