我支持了孩子要去砍人的举动

2019年6月19日，我的侄女——可可在学校冲进学校后厨，要找菜刀，说要砍下同学的头，被人拦下来了。紧接着，又给我母亲打电话，让她带着菜刀来学校，要砍同学的头。当时她的举动可把周围的人都吓坏了，我的母亲和兄长闻此赶紧赶到学校，对她进行说服教育。而她自己的反应却是有一搭没一搭的应付着。

第二天傍晚我才知道此事，经过一番思索之后，打电话告诉她：我支持她的做法。当她听到我说这些的时候，家里人刚好在讨论和说话，她没太听清，就主动要求家里人说话声音找一些，让我再重复一遍。

当她确认我的看法时，内心高兴极了。我的母亲在一旁听到我的表述时，却很惊讶地笑哈哈地不以为意。因为在我母亲的意识里，让孩子直接懂得自己在学校的举动是错误的，是当下立即要做的、一件很重要的事。也就是很多家长认为孩子年幼不懂事，成人要用道理去好好说服孩子，有的甚至大打出手，目的就是为了让孩子成长为成人希望的样子。

我能理解我母亲的想法，她太过压抑自己的感受，经常念叨：“要不是因为你们俩个孩子，我早死了！”，“我在家里这么辛苦，你们竟然还这么气我！”，“某某就是看不起咱！”。在她的世界里，孩子永远是孩子，很多事都还不会不懂，自己也习惯了一心为孩子操劳。为自己的两个儿子操劳，为孙子辈操劳，已经成为她固有的思维习惯和行为习惯。

对于可可，我的母亲更是倾注了大量心血，洗漱要管，吃饭要管，穿衣服要管，上学那什么书、拿什么笔要管。即使是现在可可已经十岁了，开水烧开了，我的母亲也要自己去把开水倒进水壶里，不让可可去做。

之前可可会表达自己的想法，我的母亲总会笑呵呵不以为意，把她当做孩子，想法幼稚。她不知道，孩子会慢慢长大，会懂得长辈是否言而有信，也会有自己的心里发展。在罗森塔尔所做的心理学实验中，发现了老师怎么发自内心地期待孩子和对待孩子，哪怕是没有直接表达，但在行为中会有所表露，孩子就会朝着这个成长和发展自己。这个现象被称为罗森塔尔效应，也成为权威的期待或是权威性欺骗。

我的母亲不自觉地发自内心期待孩子，并在言语中不断重复这种期待，孩子会或多或少地朝着我母亲期待的方向成长。在家中，可可的私人空间不断被侵犯，自己表达的想法被忽视，有些甚至被指责，就造成了她极度压抑自己内心的想法和感受。我和我的妻子很注意关注她的想法和表达，极少去批评和指责她。虽然可可会表现出来一些不妥贴的行为被我打了，但是，她还是很愿意和我们分享她的想法和感受。因为我只是针对她当下的不妥行为，后期不会再去深究和翻账。

其实，可可是内心很善良、很懂得尊重长辈、对人友好的，很多时候会显得懦弱。前年，可可在母亲节之前，一直在寻找一份适合母亲的礼物，不断地问我和我的妻子。在学校里，同学经常借用她的纸，而她从未拒绝，自己的纸巾用完的时候，同学却不借给她。有一次，自己的纸巾被人偷拿并扔在了地上，当老师发现地上有纸巾，并责备是谁的赶紧收起来，同学栽赃说只有我侄女有，而她却选择了沉默，被老师认为是默认了。

这次，我也是支持可可表达自己想法的感受。虽然行为有些不妥，但是她享到的快感是很少有的体验。我希望这次与她共情，让她明白我是懂她的、在意她的，为我之后跟她分析什么是合理的表达方式做铺垫。

在她感受到我对她的关爱后，很愿意多和我说话。就在此时，我问她：“你当时是不是觉得心里很痛快？”她很自得地说：“是的。当时那个欺负我的同学被吓得不行（很厉害），老师还把他调位置了，调得离我很远。”然后，她转折道，“大大（dada，二声，父亲是老大，晚辈对父亲亲弟弟的称谓），你说的话说明你特别懂孩子的心思。”

然后，我接着说：“如果你把你同学的头砍下来了，你害怕不？”她稍微思索了一下，说：“我知道奶奶不会拿刀来学校的，我就是想吓唬吓唬他（可可的同学）。”

说到这里，她就能听进我说的内容了，她知道我是关心她的，她也知道自己表达愤怒的举动是被认可的，她更知道了自己不能去砍同学的头。

此刻，你也许会明白，我在肯定孩子表达自己情绪这件事，肯定她当时的心理感受，肯定她表达情绪的正当需求，肯定她不在委屈自己的举动，与她产生共情，让她愿意和我分享自己内心真实的感受和想法。

作者：道长归来。

2019年6月24日，于延安返回北京的火车上。

附：

让孩子养成共赢思维

下面将介绍一个培养孩子共赢思维的工具，叫第三选择。提出这个工具的是领导力专家史蒂芬·柯维（Stephen Covey），经典畅销书《高效能人士的七个习惯》就出自他的笔下。

什么是第三选择呢？面对问题的时候，人们往往本能地做出两种选择：支持或者反对、忍耐或者反抗等。这种非此即彼的思维造成了很大的沟通成本，使我们经常陷入冲突和对立的困局。

相反，第三选择鼓励双方抛开对立，共同创造更好的结果，从我赢或者你赢的局面，变成我们双赢。

为什么要培养孩子的共赢思维？因为沟通协调能力将会成为未来世界的核心素养，达沃斯世界经济论坛评估出2020年人类最重要的十项能力，沟通协调能力就位列其中。具备共赢思维的人，在沟通中更容易达成共识和合作关系。

那么，怎样用第三选择培养孩子的共赢思维呢？很简单，在孩子表达自己的想法以后，不要马上同意或者拒绝他，而是告诉他，你也有一个想法。请他开动脑筋想一想，有什么办法可以同时满足你们俩的需求。

比如，逛商场时，孩子突然看中一款玩具，很想买。这时候，我们可以蹲下身跟他说：“你很想买这个玩具，对吗？爸爸很想听你讲一个自己编的故事，因为爸爸觉得你的故事都好有趣！你能想一个办法，把你的愿望和爸爸的愿望都实现吗？”

这既表达了你对他的需求的理解，同时把你的需求分享出来，放在平等的位置上，激发他去思考更好的第三选择。

如果孩子一开始没有太多想法的话，可以给他示范怎样提出共赢的办法。比如说，能不能以这个玩具为故事的主角，去改编一个熟悉的绘本故事，讲出一个全新的版本？

只要我们在平时有意识地为孩子营造思考第三选择的机会，他们就会更容易成为解决分歧的小达人。