草稿箱

之前洗澡时胡乱想事

给一个国际组织（当然不是知名度高的那些）写报告，说出来好像挺厉害，但很难受，我不知道它到底想要做什么，只能为一个向善的理由获得一点坚持的动力，也一直给自己洗脑它积极的地方，其他方面没法细想。仅仅比如，合同的钱从哪里来。我不了解它们的运作情况，但是不是会有怀着理想的人，甚至可能是我认识的朋友，他们去捐钱，想为远方受难的人做点什么，然后这个钱，也许有x%因为那些没什么技术含量的破烂报告最后到了我手里

它有意义吗？我还是肯定它有一点吧……但是无意义的方面绝对多过有意义的方面……

这种问题一旦想起来就停止不了，我本来想拿到奖金就走，但想到它的某些来源内心还是被捶打，我这种烂人只想偷懒屏蔽一些东西，然后赶紧跑路，快跑

在新闻学里应该是有相关课程的，也有研究课题，在那个课题里，需要梳理一些事件的发生进展，做分析，试图综合案例解释问题所在，然后提建议。提建议……在象牙塔里想得多简单啊，把主观的自以为是和任性也私加进去。文档改来改去，一遍遍捋顺，定稿打印，然后呢……等这个过程完成，好像已经忘记了一些重要的事。

我也不太明白，但在我看来，这是很一厢情愿的事，而且好像这种一厢情愿已经被接受了。

我知道肯定很多人觉得没有必要，确实，忙的时候想不起来这些，得过且过的时候才感受到，这些话能打出来就是带着辩护在说，更多时候我已经抛弃良心。这种不诚实和避而不谈好难被忽视。

有时候只是和朋友在说普通的话，仍然像是被打了一巴掌，时时刻刻被审

能想象吗，我不管在找什么，想写什么，打字时总是在默念它的名字，刻入记忆神经，这些时候。

我想……一些自然而然避无可避的美好向往，但很多方面已经腐烂，我没有什么良心，跟好人完全联系不上，并不善良正直，并不理性，我更多时候想不负责任，想轻松过活、为它寻找合理性。

我后悔已经说了那么多，即使我能做到一部分的坦诚，但默认也仍然有罪，经不起任何人调侃追问，当然因为我内心承认它无用和不堪。

我只有……理想主义的崇高愿望，怯于行动的形式主义。我是不够格的胆怯者。

我还能站在尚且安全的地方，但什么是安全，什么是大义大节，我会……吗？

我可能会……啊，很可能已经是

真的很好笑，写下来这些也要鼓起很多勇气，虚化一些表达，会好害怕被鄙夷，被讨厌，被憎恶，还是被骂呢，这都是应该的。我做不到完全的坦诚，请别问我，也别再说了，什么时候开始，我学会一种骗子的表达