“我还以为，我们会做一辈子的好朋友。”

文/一菲本人

一.

中学时的少年们总有一种莫名的笃定，未来会按照自己想要的一切来发展。

于是我们热血、真切，还没认真学习和了解过离别，就已经开始做未来的承诺了。

小妹-“想到十年后我们五人组要见面，哇，好期待啊。”

大哥-“是啊，期待到时候的我们。”

二姐-“十年之约，会记得。”

三哥-“十年后，你会不会还这么吵？”

小妹-“你好烦啊。”

小哥-“我也很期待呢。”

那时的我们，以为今天我们真的会相见。

至少，我是这么认为的。

二.

其实今天与往常一样普通，我们平静吃饭、生活、睡觉。

又或者，每一天都不普通。刷屏的「后浪」视频，各年龄阶段人群喷涌而出的纷杂观点。

说来也许会让人感到可笑，如今还有人会相信约定吗？

但就是这个普通的日子，确实是我与朋友们，约定「十年之约」要相见的日子。

我，牢牢记住着，并为此努力了10年。

但时间啊，把那些人都弄丢了。

三.

最先丢掉的应该是大哥。

2010年夏天毕业后，大哥便离开了我们那座小镇，去了最南边的城市卖水果。

当我们羡慕想象着，他可以每天不用上课去晒太阳，喝椰汁的时候。

他却时不时到空间留言，说怀念跟我们一起的日子，工作太辛苦，上学多好之类的。

我们体会不到上学的好，自然跟他吐槽学习的苦和累。

但他就像个说教口吻的大人一样，总用长者的身份劝诫我们好好学习。

我们当然知道要用功念书了，只是总觉得彼此的话题差了点频率。

但依然频繁联系着，互相鼓励，最爱说的话是“加油，你最棒”。

2013年左右，大哥回来过一趟小镇。我因为一些原因，得知信息时已经错过与他相见的机会。

小哥跑去见了他一面，彼此聊了很久，大多是感怀青春之类的。

而后我们四人都再没见过他。

细细想来，我们与他的羁绊，其实早就停在了2010年。

只是硬撑着，够了几年拼命不想错过人的坚持，但最后还是彼此退缩了。

说不清是我们弄丢了他，还是他主动选择放弃了我们。

四.

与小哥的联系，准确来说是我主动断掉的。

小哥和三哥现在依然是兄弟，三哥和我依然是兄弟，只是我和他不再联系了。

和好朋友恋爱，就是会遇见这样尴尬的事情啊。

但我不曾后悔过，他真的是很好很好的人 。

青春期男孩开朗的大多毛毛燥燥，总以不知分寸逗女孩为乐。安静内敛的，被人开句玩笑就又容易脸红生气。

而他规避掉所有缺点，全身上下都散发着温暖阳光又尊重人的气息。

毫不夸张的说，他是我前十四年生命里，遇见过可以被称为是「最好」的男孩，集齐偶像剧里男主和男二优点的男孩。

只是看多偶像剧后圣母的我，自以为高中学校不同未来不同，就一定会分开，他将来就会抛下我 。

要强的我选择主动离开，还挑在2010年10月10日这种所谓千载难逢的完美日子里说分手，以为这样对彼此都好。

可事实证明，恋人做回朋友后，根本还是不甘心的。

后来的很多日子，我都幻想过我们复合的可能性。

甚至他高考完马上给我打了个电话，我以为我能等到他的表白说复合，只要他一句，我马上回答“yes"。

可他根本没说关于这方面的事。

最后他说“加油哦”，我说“你也是”。

之后的日子里，我们各自过着生活。他偶尔给我去各地旅游的照片点赞，我偶尔看看他的读研日常。

直到2019年的3月，我看了一篇《你没有对不起我》的文章后，彻彻底底被戳中，写了一封感谢他的信。

而后，拉黑并删除他，决定此生再不与之联系。

我想象我们复合，等了整整8年。那天过后，决定从生命里把他彻底丢掉。

我想如果我未来的男朋友，他一直保留着他初恋的联系方式，我一定会难过的。

所以基于此，我也要丢掉我初恋的联系，微信只是一个开始，从心里要彻底丢掉。

好在我现在真的放下了，说起来没有任何其他言语只有感谢。

因为“被他喜欢过，很难觉得别人有那么喜欢我”。所以择偶标准高，很难心动。也就从没有过被渣男伤害的可怜，爱情里都是美好和真诚。

感谢他，给了我完美温柔的初恋。

我们甚至都没接过吻，但美好的恋爱记忆，始终都让我相信爱情 。

单身九年一点也不可怕，心里相信爱未来就一定会遇见，所以慢慢来吧。

有些人的出现，就只是为了让我们相信一些东西的，仅此而已。

五.

