狠狠地骂自己一通（日更总结）

**别人的日更总结都是收获、心得、感悟满满。但我却狠狠de骂了自己一通。**

当我每天都要写出点东西的时候，真的要被这种违背人性的要求逼疯了。喜欢看书却异常头痛，这是天生的神经系统给你的最直接的反应。并不是你不喜欢读书这件事，而是神经系统给了你很多紧张的反馈，让你非常不舒服。这是为什么呢？！也许医生都给不出确切的答案。通过读书，你已经知道了，治病是一件非常复杂的事情，很多病症的原因是不明的，而治好病的药物也许未必真正起到了作用。你只能接受这件事情，去通过转移注意力，让你忘了身体的难受感。

我又不得不读书，只有读书才算是输入，而只有输入才能写出东西。真正写过东西的人会有这样的感受，当时情绪上来的时候，有一大堆话，写着写着发现话没了，统计字数一看才1000字。所以悻悻地埋头继续去看书去了。

暂且不说是不是好东西，好与坏真的不是我考量的事情了。如果，我天天考虑的是好与坏，那我恐怕一个字都写不出来了。写不出来对我来说就是巨大的压力。当我放弃一切，奋不顾身的选择写东西开始，就没有了回头路。不知道有多少作者是脑门一热就选择写东西这件事情的。因为，跟生活比较起来，文字是生活的附属品，不看文字你也可以活一辈子，有钱就行。除非，你不在意生活的质量。你可以说，有比生存更重要的事情，它们叫意义。

而这种意义到底是你觉得重要，才重要。还是很多人都觉得重要，才变得重要了呢？！人的价值是自我的实现，还是通过他人实现的呢？！我不想承认是后者，那样就显得自己特别的无能，为什么要别人认可你，你才是有用的。为什么？为什么？

社会学家、历史学家、经济学家会给你非常理性的答案。但是，文学家和哲学家会给你更丰富的答案。经济学家把我打碎，文学家把我修复，这样不断打碎，又不断修复。身体中有一个声音告诉我，“要觉得你自己是对的，不管现实如何，都要认为自己是对的，要继续写下去，坚定的写下去”。否则你会粉身碎骨，连站起来的力气都没有了。

写东西的人都有些不好的习惯，爱思考。对于很多人来说是缺少思考，而爱思考怎么变成了缺点了呢？！就是因为太爱思考了，以至于忘记了行动、忘记了吃饭、忘记了很多人间烟火的东西。会被人理解成不切实际、不成熟、不努力，其实他们也有自己的痛苦。爱思考是因为有很多事情想不明白为什么，而不知道为什么就很难说一件事情，是否值得去做。就这样循环着、徘徊着、痛苦着。

生活对于大部分人来说是负重，是枷锁。有时候也是动力，它会不自觉得推你一把。提醒作家该写出点东西了。我不能总是想啊、想啊、想的。其实我未必是真的思考，而是陷入了纠结，看轻了我自己，自卑让我失去了前进的动力。

日更，每天都要写出点东西，无论是狗屎，还是金子。要每天都写，要找各种事情去写，要专门写一个领域，要不停地写。我无法找到写出好东西的有效路径，它很难说清楚，只能去感受，也许还不是每天都来。我可以使用套路，什么是套路呢，在你也不知道好不好的时候，写出一个让大家都觉得好的方法，就是套路。

但我依然认为好的灵感、思路，是一个捉迷藏的高手，终其一生也许就出现几次。要是出现在梦里，第二天还有可能被你遗忘。敲着脑袋，头痛不已，痛恨自己的记忆力，怎么就想不起来呢！总是记不住东西，明明印象很深刻，为什么就记不起来了呢！就像家里乱七八糟的东西一样，我永远没有一个固定的地方存放固定类型的东西。因为，那是我觉得生活中唯一点可以任意挥洒，不受约束的生活方式。正是这肆无忌惮，才会让头脑失去了搜寻的路径，无序虽然是大脑存放信息的方式，但是提出信息却是需要有效的路径的。

我不敢去看以前写过的东西。它们太幼稚了，怎么会写的驴唇不对马嘴，怎么会写的漏洞百出，怎么会写的空洞无物。都不知道怎么去修改了，也许改着改着都失去了原来的样子了，这就跟重新写了一遍，没什么区别了。是否还值得修改呢？也许删掉也没什么可惜的。说归说，折磨自己的过程是一个写者的必修课，哪怕我不愿意面对那个曾经很差劲的自己，也必须去面对。这应该是我活的不够洒脱的原因吧。

这是日更了快80天后，实在觉得每天写的东西，有些敷衍了事，但是要有点质量，又需要更多时间时，无比纠结痛苦时，发的一大通牢骚。

这也算骂自己了。骂人，尤其是骂别人，其实很爽，但是后果很严重，会造成很大的冲突，进医院、派出所都算是轻的，进太平间也不是不可能的事情。别忘了，你还能在文字中好好骂一通。要是你觉得有水平，就留存起来。要是觉得骂的没有水平，就像“林肯”告诉我们的，“烧掉它”。这样，这件事情就过去了。