第 二 封 信 提 到 你

🍉嗨，你来了，茫茫人海，还是赶来了。

云言啊，为爱去做更好的自己。🌸

图|花瓣网 侵删  文|云言啊

嘿~你好啊，今天是五四青年节！搬砖的云言啊在努力生活

今天又是翻出来重新排版的旧文 记于2019/02/11

新朋友看到的不要惊慌，今天的云言也在努力生活

To my friend (you):

算了，还是用中文吧！我怕怕英语不能准确表达我的意思。

已经是猪年了，这是我今年给你写的第一封信。

我们好久没见了，虽然只是偶尔看到照片。

我才刚刚开始准备迎接我的高考，你也应该在疾力迎接你的单招。

过去的两年对我来说很快，仿佛昨天一样。

最近经常失眠，特别是在晚上睡不着觉的时候，总希望明天的自己永远的长眠，不要再醒来，这种生活备受煎熬。

以前从来没有想过，自己也会有这样的想法。

在我的心快要死掉的时候，你总是远在几千米外的地方给我那么多温暖和安全，想让我变得积极而乐观。

真的谢谢你，谢谢你曾经包容我的那么多的缺点，我的不耐心，我的坏脾气，我的倔强和任性。

这些年独自渡过的“灰色”——

那个曾经险些要了我的命的单调乏味的死亡的颜色。

虽然过的很累，但是很充实，就像你说的:“生活还要继续”，我也正在这样做，活在当下，过自己想要的生活。

有时候我会一边学习一边想你，我感受到了我的快乐。

我知道自己笑得像个傻瓜，就像你以前看到的那样。

不知道为什么，没见面这两年，我却开始想象着我们的见面。

也许有一天，我们就在那里面对面，我会很快乐，你也会。我甚至想到了，如果我们相聚过后的离别。我也会很难过。

上个月微信电话的时候，你说我曾对你许诺想你了就回去见你。

可是，我没有。

我想你了，但我却没有理由去见你，见你了也不知道如何不让空气凝聚。

但我知道，跟着你，去哪儿，做什么，都好……

自己说过的话这么轻易的说出去了，就是没有办法去实现它。

即使实现了，也不过是短暂的萍聚，之后又是孤寂。

可令我都惊讶的是，我却向往着孤独，回到孤独中去，过着单调而又乏味的日子。

我想你了，但我不能说。说出了之后又不知怎么去兑现诺言，真的好难啊！

其实，何尝不想去见你，只是抽不出空闲的时间，哪怕一点点空闲的时间，都没办法（一脸的愁思与无奈，却不知怎么表达出来）。

你不会内心里鄙视我吧！（你的内心活动：就是不想见我，那有那么多理由）。

我也很想知道，你是怎么想的，但是我想说的是我真实想到的事。

惟愿无事常相往。

现在我后悔了，说的也许只是那个时候的内心感受，那并不意味着是我现在所想。

可能就只是刚好想到的人是你，如果是别人，也许我也会这么说。

但是我想给你我现在的答案：我想我是真的想你了。

我希望你会是我最初的朋友，也是我最后的朋友。

想和你见一面、平淡的坐在一起、说几句无关紧要的话、无论说什么、做什么、去哪儿……

只要面对面，一切都是那么恬淡。

这些都无关我的抑郁，我希望这一切都随自然法则的运转进行着。

我会一直把你放在我心里，用我的眼睛、我的心、去想你。

我知道，你是宽容我的，相信我的，我也相信我自己。

终有一日涅槃凤凰，浴火重生，做自由的自己，无所束缚。

也就在这两年里，做自己想做的事，日后也不会让自己恨现在的自己。并且会在我八十岁时，想到我在20几岁做的决定时，能够笑出声的释怀自己。

你，自有光。

我，自难忘。

END