什么时候我才可以真正地活过来？

每次别人不理解我，处处在和我作对时，我的心如刀割，很烦，如果此时，有一个特好的闺蜜在我身边，把说我想说的话，通通说出来，多好呀，不说出来，我很难受，就像饿了没饭吃那样，就像渴了没有水喝那样。

虽说你不可能让每个人都能理解你，但总会有一个人吧，有时候也不是没有，只是觉得，愿意听你讲的，想和你聊天的那个人，你觉得他不是真正想听你说话，只是你一味地在说，而他只是为了想得到某种东西而来听你讲的。

想到这里，我的心更加羞于出口，想想，何必呢？人家又不是真心在听你说，就好像是，你在说你的，他不会站在你的角度想问题，自己想说什么就说什么，这样，你反而更难受。问题没解决，伤更上一层。你会想，呵呵，终于有一个人想听你说了，可是他，他只是只顾说自己的，有时候只会反问你，把问题直接扔给你，你想听到的，不过是，你说吧，有什么就说，我愿意听你说，说什么都行。当你说不下去了，或者有点气愤了，你会说如果是我，我会怎么怎么做……，说到底，真诚的愿意听一个人讲，别人是感觉得到的，你如果不是真正愿意，别人一听就能听出来。

或许是我太自私了，我要别人真正去理解你，听你说，人家就有义务去听，能站在你的角度说你想说的话。

也许是这种东西太可怕了，我很想去摆脱它，当我越想摆脱它，它粘的越紧，让我连呼吸都觉得困难，做事没有条理，说话没有顺序。

从我懂事开始，我一直处于心情压抑状态，无法释放，也无从找到出口。时时刻刻有一种把我整个我生生吞掉的感觉。

最不舒服时，我只想天天能睡多久就睡多久，最好不要醒，醒来我只会烦恼，想和身边的人交流，不知道该怎么聊，我总会在想，我说话了，会不会伤到别人，那一定要想好了，我在说出口，每次想说话，我就想，有时候伤到了，我更难受。

是的，我想变成一个正常的人，开心的和别人聊天，什么时间想做什么就去做什么，想和人家聊天就聊，不想聊了，就停，没有约束，没有限制，大胆和别人聊。现在我依然不敢和别人聊天，也不敢随便就拒绝别人，我怕别人不开心。

我唯一的办法，就是去图书馆借书看，我想通过看书，增加我的知识仓库，从而增加我的词汇量，让我变得更加有自信。

我还有一个梦想，我想到美国，为什么呢？我非常喜欢英文，我想去那个国家感受感受他们讲英文的氛围。以及他们的生活方式，我都超喜欢的。

现在因为喉咙发炎的原因，我不能说太多话，所以只能听听英文歌，练习不了讲英文，有一个月没讲了，好像每天都练，却不能如愿。