我这口气都是欠了他们的！深深的绝杀

这段时间

我看到了我的傲慢，

看到了我的自大，

看到了我的自以为是，

终于看到了，终于看到了啊！

我看到了我的不断打卡的功利心，

我看到了我一直打卡渴望被妈妈认可，被妈妈看见被妈妈承认，渴望被妈妈夸赞优秀！

我看到了，我看到了一直都想用文字证明，一直都想用持续不断的功课证明我的存在感，我的重要性！我的优秀，我的卓越！

我看到了，我看到了，我统统看到了，这一切的一切都是我小婴儿被杀了之后的反制而已，其实真实的我自己，根本的我自己，本就是那个什么也不是的人！

遇见绝杀：

我就是一个被爸爸否定的人，他这辈子都在用恨我，否定我，对待我，他否定的眼神，否定的言语，瞬间都能把我杀死，让我羞愧不已，无地自容！

那是一种绝死的封印，被定格住的狠狠的绝杀！

他的否定，让我所有的付出都前功尽弃，我总以为我混的好了，他就不会那样对我了，我开开心心的拿着我所有的成果，呈现给他，希望得到他的赞许，他的认可，可是，什么什么也没有 ，又是一如既往的否定，滚，拿开你所有的东西给我滚开！

我才猛然的意识到，原来我这个生命从一开始就是被他否定的，我就是不该活着的，我就是不配活着的！我活着，我存在的这个事实就已经是我的罪恶了！

还记得他对我说的这辈子都让我记得最狠的一句话：他们生了我，已经够对得起我了 ，所以这辈子都是欠了他的！

是是是，我也终于 能承认了，承认我这条命本就是多出来的，我这条命本就是不该活着的，我这条命只要活着，只要你们还有一口气，都是罪恶，那口气，就是罪恶，那口气都是债务，就是我一辈子，永生永世都偿还不了的债务。这口气，让我一辈子都在他们封印里活不起，活不起啊，根本就是活不起啊！

我他妈根本就是活不起啊，心口好痛好痛，我甚至感受到我连痛都不配有，痛是活人的感受，我本就应该是个死人，就应该直接去死的！就应该不被出生，根本就不该来到他们的肚子里，我根本就是一个不配存在的，不配活着的东西啊！

我为什么还要舔着脸来，是我自己舔着脸来的，是我自己想活的，他们根本就是不想让我活的，都是我自己，都是我，只要我活着，这辈子都在他们跟前抬不起头了！

原来他们在乎的根本就不是我是否优秀，活的好与坏，他们在乎的一直都是我活着，是我吊着的这口气，就是欠了他们的这口气！这口气没有了，他们就解脱了啊！

我这口气没了，他们就真的解脱了！[泪][泪][泪]

我想起爸爸妈妈从小说过做多的话：你怎么不去死，怎么不直接去死啊，你怎么不去死啊，你活在这个世上整人，你怎么不去死啊！

是啊，我就是死不了啊，我就是不想死啊！我就是要这么不要脸的吊着这口气 我就是要这么恬不知耻得活着，哪怕不被你们所有人待见，哪怕你们当过街老鼠一样殴打，我也想活着啊！也想活着啊！[泪][泪]

我这条不该活着，不配活着的命，就只能这样活着啊！

功课做到这里，我又看到原来这也是爸爸潜意识里最深的声音啊，他那个不配活着的烂命，恬不知耻得活了这么多年，爷爷奶奶死的那么早，他前面的5个哥哥都死了，他们都死了都死了，他又怎么有脸活着啊，他们都死了，我又怎么有脸活着啊，还活那么久，像个精神病一样活着，怎么都死不了，我这么都死不啊，到处都在死人，为什么死的不是我啊！为什么我这条烂命可以这么硬，可以活的这么硬啊！为什么怎么都死不了啊……

周围四处都是咒骂他的声音，可是他的先天性耳聋让他一辈子也听不到周围人责骂他的声音，他一直活在自己的世界里， 活在自己的羞愧里，活在自己的不配里，活在自己的活不起里……

我看到了爸爸，可是却一点也不想链接他，更不想心疼他，我感受到我对他还有很深很深的恨意，可是这种恨我却表达不出来，功课越深越是表达不出恨来！

我这一个死人，我这么一个本就不该活着的人，就这么一个始终欠了父母一口气的活死人，又怎么敢恨，又怎么配恨啊！我连恨都不配啊！

我很无能，我就是很无能，我根本就恨不起来，恨不起来啊！

我很羞愧，我这么一个羞愧的存在，这么一个逆天的存在，又有什么脸去恨呢，去恨那个让我活着的人呢！[泪][泪]

我不配，我不配不配，我连活都不配活着，我又怎么配去恨呢？