三哥与我，似乎并没有丢掉彼此，又似乎仅仅只是性格不同而已。

上个月我微信问他：“不知道你还记不记得我们之前的「十年之约」？”

他回：“当然记得啊。”

心头一暖，想着在乎这份感情的，原来不止我一个。

我们就又随便聊了聊，回想起上次见面，是2018年的夏天。

那天我们俩吃完火锅，他就带我去东湖绿道骑单车。

绿道的傍晚灯光熠熠，但他非骑在我的后面，说这样比较安全。

风吹着我的长发，我偶尔回头看他，感觉一切还跟学生时代一样。

但感觉一切都不一样了，他更稳重 ，我更温柔，也一点都不吵了。

我们笑得开心，但也仅限于此。

前几天的某个时刻我问他，要不要在约定那天一起看晚会。

我用了“本来我想一起看晚会的，但其实好像没必要”这样的句子提问。

我不想把我在乎这一切的意图，表现得太过用力。

这样说出来但先否定的话语，其实是我希望他回答“有必要呀”。然后我们俩和二姐，三个人可以一起看。

但他回“不了吧，我也觉得没必要，以后其他时间聚聚吧。”

我想他没懂我那句话的意思，但已经不重要了。失落是肯定的，但也不重要了。

我们依然偶尔联系，他依然是我很好的老朋友，我们未来应该会聚聚的，我明白这些。

但有些东西，它就是不见了。

六.

二姐跟我现在偶尔会联系，但我们从什么时候丢掉彼此，好像也说不清了。

我们曾经是睡一张床的姐妹，但如今 ，只是点赞之交。

其实一切似乎也是有迹可循，多年来我们一直保持联系，但淡漠时刻，也许是因为她的婚礼吧。

她是我们这群人里面，第一个也是唯一一个目前结婚生子的人。曾经我说过，一定会当她的伴娘的 。

可2018年春节前夕，她结婚了，我没能去。

她一定怪过我吧。

可一切太巧合了，我只能说太巧合了。

她和我另外一个好朋友结婚日期 ，定在了同一天，而另外好朋友提前半年通知我，我早早答应。

她在婚礼前一个多月通知我的时候，我也傻了，为什么是同一天呢？

后来我想到一个自以为可以补全的办法。

她们婚礼的前两天下午，我刚从美国游学回来。时差还没倒回来，睡了一觉后，第二天我就直奔二姐家。

我想着婚礼前一天陪她说话，给她带礼物和红包，大半天的交流算是能弥补我无法一人同时参加两人婚礼的遗憾。

更巧妙的是我表姐跟二姐是亲戚，我想着让表姐代我看着二姐出嫁，也是很好的。

那天临走前，我说了很多抱歉遗憾的话，也见到了她的新郎。

可她对我说的最后一句话是“你明天不能来，我还是好遗憾。”

我不知道怎么接下去了，我也不知道她是单纯表达遗憾还是在怪我。

只是我当时怪过她，怪过她无法体谅我的为难，在最后我要走的时候，还来说这句话让我内疚，她明明知道我更难过。

可我什么也没说，现在也没说。

前几天我问她，是否记得几天后是我们的十年之约。

她笑笑说我记错了，去年就是，但已经过了。

我说我们毕业那年说2010年啊，她说是啊，那是她记错了。

她说“去年我就在想，是不是都忘记了”。

这时候我可以不继续的，但我还是尖锐了一下。

马上说了句“那你为啥不问”。

沉默，久久沉默。

原本秒回聊天的对话框，一直没回音。

我不停看手机，没有回复。

我意识到我逾越了，但我就是想问问。

十几分钟后，她找了个工作忙的理由，我也打哈哈转移话题过了。

我们的过往，就这样被我残忍戳破了。

我是在期待着什么呢，我早就该明白的呀。

是我变了，是她变了，或者我们都变了？

七.

我说不清我今晚躺出租屋写下这一切，是为了什么 。

但我知道，我就是想记录下来。

毕竟很多失落难过的瞬间，我都是靠着期待十年之约撑过来的。我想着我一定要以最优秀美好的姿态出现在大家面前。

但今天我没给他们中的任何人，主动发信息。一直以来都是我在主动维系，我想看看我不主动，五人组里会不会有人主动联系我。

感谢耐心看到这里的你呀，其实我不太懂如何定义友情和承诺。但我想看完我和朋友的故事，你或许有属于你的见解和思考吧。

或许现在所有，都只是站在我的角度和立场。

站在他们任何一个人的角度，故事或许又会完全不同。

我想我会记得，当年我们一起说好的承诺。毕竟那时候我们真切以为，我们确实会做一辈子的好朋友。

“想到十年后我们五人组要见面，哇，好期待啊。”

“是啊，期待到时候的我们。”

“十年之约，会记得。”

“十年后，你会不会还这么吵？”

“我也很期待呢。”

当时的我们怎么也不会想到，到了约定的这天，彼此之间竟然连一句话都没讲吧。