写作治愈了我多年的心病，让我原谅了过去虚荣自卑的自己
今天参加了格格组织的混北读书会的活动，在听完她精彩的分享之后，到了互动环节的部分。可以分享自己的写作感悟，为何想要写作。
写作治愈了我多年的心病，让我原谅了过去虚荣自卑的自己
看到了这个问题，我又想起了自己与写作结缘的那点事。其实，我不算是写作的新手，但是无论我之前做记者，还是做品牌公关的时候，写作对于我来说，都只是一个套路，就是客户让怎么写就怎么写，文笔不算好的我，也偶尔能在前辈或者网络上的文章中拼拼凑凑出10万＋的文章。
我真正发自内心想要写作，感谢写作，是因为在2018年5月份的时候我写的一篇文章。这篇文章彻底治好了我多年来的心病，一个心结。这个心结曾经纠缠我多年，让我无法从那个阴影中解脱出来。
我的故事
在2018年5月份的时候，我在一个我喜欢的公众号上发现了“短故事学院”的广告，这个学院每两个月都会招生，也就是会培训短故事写作，培训之后，写得最好的学员可以退学费，并且在这个公众号的头条发表文章。当时吸引我报名的原因是那一期的短故事主题是“房子”，可以写小时候住的房子。一看到这个主题，我立刻就报了名，因为我觉得关于小时候的房子我应该会有很多话可以写吧。
在我小时候由于爸妈的被迫下岗，做生意失败，家里的破产，导致我们全家无房可住，在爸妈腿受伤住院的时候被赶了出来，后来搬到了只有几平米的出租房，再后来搬到了郊外。这些年少时候关于房子的回忆总是萦绕在我脑海中，我曾经有一度非常厌恶自己的爸妈，怨恨他们为何把生活越过越糟糕。怨恨他们的结果，是导致我自己的生活也越过越糟糕，我体验不到爸妈对我的爱，更体验不到幸福，因而我对他们说过很多难听的话，也做了很多让他们伤心的事。
然而，当我在北京结婚生子之后，我突然间明白了爸妈曾经吃过的苦，受过的罪，还有他们对我不求回报的爱。我也一直在自责，年少时候的我太过不懂事。我总是无法原谅自己，怪曾经的自己太虚荣，太不孝。
这是我年轻时候的故事，当我看到“房子”这个主题征文的时候，我就很想把我的故事写出来，但是这样的回忆总是像针一样扎着我的心，轻轻碰一下就疼的要命，也像一团乱麻，纠结在一起，一直堵得我很难受。
在我写这个故事的过程中，就好像是在掀起我过去的一块伤疤，那些曾经让我痛哭、让我自责的过去一一浮现在了眼前。在梳理过去的过程中，我突然间更深刻的懂得了爸妈对我的爱，也懂得了人性上的自私、虚荣的一些东西。我也突然间知道了，就算长大后我去了世界500强上班，就算考上了人大的研究生，我内心深处仍然有一种不自信，这种内心深处的自卑原来就是来自于我童年的回忆。
“好难写啊，我不想写了。越写越难过。”我对短故事学院的老师说。“要先毫无顾忌的写下去”，“一个故事，要先打动你自己，才能打动读者。”老师鼓励着我说。
是啊，那些曾经让我落泪的过去、那个时代的背景、还有人性背后复杂的东西，我可以把它们写出来。就这样，我在一次次的落泪后，终于完成了自己的短故事。
写作是对自我认知的一次梳理
后来，我的这个故事入选成那一期的唯一的头条文章。这个故事的完成，对于我来说像是对过去的一种救赎，也是一种自我认知的梳理。我打开了心结，我把这篇文章拿给我妈妈看，她看完也是泪流满面，她才知道家庭经济条件的变化，竟然对孩子造成了心理上这么大的创伤。在那篇文章的评论区，有读者留言中写道，“看的很想哭，我们的父母不管多难都托着苦难，留给我们的只有阳光。”还有好几个写道“不觉泪流满面，好像自己也经历了一番”，“愿每个年轻过的人都能放下包袱，拥抱当下。”
我从来不知道，原来我感到不幸福或者自卑的源头竟然是小时候发生的那些事。我也从来不知道，自己的故事竟然也能给别人带来感动，竟然能让别人落泪。
当我真的把这个故事写完的时候，我原谅了自己，原谅了那个曾经不懂事、自私自利的自己。
感谢写作，像一把梳子一样，把纠结在我心里的乱麻梳理开。就像我的那篇文章中说的，当我走出老家火车站的时候，那个叫做“逐日”的太阳鸟的黄色雕塑，如今看来，它真的像是一个张开双翅，浴火重生的大鸟。而我，也通过这次的剖析自己，而获得重生了吧。
写作治愈了我多年的心病，让我原谅了过去虚荣自卑的自己
这就是我为何想要再次写作的原因，是写作，让我与过去的自己握手言和了，让我真正的原谅了过去的那个虚荣的自己。
这一次，我希望写作能够一直伴随着我，以写作明鉴。
