2018年，一场痛，并一场快乐

无论有没有这个写作主题活动，我都要写一写关于2018年的故事。

2018年太值得我纪念了。

2108年我退出了体制，退出了体制，退出了体制。（重要事情说三遍）

对一个上有老，下有小，负债累累，在体制内近乎半生的中年女性来说，这是多大的勇气。（为自己鼓掌！）

还记得当年大学毕业的时候，那个时候的大学生好像除了进体制内工作，没有其他去向，我同样也别无选择，进入了体制内工作，（当年好像还没有“体制”这个词。）

还记得我参加工作第二年，单位的一个老大姐已经退休，一天早上，我在去单位的天桥上碰见她，她热情地和我打招呼，其实我和她并不熟，不知道为什么她看见我那么热情，她解释说，她来单位吃早点。

后来我知道，她不会做饭，所以即使退休，她一日三餐也要吃单位食堂，幸亏她家离单位近，就隔着一条马路。

那天，我和她说过话后，就听见单位的一个男同志也和她打招呼，好像是说她退休还来单位吃饭，我听着就是开玩笑的口气，不知道怎么就惹恼了那位老大姐，我虽然已经走过去了，还是听见老大姐愠怒的声音，给那个人解释自己并没有沾单位的光等等，后面的话，我走远了没有听清。

再后来，我就再也没在天桥上碰见过那个老大姐。

当我再听到关于她的事情时，是她去世的消息。

那天，我站在天桥上，桥下是滚滚的车流，身边是来上班的单位的同事，阳光正好，暖暖照下来，天桥的栏杆上爬满了五叶地锦，因为是初秋的缘故，五叶地锦的叶子已经微微变红。

可是，那一天，我站在天桥上，心里却好冷，身边所有的事物都远去了、退却了、安静了，整个天地间空荡荡、寂静无声，只留下我一个人，特别凄怆，特别悲凉。

我仿佛看到了多年以后的我：在这个单位工作，工作，工作，然后在这个单位退休，退休后还来这个单位吃饭，因为我也不会做饭，然后，默默地死去，然后可能会有几个同事来参加我的葬礼，也许没有，然后我这一生就如没有来过一样。

这就是我的一生，我已经看到了六十岁以后的我，看到了我生命的终点，可是当时我才二十多岁。

我将要在这里度过我人生所有的时光，每一年都像每一天一样，每天都是一样的日子。

巨大的悲凉笼罩了我，我不知道这样的人生有什么意义？佛说,寿长乃无间地狱中之大劫，果真如此。

就是怀着这样的凄怆，我在单位里熬着，对，是“熬着”这个词，体制单位内的晋级、评职都是论资排辈的，每当看见那些老同志头顶光闪闪的职称时，我想这些将来我也会有的，只是到时候我也和他们一样老了，似乎也没什么意思。

这就像一根刺扎在我的心里，总时不时疼那么一下。

我不是没有想过要离开体制，可是我不知道我离开体制能去哪儿？我靠什么生存？自己的专业干的烦透了。

就是在犹豫、彷徨、纠结中我在单位内呆了有八百年之久。

2017年10月，我在西安出差，单位领导给我打电话，说起单位改革，问我何去何从，我说了一个字，走。

忽然间，我多年犹疑的心安定了，不再彷徨，我终于落下了在心中举起多年的那只脚，终于迈出了在心中徘徊多年的那一步。

在2018年的日子里，我照常上班，然后等待办离职手续。

一天夜里，我忽然梦见回到原来的单位去上班，却再也不能穿上那身制服，梦里我感到了失落，醒来那种失落还再，及至写下这段文字时，那种失落依然在。

可是，如果让我重新选择，我依然选择退出体制。

我想余生要有点不一样的日子，我不想重复十年如一日的生活，就像那句话说的，世界那么大，我要去看看。

2018年的年末，我来到一家很小的公司上班，从事的是自己喜欢的文字工作。

我开始了和过去不一样的生活。

期待2019年有个不一样的世界等着我。