面对孩子的挑战，除了娇纵和惩罚还有其他方法吗？

面对孩子的挑战，除了娇纵和惩罚还有其他方法吗？

和孩子相处，几乎每天都会遇到各种各样的麻烦，被“熊孩子”磨光了所有好脾气，忍耐到了极点对孩子轻则大吼大叫、指责、打骂。过后又无限愧疚。似乎这成了打不破的怪圈。

各种育儿经几乎都在诉说着一个主题：对孩子发脾气不好，家长生气时需要克制自己的脾气，为了孩子让自己的脾气变好变好再变好。

被“熊孩子”激怒的家长，你的脾气该往哪安放？是不是为了孩子就要无节制的自我压抑？最近发生在我家的一件事，让我有了不同看法。

周五，跟儿子约定好周末做作业和玩的时间：周五做完作业，周六周日下午和小朋友玩，晚上复习。周五晚上儿子没能完成所有作业，我们对做作业时间做了调整，他说，周六做完作业再出去玩。周六，儿子还没写完作业就想出去玩，把做作业时间留到晚上，我拒绝了，他开始发脾气，我很生气，但孩子压制住心中的怒火，尽管心里非常不安，依然没有理会他自己睡午觉去了，一小时后，儿子见我醒了，接着用磨人的语调哼唧着想出去玩，我耐着性子听着他的唠叨诸如：“时间都浪费了”、“不能和小朋友玩了”、“天都快黑了（其实才下午两点多）”......总之，一句话：现在出去玩，作业往后推。我耐着性子，跟他说：“妈妈知道你现在想出去玩，但很遗憾，我们约定好了，做完作业出去玩。”他怒气冲冲的说：“我现在不想做作业！你根本不在乎我！你在乎的是成绩！”他的话语一句一句的刺痛着我的心！我爱儿子，从不打骂他，即使冲他发了脾气也会在过后跟他道歉，但我不能娇纵他，随着他不能信守承诺而无动于衷！常常听到“高情商”这个词，衡量一个人是否拥有高情商，往往看他和别人相处时，能不能让自己和别人同时在情绪上得到满足，我也希望我的儿子拥有高情商。如果此时我压制住自己的愤怒，孩子还能知道他的语言和行为对别人造成了什么影响吗？

我声调抬高了几倍：“现在我很生气！看你有情绪，我选择闭嘴，现在一个小时过去了，还是同样的问题！你说我不在乎你，在乎的是成绩，最一开始，你没写完作业就想出去玩，我是很着急，那个时候我在意的是做作业，现在事情已经变了，我在意的是我们的关系，你没有按照我们约定好的去做，我感受到的是欺骗，我讨厌被欺骗！”这时，儿子开始平静下来，拿出书包里的作业准备写，见他平静下来，我接着说：“每次，我们发生冲突，如果我发了脾气，都会跟你说声'对不起'，因为妈妈爱你，我知道那个时候你的感受一定很糟糕，可是，我自己感到很受伤时，却不值得一句道歉。”说完，我沉默在自己的世界里，儿子开始做作业。两小时后，儿子做完了作业，可以如愿的和小朋友们一起玩。

我还以为事情就这样过去了，晚上儿子来到我身边说：“妈妈，今天我过的很开心，下午的事情，我感到很抱歉。”从来不会道歉的儿子，今天居然向我道歉了！我把儿子拥入怀里，心里说不出的喜悦，能说出“抱歉这两个字，儿子做了多大的突破！瞬间，一切都释然了，我说：“妈妈也为自己大吼大叫对你说声对不起。下午尽管你不太愿意，但仍然做了约定好了的事，妈妈感受到你对我们关系的在意，同时我觉得你是信守承诺的孩子。”儿子轻声的“嗯”着。

一场权利之争以这样的方式画上圆满的句号。当孩子做出不恰当的行为时，是当个温柔的家长，压抑住自己的情绪？还是满足孩子的任何愿望，娇纵孩子？ 亦或是打骂孩子，让孩子屈服于暴力？我想起了正面管教里提倡的“不惩罚，不娇纵”，打骂孩子在短期内的确有效，时间长了会发现引起打骂的副作用实在太多，被打骂跑的还有和孩子之间的亲密感。做咨询时，家长问的最多的问题就是：我的孩子***，怎么办？怎么把握那个“度”？其实，无论什么问题都没有标准答案，世上没有完美的孩子也没有完美的爸妈，把错误当成学习的机会，矫正错误前先承认再连结最后共同寻找解决问题的方法。我想这才是“和善而坚定”的意义所在。